blogradio.vn - Cô gái đứng trước mặt tôi đã dần bình thản hơn trước mọi thay đổi, đã biết kìm nén những cảm xúc tiêu cực và bi lụy, biết nỗ lực nhiều hơn, không phải vì một ai, không phải vì thứ hạng nào. Tôi cố gắng vì muốn hoàn thiện bản thân, muốn học hỏi và theo đuổi ước mơ mình yêu thích.

***

Hôm nay trời lạnh thật đấy, mấy bụi hoa mười giờ khẽ co ro cúm rúm mặc cho bọn hoa giấy cứ hiên ngang, kiêu kì nở rộ. Má đang phơi bánh phồng trước hiên nhà, nói vọng vào.

- Gió này là gió Tết nè mày, mấy nay trời cứ ui ui kiểu này tao sợ bánh không khô kịp quá.

- Nhanh quá hen má, mới đây mà sắp sang năm mới nữa rồi.

Tôi không thể diễn tả được “gió Tết” là thứ có hương vị gì, ra làm sao, chỉ biết rằng nó là thứ gió hanh hao mơn man se lạnh trong buổi đầu sương sớm và cũng có khi chỉ bất chợt dữ dội lướt qua trong cái nắng nền nã mang chút khởi đầu để tạm biệt năm cũ bước sang năm mới.

Một năm qua, một năm với đầy những niềm vui, bất ngờ nhưng đâu đó vẫn ghì chặt những đau đớn và mất mát để rồi bỏ ngỏ lại ở cuối chặng đường đó là những hối tiếc, ngẩn ngơ mà chẳng còn cách nào để níu kéo, thay đổi. Điều tôi nhớ nhất và hạnh phúc nhất trong năm qua à?

Để ngẫm nghĩ lại xem. Một mớ bòng bong, hỗn loạn. Tôi bỏ lỡ chuyến về thăm ngoại trong dịp tết chỉ vì mắc kẹt với đống bài tập bồi dưỡng của đội tuyển văn dẫu biết rằng mình có thể dành vài ngày để về gói bánh và ăn cỗ cùng ông bà nhưng lại cố tình lười nhác, chán chê trốn ở nhà.

Tôi đã dự định đón giao thừa cùng gia đình và đứa bạn thân nhưng chúng tôi lại cãi nhau một trận to tát và nó giận bỏ về. Có lẽ trong năm mới, tôi sẽ không để mình phải bỏ lỡ những điều như thế nữa. Suốt những tháng hè bận rộn xoay quanh với học thêm, học bồi dưỡng trong đội tuyển, rồi đến học online kín tuần, lao đầu chạy deadline sáng tối mà không kịp thở…

Gửi lại những bộn bề, những đè nén, những giọt nước mắt của thất bại hòa lẫn thành công, trong cái ly rượu ấy, vị ngọt ngào chực trào tan mềm ngay trên đầu lưỡi, nhưng đọng lại đó là cái cấu xé, đắng chát khó quên.

Tiếng thút thít, thỏ thẻ ngày càng lớn, tôi ngồi khóc một mình trong góc phòng, ôm con thỏ má tặng vào lòng và gào thét với nó, tôi không được chọn vào đội tuyển thi học sinh giỏi quốc gia và nhận được một câu trả lời xanh rờn - họ chỉ chọn học sinh trường chuyên vào đội tuyển. Dòng tin nhắn cô gửi cho tôi nhòe dần trong làn nước mắt, tôi cứ thế khóc, khóc mãi.

Có những ngày, gần ba, bốn giờ sáng tôi ngây người cầm cốc cà phê đen thích thú bật một bản nhạc thật chill và điên rồ hát theo từng nhịp. Dở tệ. Tôi hát chả vào nhịp nào cả, cứ lộn xộn hẳn lên, nốt cao, nốt thấp cũng chẳng màng đến. Rồi bày thật nhiều màu vẽ ra, cái toan vẽ đâu rồi nhỉ? Cả cọ và bảng pha màu nữa, mình vứt đâu cả rồi? Cứ thế tôi ngồi họa một cô gái. Xấu xí. Gàn dở. Kì dị. Hợm hĩnh. Nhưng cô gái đó cầm bó hoa và đang nở một nụ cười thật tươi nhìn tôi. 

Nghe thật quái đản nhưng tôi cảm thấy thoải mái và nhẹ nhàng. Và có lúc tôi ngồi cả ngày với chiếc điện thoại trên tay lướt miệt mài những chuyện vô bổ, nhảm nhí, hóng hớt mấy cái dramma nóng bỏng trên mạng xã hội mặc cho tôi chẳng quen biết những người xa lạ đó. Tôi không biết bản thân mình đang làm gì nữa. Tôi là ai giữa cái vòng xoáy vô tình và vội vã của cuộc đời? 

Tôi thức thật khuya để viết bài cho nhóm bồi dưỡng dù đôi mắt đã ríu lại, viết vội vội vàng vàng những dòng hờ hững, tẻ nhạt để nộp cho kịp hạn. Ôm đồm một núi bài tập, bắt ép bản thân làm thật nhiều nhưng tôi chẳng biết mình làm để làm gì nữa. Tôi học nhiều môn cùng một lúc, lịch trống hay ngày nghỉ trong tuần đều kín hết để thay vào đó là các lớp học thêm, lớp lấy bằng chứng chỉ.

