Duyên phận của chúng ta hãy để thời gian tự trả lời
2018-11-12 01:30
Tác giả:
Tối nào cũng nhâm nhi ly trà hoa cúc âm ấm với một hy vọng tràn đầy sẽ ngủ ngon nhưng chả tác dụng gì. Vì lý do gì?
Một mớ bài tập chất đống và sắp đến hạn nhưng vẫn không tài nào tập trung. Có lẽ nước đến chân mới nhảy đã thành thói quen được nuông chiều bởi con bé chả có kỷ luật bản thân. Không học hành, không từ thiện, công việc không tập trung... Chuyển mùa là lại như vầy ư? Hôm qua, nằm nghiêng một bên bị trẹo cổ thế là không đi đánh cầu lông được. Tuần chỉ tập 2 buổi mà tuần này nghỉ cả 2. Đam mê một thời - một thời không sót một ngày nào đâu rồi?
Ngồi lục lại mớ bài viết đăng trên mấy báo ngày xưa ra đọc. Bỗng đâu nhớ ra câu chuyện Chiếc khăn gió lạnh ngày nào... Đã mười năm trôi qua. Thời gian trôi qua chóng vánh và không quên tặng cho kẻ ở lại những nỗi đau, sự trầm lắng và đôi khi là sự xáo động trong tâm hồn.
Hôm nay, một nhỏ em ngồi tâm sự chuyện ba nó bị đột quỵ. May mà nó vẫn còn lưu lại một đoạn video nhỏ ba nó hát. Mình chỉ có cảnh ba tắm mưa và không một lời của ba để lưu.
Hôm nay, bạn ngồi kể với tôi về câu chuyện yêu xa đây luẩn quẩn, không lối ra của bạn. Chia tay và im lặng. Bạn đau. Bạn gầy gò, nụ cười mang những nỗi buồn nặng trĩu. Thấy thương bạn vô bờ.
Cũng hôm nay, một nhỏ bạn mắt đượm buồn bảo chia tay với người yêu. Hỏi bạn muốn đi đâu cho khuây hay không thì bạn bảo bình thường. Ờ thì bình thường trong những nỗi đau bất thường. Mắt bạn sưng húp, thâm đen mà lại bình thường. Thôi thì chắc bạn muốn ở một mình để gặm nhấm nỗi đau?
Cuối chiều, ngồi đánh đánh gõ gõ Đơn đăng ký hiến mô, tạng. Cuối cùng thì con người cũng trở về "Cát bụi" mà thôi. Ngồi suy nghĩ sẽ chọn hiến cái gì? Tự nhiên, cũng có thoáng sờ sợ. Nào là giác mạc, sụn, xương, hiến xác, da, tim, thận, phổi... cái nào sợ quá chắc mình xin giữ lại cho riêng mình. Đặc biệt là một trái tim. Một trái tim nhạy cảm, dễ thương tổn nên phải giữ lại thôi... Ký xong đơn cảm thấy nhẹ người...
Nhỏ em bảo, sao chị không chịu lo cho chị mà cứ lo cho người khác hoài. Mình không biết phải lo cho mình kiểu chi đây? Chắc rất nhiều năm rồi mình không viết những dòng về tình cảm. Đã từ lâu, nhủ rằng sẽ chỉ như thế thôi. Một mình. Mặc cho người đời có hối hả, tò mò, hỏi han. Mặc cho mai mối này nọ... Mình trốn chạy. Tự biến mình thành một đứa con gái mạnh mẽ có phần nam tính trước mặt người khác. Cứ mặc tất cả. Mặc cho má ngày nào cũng lo lắng. Mặc cho bạn bè cũng dần dần từng đứa lập gia đình, rời xa mình như một kẻ xa lạ.
Trong người mình có 2 kẻ tồn tại - một là rất vui vẻ, nhí nhảnh, đôi khi nghịch ngợm. Mặt còn lại, là một kẻ lạnh lùng, gai góc, xù xì. Ai đã biến mình thành một kẻ như vầy? Chỉ tại mình mà thôi nhỉ? Dường như, sau hôm qua, khiến mình cũng suy nghĩ đôi chút về chuyện tình cảm.
Mình phải dũng cảm thú nhận với chính bản thân thôi - Thật ra mình cũng có cảm giác cô đơn. Sau nhiều lớp xù xì che chắn cẩn thận kia thì cũng chỉ là một trái tim tổn thương cần được bảo vệ và yêu thương. Tự nhiên, muốn đi đến một nơi nào đó xa xôi. Một mái ấm nhỏ. Mình sẽ ngồi viết, sẽ nuôi những còn vật nhỏ, sẽ trồng một vườn hoa và rau. Sẽ ngồi đan những chiếc khăn len ấm áp. Sẽ ngồi đọc, ngấu nghiến những quyển sách hay. Sẽ tìm cách giúp đỡ những người khó khăn xung quanh.
