Chiếc tủ ký ức từng khóa kín giờ tớ có thể mạnh mẽ mở ra và đối mặt rồi
2022-11-08 01:20
Tác giả:
Doanh Doanh
blogradio.vn - Tớ không muốn những ký ức đẹp cứ thế bị vùi sâu, nơi giúp tớ trưởng thành, thay đổi lại bị tớ quên đi. Mỗi một ký ức, mỗi một câu chuyện đều mang một ý nghĩa riêng, chúc cô bé trên quãng đường dài phía trước sẽ luôn biết trân trọng từng khoảnh khắc trong đời.
***
Hôm nay tớ sẽ kể bạn nghe những năm tháng bồng bột nhất của đời mình mà bấy lâu nay tớ không dám nhắc lại. Tớ cho rằng khoảng thời gian ấy là khoảng thời gian đen tối nhất cuộc đời mình và ngôi trường ấy chính là chiếc tủ mà tớ dùng để cất những ký ức đó rồi đem khóa chặt lại và đó chính là quãng thời gian cấp 2 của mình.
Năm tháng ấy tớ là một cô bé, một đứa trẻ không mấy dễ thương. Thật đó, người ta từng nói không phải đứa trẻ nào cũng dễ thương, không phải người lớn nào cũng đáng kính và tớ chính là một đứa trẻ như thế.
Hồi đó nghịch lắm. Tớ nghịch đủ thứ trên đời, ương ngạnh với những người khuyên nhủ và ta đây với tụi bạn trong lớp. Tớ làm đủ trò mà mọi người không bao giờ nghĩ rằng một đứa con gái 14, 15 tuổi lại làm ra những việc như thế. Tớ tớ vay tiền bạn bè và tớ chẳng thể nào đủ khả năng chi trả, tớ cùng mấy nhỏ bạn trong lớp bày lên phi vụ trộm chanh của chú bảo vệ và những phi vụ như vậy chỉ xảy ra vào nửa đêm không hiểu sao mà mãi cho đến lúc tụi tớ ra trường vẫn chưa bị phát hiện lần nào.
Có những buổi chiều thay vì lên lớp tự học như những đứa trẻ ngoan khác, tớ lại nằm ngủ ở trong phòng đến tận khi tiếng kẻng báo hiệu đến giờ cơm tối vang lên (thường là khoảng 5 giờ chiều).
Hồi tớ lớp 6 và lớp 7 tớ từng choảng nhau với tụi con trai, tớ trèo lên bàn và dùng hết sức ném dữ dội đống sách vở vào mặt cậu bạn mà đến giờ tớ vẫn nhớ rõ tên, sau mỗi lần choảng nhau như vậy tớ lại bưng mặt khóc.
Tớ cũng từng leo rào ra ngoài chơi net, dù chỉ là đi coi phim nhưng cậu nghĩ xem một đứa con gái lại dám leo rào ra ngoài đi chơi đếm đến tận 3 giờ sáng cùng với một đám nhóc bằng tuổi thì cậu đã hiểu tớ quậy đến mức độ nào rồi.
Tớ có bị trừng phạt vì những lần nghịch ấy không ư? Có chứ, rất nhiều là đằng khác. Thay vì được ôn tồn khuyên nhủ thì chào đón tớ là đòn roi, thầy cô không ưa, bạn bè cô lập.
Thật sự mà nói đó là khoảng thời gian kinh khủng nhất của cuộc đời tớ, tớ không thể nhớ trên người tớ có bao nhiêu vết roi, cũng chẳng thể nhớ tớ đã làm tổn thương bản thân bao nhiêu lần hay hình bóng cô bé cầm quyển vở trên tay đi trong vô thức đã vòng bao nhiêu vòng ở thị trấn Phước An.
Tớ chỉ biết rằng nó ám ảnh mãi trong đầu mình đến tận hôm nay khi đã là hơn 3 năm trôi qua và vô tình thấy video về những năm tháng cấp 2 của mình hiện lên bảng tin facebook tớ vẫn không có một chút hồi ức xinh xắn nào về quãng thời gian ấy. Ra trường đã hơn 3 năm, khi mà tớ đã quay lại thăm trường cấp 3 được 3 lần dù chỉ mới ra trường 3 tháng thì tớ vẫn chưa bao giờ dám quay lại ngôi trường ấy. Tớ vẫn chưa đủ mạnh mẽ để mở khóa chiếc tủ cất giữ những đoạn ký ức đen tối đó.
