Cậu đã đánh cắp trái tim tôi
2017-07-14 01:30
Tác giả:
Bằng lăng trên phố Hà Nội nở nhiều lắm, tím lắm, đẹp lắm và giờ phải chịu giày vò trong những cơn mưa tháng bảy tầm tã chúng cũng đã nhạt màu, rách nát và tàn úa cả rồi. Bằng lăng ấy cũng giống như câu chuyện giữa tôi và cậu vậy.
Hè rồi, mấy hôm nay trên mạng thấy các bạn cấp ba đăng nhiều ảnh kỷ yếu làm mình cũng hơi nhớ kỷ niệm thời học sinh nhưng chỉ nhớ một chút thôi. Khi lần đầu tiên đặt chân vào trường, mình đã từng nghĩ rằng sẽ có nhiều thật nhiều những kỷ niệm đẹp với ngôi trường này, nhiều đến nỗi ngày đầu hè các bạn sẽ viết đầy những trang lưu bút, ngày chia tay mọi người sẽ ôm nhau khóc thật lâu... Nhưng đến bây giờ nghĩ lại thì thấy mọi chuyện chẳng bao giờ là đúng, thà rằng đừng vui vẻ, đừng yêu thương, để sau này khi ngoái đầu lại sẽ thấy chỉ là khoảng không, khi lật giở lại quãng thanh xuân sẽ không phải đau lòng luyến lưu, tôi đã nghĩ thế... kể từ khi gặp cậu.
Tôi đã từng có một người bạn cùng lớp rất thân, làm tất cả mọi thứ, đi tất cả mọi nơi đều có nhau. Chúng tôi tết tóc giống nhau, đi chung giày, mặc chung áo, cùng đạp xe quanh phố vào những ngày cuối tuần,... Chúng tôi đã tạo với nhau rất nhiều kỷ niệm để có thể viết vào những cuốn lưu bút, nhưng sau này tôi lại cố gắng quên đi tất cả, dù là một điều nhỏ nhất, miễn là có tên cậu ở đó tôi sẽ quên.
Người ta nói một mét vuông mười đứa ăn trộm đâu có sai, trường tôi bé lắm, thế thôi mà quanh đi quẩn lại cậu đã bê tim tôi đi đâu mất rồi. Tôi đã định nói ra nhưng lại chẳng bao giờ dám, cũng chẳng bao giờ đòi lại, sẽ cứ để cậu giữ tim tôi vậy thôi.
Năm lớp 12, gia đình tôi gặp biến cố, cậu ở bên an ủi tôi, sau này khi tâm tình an yên tôi chợt nhận ra cậu bên cạnh tôi quan trọng đến nhường nào. Tôi đã quyết định nói ra và từ đấy tôi mất cậu mãi mãi. Chúng ta không thể thân thiết, cũng không còn làm bạn thân được nữa, dù tôi có cố gắng ra sao thì với cậu: “Chúng ta đã bên nhau rất lâu rồi, đi cũng rất xa rồi, tớ mệt lắm, tớ muốn nghỉ, dừng lại ở đây thôi”.
Trước đây, cậu đã từng dạy tôi rằng hãy chụp những bức ảnh khi lòng mình thấy vui, chúng sẽ đẹp lắm. Và khi còn cậu bên cạnh tôi đã chụp nhiều, rất nhiều, ảnh hai đứa, ảnh sân trường, ảnh ghế đá, sân vận động, hoa bằng lăng, bầu trời... và còn leo lên trần nhà khu lớp học chụp cảnh đèn ven sông Đà vào đêm Tết Dương lịch.
Cậu giờ đã có chồng, một gia đình, tôi nghĩ có lẽ cậu đang hạnh phúc. Còn tôi, vẫn ở lại nơi Hà thành, lăn lộn với công việc, học hành. Cuộc sống vẫn bình lặng như khi cậu còn bên cạnh, có một người ở bên hết lòng chăm sóc, yêu thương. Trong lòng cậu còn quan tâm đến tôi một chút chứ? Tóc tôi vẫn dài, da đã đen đi rồi vì không còn được dùng kem chống nắng của cậu. Tôi vẫn giống cậu trước đây không dùng son đâu, luôn đi giày thể thao mà không phải cao gót, không mặc áo trắng đâu vì cậu không còn giặt hộ tôi nữa,...
Tôi vẫn vậy, vẫn không thay đổi và... tôi vẫn yêu cậu.
Tôi là Soft Butch. Tôi nói đến nó không phải muốn kêu gọi, van nài, thuyết phục hay ép buộc bằng mọi giá rằng mọi người hãy chấp nhận, tôi nói đến, tôi than vãn chỉ để nhẹ lòng hơn. Nhẹ hơn cái lúc mà tất cả mọi ánh mắt trong sân trường đều đổ dồn vào tôi, khi tôi bỗng trở nên yếu đuối còn cậu thì lại không ở bên, khi cuộc sống tôi đang ấp ủ lắm ước vọng nhưng lại cũng nhiều quá những cô đơn. Khi tôi phải một mình lặng lẽ đi về, khi cảm thấy xung quanh đâu cũng là phiền phức, khi tôi đứng ngay sau lưng cậu nhưng lại nhớ nhung cậu đế tột cùng. Là khi gia đình, thầy cô cho rằng đó là thứ tình cảm không nên có, là chút vui đùa thái quá, không hiểu chuyện, là cho rằng tôi còn quá ngây thơ bé bỏng để có thể hiểu được cảm xúc trong chính bản thân mình.
