blogradio.vn - Câu hỏi: "Bạn có khỏe không?" vẫn là một trong những điều tồi tệ nhất để hỏi tôi. Câu hỏi vang lên xuyên qua những đám mây xâm nhập vào ý thức của tôi, và tất cả cư dân của vùng đất này chỉ nhìn nhau và nhún vai: “Họ đang nói chuyện với bạn à?”

***

Tôi không nghĩ mình là người trí thức, và tôi sẽ không bao giờ tự đặt cho mình cái biệt danh đó, nhưng ý tưởng là một điều gì đó mới mẻ như một cánh cửa để bước vào toàn bộ thế giới tư duy và hiểu biết thật đáng kinh ngạc. Trong suốt cuộc đời của mình, tôi thường xuyên phải chịu đựng chứng trầm cảm cản trở khả năng hoạt động của mình. Trầm cảm nổi tiếng vì khiến mọi người cảm thấy nặng nề và gò bó, tôi cũng thế, không chỉ cơ thể cảm thấy uể oải, mà tâm trí tôi cũng vậy, điên đảo một cách kỳ lạ.

Đối với tôi, hành động vận hành trí óc, hay đơn giản là học, đã giúp tôi vượt qua những thời điểm khó khăn này và đó là điều mà tôi vẫn hướng đến cho đến ngày nay. Tôi nghĩ lý do mà việc học có thể giúp giảm trầm cảm là vì khi tôi cảm thấy bị mắc kẹt trong một quán tính nặng nề, việc học một điều gì đó mới có thể dần dần mang lại cảm giác phấn khích hoặc tò mò, và đột nhiên cảm thấy có thể có một điều gì đó khác ngoài trầm cảm. Việc chuyển từ trạng thái thiếu hiểu biết, lạnh lùng sang trạng thái ấm áp của nhận thức hoặc kiến ​​thức, và quá trình chuyển đổi này đi kèm với cảm giác thành tựu và giá trị. Còn cách nào tốt hơn để giúp tôi thoát khỏi cảm giác bế tắc và thất vọng hơn là một phương pháp chuyển tiếp này chứ?

Gần đây tôi đã hiểu ra rằng tôi là người có thần kinh khác biệt và có những đặc điểm của chứng tự kỷ. Tôi không biết liệu mình có mắc chứng tự kỷ hay không, từ một bước đột phá ngắn gọn vào thế giới trị liệu của quản lý chứng tự kỷ, đối với tôi, dường như lĩnh vực này vẫn còn sơ khai, ngay cả sau vô số nghiên cứu, những bài luận văn dồn dập. Dường như có sự đa dạng vô hạn trong sự đa dạng của 'thần kinh', và vẫn còn nhiều bất đồng giữa các chuyên gia. Và đương nhiên, cá nhân tôi không tin vào khả năng chẩn đoán của bất kỳ xét nghiệm nào.

Tuy nhiên, tôi nghĩ điều này không làm suy yếu liệu pháp và hỗ trợ toàn diện mà các chuyên gia tự kỷ có thể cung cấp. Tôi đang ở vị trí có thể duy trì quyền tự chủ của mình và chu cấp cho gia đình mà không cần điều trị chứng tự kỷ. Tôi đã hiểu khá rõ về bản thân và nhận thức được các tác nhân cũng như dấu hiệu khiến tôi bị kiệt sức. Nơi làm việc hiện tại, đối với tôi, đó là một môi trường mà bằng cách nào đó cảm thấy lạc lõng hoặc không đồng bộ với những gì tôi cần để hoạt động. Tôi tự nhủ rằng đó chỉ là 'công việc' và lý do khiến tôi kiệt sức và mệt mỏi là vì làm việc khiến tôi cảm thấy mệt mỏi.