Tại sao những ngày này mình lại suy nghĩ về anh - người lạ phương trời xa đó. Anh cùng quê với mình. Anh chủ động kết bạn Facebook với mình. Nếu là bình thường, mình sẽ không kết bạn với người lạ nhưng do anh để lại vài lời nhắn, động viên công việc thiện nguyện ý nghĩa của mình. Rồi đôi ba câu nói xã giao qua lại. Và những hôm sau đó, anh thường xuyên bắt chuyện với mình hơn. Mình chả hiểu tại sao, việc trò chuyện với "người lạ" lại không hề lạ chút nào. Mình lại cảm giác thoái mái chia sẻ hơn về công việc, về việc thiện nguyện, việc học và những chuyện chẳng đầu chẳng cuối của mình. Nói chuyện một thời gian, mình mới biết anh không ở Việt Nam này mà ở nơi đất Mỹ xa xôi. Anh sống nội tâm. Mình cũng sống nội tâm. Mình chỉ nghĩ, anh cần một người bạn để chia sẻ. Thú thật, mình cũng như vậy...
Những ngày cuối tuần vừa rồi, mình cứ suy nghĩ mãi. Mình sợ tâm hồn nhạy cảm của mình lại nghĩ về người anh phương xa đó. Mình sợ một kịch bản cũ lại xảy ra như chuyện cách đây đã mười năm. Một tình yêu ảo cách đây 10 năm đem lại những nỗi đau như thế là quá đủ. Mình không muốn, không muốn quá khứ lặp lại. Ngày đó, người ta ở đất Việt Nam này mà mình còn không đủ dũng cảm gặp mặt rồi dẫn đến chia tay. Huống gì, bây giờ anh ở cách mình cả nửa vòng Trái Đất... Thế nên, mình đã khóc. Rất lâu rồi, mình mới khóc được... Những uất ức, những nghẹn ngào trong lòng cứ thế chuyển thể thành nước mắt...
2 hôm trước, anh nói chuyến bay vị delay. Mình hỏi anh đi đâu? Anh nói: "Về thăm em". Anh đã từng bảo với mình, anh là con trai, hay đi đây đi đó, chuyện có hay mất đi một người bạn đối với anh là chuyện bình thường. Thế nên đừng tin lời của anh. Anh bảo là thế mà sao mình lại tin là anh sẽ về gặp mình cơ chứ?
Ngày hôm qua, vừa ngồi nghe chuyện tâm sự của nhỏ bạn, mình lại nghĩ đến anh. Mình thương bạn, lại vừa thương chính bản thân mình. Suốt một ngày thấp thỏm không thấy anh hỏi han. Mình linh cảm, là anh đang ở Sài Gòn. Tối, viết một dòng tâm sự thật dài trên Facebook với câu kết: "Liệu linh cảm của mình sẽ đúng? Thời gian sẽ trả lời thôi..." Những dòng này, chỉ để chế độ một mình Facebook của anh có thể xem được thôi. Mình hy vọng, anh sẽ đọc được...
Hôm nay, anh bắt chuyện. Mình hỏi anh đang ở đâu trên trái đất này. Anh bảo đang ở Sài Gòn. Vậy là linh cảm của mình đúng. Tự nhiên, lòng mình thấy vui rồi cũng lại chùng xuống thật nhanh. Anh nói có thể sẽ về quê trong vài ngày nữa. Mình muốn hỏi rất nhiều, hỏi bao giờ anh đi lại? Anh về quê có muốn ăn lại món gì không? Có muốn đi dạo phố cổ Hội An không? Có muốn chạy xe với em lên đèo Hải Vân không? Đầm Lập An mùa này đẹp lắm.... Thế rồi, mình chỉ nói được câu chúc anh vui vẻ.
Tại sao thế hả mình? Mình ngốc quá! Tại sao lại cứ nghĩ về một người chỉ nói chuyện hơn một tháng. Tại sao mình lại xù xì, gai góc với những người lạ nhưng đối anh thì lại khác...
Thôi thì, đợi thời gian trả lời thôi. Có duyên, ắt sẽ gặp. Và mình có niềm tin vào linh cảm của mình.
© Tác giả ẩn danh – blogradio.vn
Phản hồi của độc giả
Xem thêm
Chuyến xe định mệnh
Ở phía xa, một chuyến xe buýt khác lại tới, tiếng còi xe vang vọng như một lời nhắc nhở rằng cuộc sống vẫn không ngừng chuyển động. Chúng tôi vẫn đứng đó, giữa ngã ba đường của định mệnh, không biết ngày mai sẽ là nắng rạng hay lại là một cơn mưa rào bất chợt khác. Nhưng ít nhất là lúc này, trong khoảnh khắc giao thoa mong manh này, chúng tôi đã không còn là hai kẻ đứng ở hai đầu trạm xe buýt để lén nhìn nhau nữa.