Phải chăng những suy nghĩ tiêu cực luôn là rào cản cản bước ta đến với những điều tốt đẹp hơn trong đời? Những ám ảnh về một thời bồng bột của tớ luôn khiến tớ không thể vùng lên, bứt phá bản thân để mình trở nên tốt hơn, mạnh mẽ và tự tin hơn.
Khi gặp bất cứ điều gì không hay ngoài kia, khi nghe người khác nói mình có suy nghĩ “khôn sớm” hơn tuổi rất nhiều tớ lại đổ lỗi cho những năm tháng ấy. Tớ chỉ buồn mọi người đã không thể bao dung cho một cô bé đang trong độ tuổi dậy thì bồng bột, tớ buồn vì thầy cô đã không tìm cách giải quyết tốt hơn việc gọi phụ huynh lên làm việc, tớ ghét những lời bàn tán xì xào sau lưng tớ từ những người tớ kính trọng nhất, tớ buồn đám bạn tớ vì đã không thấu hiểu, sẻ chia mà lại theo đám đông cô lập tớ.
Tớ trách cứ tất cả mọi người những người duy nhất tớ không nhắc đến lại chính là bản thân mình. Phải chăng con người ta luôn tìm cách bênh vực bản thân từ những điều nhỏ nhặt nhất? Phải chăng ai trong chúng ta đều trở nên ác cảm với những người biết quá rõ về mình như cái cách tớ ghét cấp 2 và đám bạn cấp 2 của mình? Và cứ như vậy thì đến bao giờ thì họ mới cho tâm hồn của chính bản thân một lối thoát, đến bao giờ ta mới dám đối diện với quá khứ của mình một cách mạnh mẽ nhất nếu không phải bây giờ.
Tớ từng thoái thác, tớ bảo là để ngày mai, để tuần sau, hay để đến một ngày nào đó tớ mạnh mẽ hơn dù không biết ngày đó cách mình bao xa thì tớ sẽ đối mặt với quá khứ của chính bản thân mình một cách trực diện nhất. Mà tớ quên mất rằng Mễ Mông từng có một quyển sách mang tên “Thời điểm bạn cảm thấy quá muộn lại là thời điểm sớm nhất”. Dù rằng tớ đã bỏ phí hơn 3 năm để trốn tránh, để đổ lỗi cho những năm tháng ấy, mượn nó là cái cớ để tớ ẩn mình trong vòng an toàn của bản thân, để bào chữa cho những khiếm khuyết về tính cách của bản thân nhưng tớ nghĩ rằng hôm nay bắt đầu lại vẫn chưa là muộn màng.
Tớ tự tin kể quá khứ tớ ở đây, lấy nó làm động lực để bản thân cố gắng, để mai mốt tớ có thể tự tin đã thay đổi như thế nào. Tớ không muốn những ký ức đẹp cứ thế bị vùi sâu, nơi giúp tớ trưởng thành, thay đổi lại bị tớ quên đi. Mỗi một ký ức, mỗi một câu chuyện đều mang một ý nghĩa riêng, chúc cô bé trên quãng đường dài phía trước sẽ luôn biết trân trọng từng khoảnh khắc trong đời.
Đừng để quá khứ là sợi dây xích vô hình kéo bản thân lại, hãy coi nó như một tấm đệm để bản thân nhảy cao hơn, vươn xa hơn.
© Doanh Doanh - blogradio.vn
Xem thêm: Cuối cùng em cũng có thể bước qua quá khứ để hạnh phúc rồi
Bài tham dự cuộc thi viết. Để bình chọn cho bài viết này, bạn hãy nhấn like, share và để lại bình luận cảm nhận của mình. Thông tin chi tiết về cuộc thi, mời bạn tham khảo tại đây.
Phản hồi của độc giả
Xem thêm