Câu hỏi: "Bạn có khỏe không?" vẫn là một trong những điều tồi tệ nhất để hỏi tôi. Câu hỏi vang lên xuyên qua những đám mây xâm nhập vào ý thức của tôi, và tất cả cư dân của vùng đất này chỉ nhìn nhau và nhún vai: “Họ đang nói chuyện với bạn à?” Tôi cảm thấy tại bất kỳ thời điểm nào, có một số điều được nghiền ngẫm, nhưng không có cảm giác tốt đẹp thống nhất hoặc một thuật ngữ chung chung phù hợp cho sự ổn định. Những câu trả lời trung thực dường như không được đánh giá cao, điển hình như “Tôi không biết,” “Tôi đang trên hành trình cá nhân của việc điều hướng sự nhầm lẫn,” hoặc “Đợi đã, để tôi nhìn vào vực thẳm và xem liệu tôi có thể tìm thấy điều gì đó để nói với bạn không,” sẽ mời gọi những cái nhìn bối rối. Tất nhiên, bạn có tùy chọn để chỉ trả lời, “Tôi ổn. Bạn có khỏe không?" Nhưng tôi không nghĩ những người có thần kinh khác biệt thích đưa ra câu trả lời này bởi vì nó không được đưa ra một cách chân thành.

Tôi cực kỳ sợ họp hành, đặc biệt là những cuộc họp mà tôi có thể phải đóng góp gì đó. Ý nghĩ phải trình bày trong một cuộc họp lớn khiến tôi sợ hãi, việc làm khán giả thụ động đã đủ ám ảnh tôi rồi. Nhu cầu tập trung vào việc thúc đẩy cuộc họp tiến lên và phải duy trì tính cập nhật và phản hồi là không thể bên cạnh tất cả các tác nhân kích thích mà tôi đang cố gắng xử lý. Do đó, tôi cảm thấy chậm chạp, thất vọng và thậm chí ngu ngốc.

Các cuộc họp vào buổi sáng, khi chứng trầm cảm của tôi thường lên đến đỉnh điểm trong ngày, thật đau đớn. Cảm giác giống như bị buộc vào một sợi dây bungee ở phía sau nhà chứa máy bay trong khi một cơn bão đang hoành hành bên ngoài. Tôi cần tập trung sức mạnh để chạy hết con đường đến lối vào và đối đầu với cơn bão, và đó chỉ là để tôi có thể tắt tiếng mute và nói, “Xin chào. Đúng. Tôi đây." Dần dần, các cuộc họp nhanh chóng trở thành chính trị và sa lầy trong cảm xúc cá nhân. Đối với một người thần kinh khác biệt, điều này thật khó chịu. Tâm trí thần kinh khác biệt sẽ nhanh chóng đi vào tình trạng quá tải và lao vào tình trạng kiệt sức. Khi cuộc họp cũng có những cuộc tán gẫu ở mức độ cao, điều này chỉ như xát muối vào vết thương.

Tôi cảm thấy rằng một nhân viên đa dạng thần kinh có thể nói với người quản lý của họ rằng: “Nghe này, tôi biết cái hố cần được đào. Đây là xẻng và hãy để tôi làm điều đó theo cách tôi cần làm. Nếu điều này có thể thực hiện được, các công ty sẽ có những nhân viên đáng gờm theo ý của họ, nhưng nó đòi hỏi một sự thay đổi mạnh mẽ khỏi hiện trạng.”

Tìm hiểu về sự kiệt sức của chứng tự kỷ lại là một chuyện khác, là khoảnh khắc cho tôi. Một cái gì đó khác đã giúp kéo những ký ức khác biệt lại với nhau vào cùng một loại với cùng một nền tảng, tôi đã không đếm được bao nhiêu lần tôi đã nói với bạn bè rằng đầu tôi như một đống tro đang cháy âm ỉ. Tôi luôn cố gắng tận dụng tối đa những khoảnh khắc cô đơn trong suốt công việc hàng ngày để giúp tôi giải tỏa căng thẳng và tái tạo năng lượng. Nằm trên giường với một chiếc gối kê trên đầu để giảm âm thanh, chặn ánh sáng và tạo lực nén xúc giác nhẹ nhàng luôn sảng khoái. Môi trường nơi làm việc có xu hướng cấm kỵ việc bảo vệ các giác quan, và tôi không ngạc nhiên khi biết rằng nhiều người mắc chứng tự kỷ tìm kiếm thời gian nghỉ ngơi kéo dài trong phòng tắm. Và cho dù bạn trở thành chính mình hơn, hay có thể thoát khỏi chính mình trong một thời gian ngắn, điều đó không thực sự quan trọng. Xét cho cùng, hành động chăm sóc bản thân này chủ yếu là cho phép bản thân có thời gian nghỉ ngơi.