Khói bếp quê bà
Có những buổi chiều, chỉ cần nhìn thấy làn khói bếp bay lên từ mái nhà quê, tim ta lại chùng xuống bởi bao ký ức tuổi thơ bỗng ùa về. Mùi khói rơm, tiếng gà cục tác, dáng người bà lom khom bên bếp lửa, tất cả trở thành miền thương nhớ không thể nào quên.
Thanh xuân như những đoá hồng đỏ
Những lời tôi muốn nói không thể nói là điều tôi luyến tiếc nhất trong của đời này. Em yêu anh là lời cuối cùng tôi cho anh biết vì rất lâu anh đã là người nhà đối với tôi. Tôi chỉ mong kiếp sau anh có thể tìm được người tốt hơn tôi, thấu hiểu anh hơn tôi, không nhõng nhẽo, mè nheo như tôi. Anh là người thật sự tốt không lo khó khăn luôn luôn chỉ biết nghĩ cho tôi.
Chỉ có cơm mẹ nấu là miễn phí
Trên đời này, chỉ có những bữa cơm mẹ nấu là miễn phí. Những bữa ăn còn lại, ta phải tự mình đánh đổi bằng mồ hôi, nước mắt và cả những tháng ngày bươn chải. Khi còn trong vòng tay mẹ, ta vô tư ngồi bên mâm cơm, được mẹ gắp cho miếng ngon nhất, nhường phần đủ đầy hơn. Sự che chở ấy quen thuộc đến mức ta tưởng là điều hiển nhiên, mà quên rằng phía sau mỗi bữa cơm giản dị là biết bao nỗi nhọc nhằn mẹ đã âm thầm gánh mang.
Hóa ra yêu đơn phương là thế
Cuộc sống này nó vốn đơn giản hay phức tạp đều do cách nghĩ của mỗi người. Nếu bạn cảm thấy bằng lòng với cuộc sống hiện tại thì mọi thứ với bạn không là vấn đề gì cả dù không được đầy đủ như người khác. Nhưng nếu bạn cảm thấy không thể đặt lòng tin với bất cứ ai thì bạn luôn phải đề phòng chẳng dám mở lòng với bất cứ ai và bạn sẽ luôn sống cô độc một mình trong cuộc đời này. Hãy mở lòng và trao yêu thương khi còn có thể biết đâu đến một lúc nào đó bạn sẽ tìm thấy tình yêu thật sự dành cho bạn.
5 kiểu người tuyệt đối đừng kết giao nơi công sở nếu muốn tăng lương, sếp quý
Công sở là nơi để làm việc, không phải là nơi để kết giao bừa bãi. Chọn bạn mà chơi ở chỗ làm đôi khi còn quan trọng hơn cả năng lực thực sự của chính bạn.
Nơi đây có bình yên (Phần 1)
Có những mối duyên không bắt đầu bằng một lời hứa hẹn rõ ràng, mà lớn lên lặng lẽ giữa những năm tháng người ta còn quá trẻ để hiểu thế nào là giữ lấy một ai đó bên mình. Chúng tôi đã từng đi ngang qua nhau nhiều lần hơn là bước cạnh nhau, đã có những quãng thời gian tưởng như chỉ cần một chút im lặng nữa thôi là mọi thứ sẽ trôi tuột về hai phía khác biệt của cuộc đời.
Ngày trở lại
Ngày trở lại, tim bồi hồi rung nhẹ Cổng trường xưa vẫn nghiêng nắng dịu dàng Bạn cũ đó, mắt cười rưng màu nhớ Dáng thân quen như thoáng giấc mộng vàng.
Đoá hồng mong manh (Phần cuối)
Mỗi chúng ta đều từng đứng trước một ngã rẽ, nơi trái tim và lý trí không còn song hành. Câu chuyện này không kể về sự hy sinh, cũng không cố làm ai phải rơi nước mắt. Nó chỉ mong bạn đọc xong có thể thở chậm lại một chút, để tin rằng dù quá khứ thế nào, tương lai vẫn luôn nằm trong tay mình.
Người mang chiếc ô
Đây là câu chuyện về Hoài An, cô gái luôn rực rỡ, nhiệt tình và dường như lúc nào cũng mang theo năng lượng để sưởi ấm cả tập thể. Từ những ngày đầu ở Hội Sinh viên, những kỷ niệm thao trường, cho đến những góc rất đời phía sau sân khấu, Hoài An hiện lên vừa đáng yêu, vừa mạnh mẽ, vừa mong manh. Ít ai biết rằng đằng sau hình ảnh một “cục pin dự phòng” cho cả thế giới lại là một cô gái từng đi qua những tổn thương của tuổi nhỏ. Có lẽ vì vậy mà Hoài An luôn chọn cách trở thành người che mưa cho mọi người sẵn sàng đưa chiếc ô của mình cho người khác, dù bản thân phải đứng dưới mưa. Một câu chuyện nhỏ về thanh xuân, tình bạn, và về những con người luôn âm thầm mang chiếc ô của mình đi khắp thế giới.
