blogradio.vn - Suy ngẫm lại những gì mình đã trải qua, những sai lầm, những chuyện vui, chuyện buồn, để rút ra khinh nghiệm, để sửa chữa, và thậm chí chuyện tôi sắp thực thi để có trạng thái không bỡ ngỡ lắm…

***

Những tháng cuối khiến con người ta trở nên đa sầu đa cảm, bởi khí trời lành lạnh lại hay có những cơn mưa bất chợt, tất nhiên đối với những ai đã thấy cô độc trong tâm thức sẵn rồi thì đây cũng là cái cớ để họ đổ lỗi. Nhưng những mảnh đời thống khổ ngoài kia cứ để họ đổ lỗi đi, vì họ chẳng có ai, chẳng có gì để than trách cả… Nếu muốn đối chứng thì để mà tìm họ thì rất dễ. Có thể là dưới gầm cầu, dọc theo con hẻm tối mù mịt, trên vỉa hè đông đúc người hoặc đâu đó trên cõi đời lầm than này, rất nhiều, chẳng kể hết, kể cả hành trình họ sống trôi nổi như thế nào…

Tôi ra ban công để hít thở không khí ngoài trời sau vài tiếng viết lách trong hỗn độn, nếu ba tôi vào phòng mà chẳng thấy tôi đâu chắc rằng ông sẽ nghĩ nó ra ban công ngồi thư giãn. Nhưng nếu ba bắt gặp cảnh tượng tôi phì phà điếu thuốc, ông ấy ắt hẳn thất vọng lắm. Vài lần tôi cũng sợ điều đó chứ, nhưng cứ giấu nhẹm nó đi, tới đâu thì tới..

Lúc tôi ngồi ở ban công năm tôi 13 tuổi và năm 22 tuổi đã rất khác nhau. Lúc ấy góc nhìn và cảm nhận của đứa trẻ con chỉ vỏn vẹn bầu trời ngày hôm đó, chỉ vỏn vẹn nỗi buồn ở lớp, chỉ vỏn vẹn nó lỡ làm điều gì đó để mẹ nó la, và chỉ vỏn vẹn hình ảnh đứa nó thích thầm chạy xe ngang cây cầu bên sông. Và năm 22 tuổi, ngồi lại chỗ cũ lại nghĩ ngợi biết bao thăng trầm, tôi lại nghĩ đến khi mình 50 tuổi, 55, 60, 65, thậm chí 70 tuổi sẽ còn nghĩ ngợi bao nhiêu điều nữa… nếu tôi có thể sống đến khoảng chừng đó.

Trở về với cái nhìn ở độ tuổi non nớt, khi còn bị chìm đắm trong nhiều sự mơ mộng, và con số thành tích như quả boom hẹn giờ vậy, lơ là một cái là nổ tan tành. Đến khi ở ngưỡng cửa của rớt Đại học hoặc sẽ đậu, tôi mới biết quả boom hẹn giờ đó nó sẽ nổ cụ thể những gì, xúi quẩy nếu rớt Đại học thì chắc rằng quả boom sẽ nổ vào sự kỳ vọng của ba mẹ tôi!

Ở cái độ tuổi này tuy không phải là nửa đời người, và đôi khi thói quen nghĩ ngợi nhiều thứ lại nảy sinh ra vô vàng nỗi sợ thừa thãi. Nhưng tôi lại thấy mừng vì điều đó, ít ra tôi biết nghĩ. Suy ngẫm lại những gì mình đã trải qua, những sai lầm, những chuyện vui, chuyện buồn, để rút ra khinh nghiệm, để sửa chữa, và thậm chí chuyện tôi sắp thực thi để có trạng thái không bỡ ngỡ lắm…

Có khoảng thời gian tôi ở lì trong phòng, với những phức tạp tôi đã trải qua thời gian đó phải nói là không dễ dàng gì mấy. Và sau nhiều ngày, tôi quyết định cho mình một ngày duy nhất để có câu đáp án cuối cùng. Thì ngày hôm đó, tôi bước ra khỏi phòng ăn cơm cùng ba mẹ tôi, nói chuyện cũng nhiều hơn. Nhìn ra ngoài sân, vẫn là khung cảnh hàng ngàn người đang loay hoay với công việc mỗi người, chiều tà thì đám con nít tụ lại. Tôi đã có gì sau nhiều ngày giam mình? Tôi muốn có câu trả lời nhưng lại thu hẹp thế giới quan của mình chỉ vỏn vẹn 4 bức tường không hơn? Tôi muốn ai đó thong suốt bộ óc rối ren này nhưng lại thờ ơ với mọi sự quan tâm?

Sẽ có những lúc chúng ta thấy chênh vênh, cầu cứu nhưng lại không biết mở lời, đối mặt nhưng lòng buồn bực không nguôi được. Thì, lúc đó, bạn có ước phép màu nào đó đến và biến hóa mọi chuyện trở nên dễ dàng hơn, có không? Nếu có thì rất mừng rằng bạn biết sợ! Sợ hãi không sai, sợ để biết giới hạn của mình ở đâu, sợ để biết khắc phục và làm điều đó lại một lần nữa, nhiều lần nữa bằng một cách hoàn chỉnh hơn.

“Đôi khi lắng nghe âm thanh bên ngoài cũng là cách ta nhận tính hiệu rằng ta vẫn còn sống”

© Hen - blogradio.vn

Mời xem thêm chương trình:

Blog Radio 727: Gặp lại nhau khi mùa hoa nở nhé!