Kiệt sức rõ ràng là một trạng thái khó chịu, nhưng tôi tự hỏi liệu sự kiệt sức sắp tới có thúc đẩy tôi hay không. Tôi cố gắng hết sức để tận dụng tốt thời gian của mình và tôi hợp lý hóa thái độ này như một đức tính tốt: Thời gian sống của chúng ta là có hạn và tối đa hóa trải nghiệm nhìn chung là một điều tốt. Tôi chắc chắn rằng nó hơi tự hủy hoại bản thân, nhưng đôi khi tôi cảm thấy sự kiệt sức đang đến gần, cảm giác đó thật thú vị và tôi thấy rằng mình muốn ném mình xuống vực thẳm này trong ngọn lửa vinh quang sáng tạo. Đầu ra và sự tập trung của tôi dường như tăng cao khi tôi chạy đua với tình trạng kiệt sức, và thậm chí tôi bắt đầu cảm thấy đầu óc rối bời hơn một chút, điều mà tôi nghĩ có thể giúp tôi sáng tạo. Sự kiệt sức thực sự vẫn còn khủng khiếp và đầy cảm giác không thỏa đáng.

Tôi nghĩ rằng lĩnh vực tự kỷ sẽ còn phải vật lộn trong nhiều năm nữa, cuộc đấu tranh để xác định chứng tự kỷ sẽ dẫn đến việc mở rộng ngôn ngữ được sử dụng để mô tả nó và khi ngôn ngữ mở rộng, các định nghĩa chính xác sẽ biến mất. Một mặt, thật yên tâm khi biết rằng những người khác cũng có cùng loại vấn đề như tôi và thậm chí có thể đưa ra lời khuyên cho những vấn đề đã nêu, nhưng nó cũng có thể củng cố thành kiến ​​​​của nhóm và lan truyền thông tin sai lệch. Đôi khi tôi tự hỏi liệu các thuật ngữ phân kỳ thần kinh và điển hình thần kinh có hữu ích hay không. Làm thế nào chúng được đặt cạnh nhau? Cũng có sự đa dạng to lớn trong kiểu hình thần kinh. Ngôn ngữ này cũng có vấn đề vì nó có thể tạo ra tư duy của chúng ta và họ. Tôi đã thấy mọi người phàn nàn về các kiểu hình thần kinh khiến cuộc sống trở nên khó khăn, và bạn không thể không hỏi, “Cái gì? Tất cả các kiểu hình thần kinh? Để có một sự khác biệt được công nhận, cần phải có những định nghĩa rõ ràng về điển hình và sự khác biệt.”

Có thể, bằng cách sử dụng tất cả các công cụ chẩn đoán theo ý của chúng tôi, sự khác biệt có thể được xác định. Nhưng liệu chúng ta có thể đánh giá kỹ lưỡng đủ con người để tìm ra thứ gì đó nhất quán không? Có 8 tỷ người và mỗi người có một bộ não duy nhất luôn thay đổi, được tạo thành từ hàng tỷ tế bào thần kinh với hàng nghìn tỷ kết nối khớp thần kinh.

© Phuong Uyen Ngo Tran - blogradio.vn

Mời xem thêm chương trình:

Hai triệu năm chúng ta tiến hóa để cô đơn | Radio Tâm Sự