Và dừng lại sau những ngày dài năng suất đó, tôi thấy mình không nhận được gì cả. Tôi mệt. Mệt mỏi khi phải chạy đua, phải cạnh tranh đến mức ngột ngạt. Như một chú linh dương nhỏ mỗi sáng thức dậy, nó biết rằng nó phải chạy nhanh hơn con sư tử nhanh nhất, nếu không nó sẽ bị chết. “Kẻ yếu như linh dương phải ngày ngày cố gắng để sống sót, còn kẻ mạnh như sư tử cũng phải nỗ lực không ngừng để tránh bị hủy diệt. Cuộc sống là một cuộc cạnh tranh gay gắt để sinh tồn”. Thứ rượt đuổi tôi không phải là con sư tử mà là áp lực, chèn ép bản thân vào một khuôn khổ nhất định do chính mình tạo ra. 

Thật buồn cười làm sao khi chính tôi lại muốn trở thành bản sao của kẻ khác. Tôi sợ thua thiệt, tôi sợ yếu kém, sợ trở thành người vô dụng và tệ hại để rồi biến mình thành một kẻ chỉ biết chạy thật nhanh nhưng lại quên mở mắt nhìn đường mà chạy. Nếu tôi là một con linh dương hay một con sư tử, thì tôi đã cạnh tranh sinh tồn sai cách mất rồi đúng không?

Dừng lại và nghỉ ngơi, vui vẻ và thoải mái. Dưới màn đêm đầy sao và tĩnh lặng, tôi cuộn tròn trong chiếc chăn bông, thắp một chiếc nến thơm, nấu một tô mì nóng đặt cạnh một tách cà phê nhiều sữa và sau đó khóc sướt mướt vì cặp đôi chính phải chia xa hay ồ lên ngưỡng mộ cuộc sống xa hoa, tráng lệ trong bộ phim nào đó. 

Tôi đã từng vừa cười, vừa khóc khi xem “Reply 1988” đấy bạn tin không – vì bộ phim đó dễ thương và cảm động. Tôi thích làm việc mình yêu thích, không bó buộc quá bản thân nhưng cũng không để mình chênh vênh ở ngoài rìa mất kiểm soát. Tôi có thể không giỏi hoàn mỹ một cái gì đó, nhưng sẽ cố gắng hoàn thành nó hết khả năng của mình. Tôi không còn lo sợ, ám ảnh về điểm số và cũng chẳng còn vặn mình vào hình mẫu của một ai khác. 

Tôi hài lòng vì là chính mình, biết tìm ra được cá tính và con đường của riêng tôi, biết nghỉ ngơi khi thấy mệt, biết trân trọng cảm xúc và những điều khác biệt của bản thân. Bởi tôi cũng là một cá thể, riêng biệt và duy nhất. Đó có lẽ là món quà muộn màng mà đến tận những ngày này tôi mới biết cách mở ra. Vui buồn vốn dĩ là gia vị dung hoa của biển lớn cuộc đời, có thất bại thì sẽ có thành công, có những giọt nước mắt khổ đau thì sẽ có được những viên kẹo ngọt ngào…Chất mặn của dòng nước ấy đã cho con thuyền tôi rắn rỏi và bền bỉ. 

Tôi chợt nhận ra mình thông suốt hơn rất nhiều sau những gì đã trải qua, đã biết suy nghĩ thấu đáo kĩ càng khi đưa ra quyết định về một việc gì đó, có thể vẫn còn mít ướt thật nhiều, nhưng ít nhất tôi có thể vừa nước mắt chảy ròng ròng, vừa mỉm cười đón nhận mọi thứ. Chúng ta dù buồn thế nào, gặp thất bại hay đau khổ ra sao thì tôi vẫn luôn tin bản thân có thể đứng lên, vuốt lại đầu tóc, nấu một bữa thật ngon, ăn thật no, tự cười đùa thật lớn và tiếp tục rạng rỡ bước đi. 

Cô gái đứng trước mặt tôi đã dần bình thản hơn trước mọi thay đổi, đã biết kìm nén những cảm xúc tiêu cực và bi lụy, biết nỗ lực nhiều hơn, không phải vì một ai, không phải vì thứ hạng nào. Tôi cố gắng vì muốn hoàn thiện bản thân, muốn học hỏi và theo đuổi ước mơ mình yêu thích.

Con ốc sên nhỏ sẽ luôn chăm chỉ tiến về phía trước dù biết bản thân mình bò rất chậm, bông hoa hồng sẽ không vì biết trước héo tàn mà ngừng nở, chú chim sẻ vẫn cất cao tiếng hót dẫu cho đó có thể là tiếng hót cuối cùng. Bởi má tôi đã dặn thế này “Đừng chờ đợi hạnh phúc đến với con, mà hãy tự lựa chọn cho mình một hạnh phúc. Hi vọng rằng, hôm nay và mai sau tôi cũng sẽ luôn vui vẻ và yêu đời như thế.

Cảm ơn tôi của một năm qua đã luôn hết mình và mạnh mẽ.

© Cow - blogradio.vn

Xem thêm: Anh sẽ nhớ về em một lần sau cuối | Radio Tình yêu