Giờ tôi đã hết cái thời la oai oái lên, gân cổ gào lên hay ngồi một góc khóc thầm vì những lời nói ấy rồi. Trước đây tôi đã từng tự bao biện trong lòng: “Tôn trọng thì tôn trọng chứ mình vẫn thấy nó ghê tởm”, tôi đã luôn nghĩ thế suốt 4 năm để có thể quên đi được cậu đấy và cho tới giờ tôi vẫn thất bại. Giờ nhắc đến tôi không biết coi thời gian ấy là tuổi trẻ vội vã, bồng bột hay thanh xuân tươi đẹp?
Dẫu vậy, dẫu khó khăn, lưu luyến đến đâu thì sau này mỗi người đều phải sống tốt, sống thật tốt. Tôi cũng vậy... Cuối năm nay tôi cũng bắt đầu xây cho mình một tổ ấm giống cậu rồi, anh ấy không hoàn hảo như nhiều người đàn ông khác, lòng thương hại tôi trong anh nhiều hơn cả tình yêu với tôi, nhưng anh luôn bên tôi mà. Dù cậu không trả lời tin nhắn nhưng tôi vẫn ích kỷ muốn thấy được nụ cười chúc phúc của cậu, tôi không dám trách cậu, cảm ơn cậu đã cho tôi một đoạn tình cảm tươi đẹp như thế.
À, giờ tôi đang ngắm lại những bức ảnh đó, chúng đẹp, đẹp lắm...đẹp đến đau lòng.
© Hae Min – blogradio.vn
Phản hồi của độc giả
Xem thêm
Kỳ Thi Có Đáp Án, Còn Nỗi Nhớ Thì Không
Em nghĩ rằng chỉ cần đủ bận, mình sẽ quên được. Nhưng hóa ra có những người không cần xuất hiện mỗi ngày vẫn có thể ở lại rất lâu trong lòng người khác. Điều đó khó hơn em tưởng. Khó hơn cả những kỳ thi mà em từng thức trắng đêm để vượt qua. Bởi kỳ thi nào rồi cũng có đáp án. Còn nỗi nhớ thì không.
Chúng Ta Đã Đi Qua Mùa Hạ Năm Ấy (Phần cuối)
Mãi một lúc lâu sau, anh mới quay trở lại khoang tàu. Lúc này, mẹ anh đã ngủ thiếp đi trên giường nghỉ phía trong. Tấm chăn mỏng được kéo ngay ngắn đến ngang vai, ánh nắng nhạt ngoài cửa sổ lặng lẽ phủ lên mái tóc đã bạc trắng của bà, khiến gương mặt trở nên hiền hòa hơn. Chỉ còn Tường Lan ngồi chống cằm cạnh cửa sổ, lơ đãng nhìn cảnh vật đang chậm rãi lùi về phía sau. Nghe thấy tiếng bước chân, cô mới khẽ quay đầu lại.
Chúng Ta Đã Đi Qua Mùa Hạ Năm Ấy (Phần 5)
Nói đến đây, anh lại ngước mắt nhìn cô. Sau một khoảng lặng rất dài, anh mới cất tiếng, vẻ mặt dần trở về với sự bình thản quen thuộc. “Những gì em muốn nghe anh đều đã nói hết rồi...”
Chúng Ta Đã Đi Qua Mùa Hạ Năm Ấy (Phần 4)
Hai người ngồi ở khuôn viên thêm một lúc rồi Tường Lan mới dìu bà trở về phòng. Khi đi ngang qua hành lang, cô vô thức nhìn về phía anh. Anh vẫn đứng ở đó, Vừa thấy hai người bước tới, anh lập tức cúi đầu, lảng tránh ánh mắt cô. Tường Lan đưa bà vào trong phòng rồi nhanh chóng bước ra ngoài. Cô đi đến trước mặt anh, khẽ nói: “Vào trong với em một lát nhé!”
Chúng Ta Đã Đi Qua Mùa Hạ Năm Ấy (Phần 3)
Bảy giờ tối, Tường Lan lại giữ thói quen đi dạo. Cô không có ý định trở về khách sạn quá sớm, mà anh dường như cũng vậy. Hai người sóng bước bên nhau trên con phố lên đèn, anh vừa đi vừa hỏi: “Ngày mai em có dự định đi đâu chưa? Dù sao cũng lâu rồi em mới về Việt Nam mà”
Bước Qua Cơn Mưa, Mới Thấy Được Cầu Vồng
Sau cơn mưa, bầu trời bỗng trở nên thoáng đãng, mây xanh hơn và nắng cũng dịu dàng hơn. Cô không còn đứng từ xa để ngắm nhìn một bóng hình nào nữa. Giờ đây, chính cô là tia nắng ấm áp xuyên qua những hơi sương còn sót lại, dệt nên một dải cầu vồng với dáng vẻ rực rỡ nhất của riêng mình.
Khi tuổi tác trở thành gánh nặng
Trong rất nhiều nỗi lo toan của cuộc sống, không biết từ khi nào mình lại bắt đầu sợ tuổi tác đến vậy. Hồi còn nhỏ, tôi từng nghĩ khi lớn thêm một tuổi nghĩa là mình sẽ trưởng thành hơn, được tự do hơn, được bước gần hơn tới cuộc sống mà mình hằng mong muốn. Nhưng đến khi thật sự lớn lên, tôi mới hiểu có những độ tuổi người ta không còn háo hức chờ đợi nữa mà chỉ âm thầm lo sợ khi nó đến gần.
Tôi của những năm tháng 17
Đứng trước tuổi 17 đối mặt với nhiều ngã rẽ của cuộc đời. Ta phải luôn thấp thỏm lo âu trước những lựa chọn của bản thân. Và ta sẽ đối mặt với nhiều biến động của cuộc sống