Tình anh công sở 4.0 - Làm điều mình thích hay học cách yêu thích điều mình làm?
Cuốn sách đề cập đến những vấn đề mới về việc làm trong thời đại 4.0, khi mà trí tuệ nhân tạo khiến thị trường lao động trở nên khốc liệt hơn. Tác giả muốn nhắn nhủ tới người đọc, muốn trở thành nhân viên không thể, chúng ta nên biết tận dụng công nghệ, biến nó thành trợ thủ đắc lực.

Dòng sông thấu cảm
Nói vậy thôi chứ ai cũng biết chị hai là điểm tựa của chị, là người có thể thấu hiểu có thể thấu cảm mọi điều nơi chị. Dù là đắng hay ngọt dù là mưa hay nắng thì chị hai vẫn bên cạnh bao năm tháng như dòng sông quê nhà cho chị trút vào hết cõi lòng.

Bạn đón bình minh như thế nào?
Cô ngồi sau xe anh, bàn tay siết nhẹ vào áo khoác. Hơi ấm từ chiếc áo lan tỏa, không chỉ xua tan cái lạnh của cơn mưa mà còn khiến trái tim cô rung lên một nhịp lạ lẫm.

Lỡ một nhịp thương
Người con trai từng ôm cô mỗi đêm, từng hứa sẽ không bao giờ buông tay, giờ đây lại là người tàn nhẫn đẩy cô xuống vực sâu nhất. Anh ấy đã từng bảo rằng giúp cô nhặt tình mảnh vỡ của con tim. Thật nực cười, khi chính anh ta lại là người khiến nó tan nát thành từng mảnh vỡ, hết lần này tới lần khác.

3 tư duy khiến phụ nữ âm thầm nghèo đi từng ngày: Càng tiếc tiền, càng chẳng bao giờ giàu
Mặc dù đọc rất nhiều bài về tiết kiệm, lối sống tối giản, cách chi tiêu thông minh nhưng càng đọc, tôi càng nhận ra: Chỉ biết tiết kiệm từng đồng không khiến chúng ta giàu lên. Trái lại, có những tư duy sai lệch âm thầm "rút cạn" túi tiền của phụ nữ, khiến họ suốt đời mắc kẹt trong nỗi lo tài chính.

Chỉ là quá khứ mà thôi
Đôi khi, chia tay không phải là kết thúc mà nó là khởi đầu cho cuộc tìm kiếm hạnh phúc thật sự của bản thân bạn. Có thể bạn sẽ phải đau khổ trong một thời gian nhưng nỗi đau rồi sẽ vơi đi nếu bạn chấp nhận nó.

Tiếng thở dài
Cứ mỗi độ tháng tư sang lại chạnh lòng nhớ anh hai! Nhớ luôn những anh trai làng đã ra đi không bao giờ trở lại, khác với lời hứa hẹn khi đất nước hòa bình sẽ trở về như trong thư đã viết. Bây giờ đã hòa bình thế bóng dáng các anh đâu khi quê hương vẫn đợi! Cha Mẹ già còn chờ trông?

Tôi bén duyên cửa Phật nhờ có bà
Tuổi thơ tôi có “thâm niên” chăn bò đến gần cả 10 năm. Và trong khoảng thời gian “dằng dặc” ấy, dẫu ngày nắng hay mưa, đông hay hè,… có khi chỉ thoáng chốc, có khi nguyên cả buổi chiều, chẳng ngày nào, tôi không có mặt ở bên bà.

30! Có quá già để bắt đầu lại từ đầu?
Đối với chúng ta, những con người bình thường, sinh ra trong một gia đình bình thường thì học chính là con đường nhanh nhất, dễ đi nhất để chúng ta thay đổi số phận.