Thật may đó chỉ là một lần cảm nắng
2017-05-09 01:05
Tác giả:
Đêm! Và mưa. Lúc nhẹ nhàng tí tách rót vào lòng, khi hổn hển tạt ngang tạt dọc đầy phẫn nộ. Khi lại chầm chậm lất phất bay mơn man hôn đôi má. Ngỡ như đó là – cậu! Tim tớ dạt theo làn mưa bay… Tìm về quá khứ, ngày hôm qua!
Chồng của tớ à! Còn đúng 10 ngày nữa là kỉ niệm 8 năm chúng mình về chung nhà. Như người ta thường bảo, vợ chồng mới cưới, nếu bên nhau được qua giai đoạn 5 năm đầu, thì cuộc hôn nhân ấy có khả năng bền vững suốt đời. Vợ chồng mình đã nắm tay đi qua 8 năm rồi, liệu có bền vững được nữa hay không – khi - hôm qua tớ đã nắm tay một người khác?
Phải là người trong cuộc mới thấu mới hiểu. Bởi trước đây, ngày thứ năm ở nhà chồng, sau những “va chạm” nhẹ với mọi người ở nhà cậu, tớ thực sự có cảm giác hơi “sốc”. Tớ như đứa trẻ bị bắt lỗi, trong khi rõ ràng tớ không có tội! Nhưng tớ chỉ biết im lặng, cúi đầu, cầu cứu vị cứu tinh là chồng. Để rồi tớ đã phải bật khóc trong run rẩy – không hẳn là sợ - mà bởi sự vô tâm, thờ ơ của chồng! Trái tim hồn nhiên, vô tư của tớ kể sau ngày đó nó dần chai lì, mất phương hướng và có lúc muốn giũ bỏ, muốn ra đi. Tám năm trôi qua, chẳng phải nói cũng biết bao thăng trầm xảy ra. Đã không dưới ba lần, cuộc hôn nhân của tớ và cậu đứng mong manh trước bão. Nhưng đúng là, vợ chồng đến với nhau không chỉ là “duyên” mà còn có “phận”. Thế nên, dù nhiều khi chẳng nắm lấy tay nhau nhưng chúng ta vẫn cùng vượt qua tất cả. Và phải chăng vì thế, tớ đã dần không còn suy nghĩ buông xuôi. Tớ đã từng bảo với cậu rằng: “Tớ có thể tha thứ cho cậu mọi chuyện – dù có những chuyện không dễ dàng gì. Nhưng ngoại tình là thứ dơ bẩn nhất và tớ không bao giờ chấp nhận cũng như tha thứ cho điều đó”. Và hôm nay đây, tớ đã bật khóc khi nghĩ về điều đó. Tim tớ quặn lại khi bây giờ đây, trong lúc này, hình ảnh một người đàn ông đang hiện hữu trong đầu tớ - không phải là chồng!
Người ấy rất nhẹ nhàng nhưng thật dí dỏm, luôn biết cách làm cho tớ cười ở bất cứ đâu. Người ấy nhận ra mọi sự thay đổi của tớ, từ cái nơ buộc, độ dài của mái tóc đến đôi giày, cái vòng tay tớ đeo. Người ấy nhớ rõ thời gian tớ bắt đầu từ nhà đi làm, tan lúc mấy giờ, đón con mấy giờ, buổi nào được nghỉ? Người ấy biết khó khăn tớ đang gặp phải và còn giúp tớ vượt qua khó khăn ấy. Người ấy quan tâm sở thích ngồi cà phê lặng nhìn dòng người qua đường. Người ấy ngắm nhìn bàn tay tớ, nâng nó lên và thủ thỉ, em có bàn tay thật đẹp, khéo lắm đây! Chỉ thế thôi người ấy cũng đủ ùa vào tim tớ rồi. Bao lâu rồi tớ và cậu không có một câu nói tình cảm. Bao lâu rồi cậu không còn biết bàn tay tớ có những vết chai hay vẫn mềm mại như trước? Bao lâu rồi không nhìn vào mắt nhau để thấy đối phương đang nghĩ gì? Bao lâu rồi không còn cười với nhau sau những tổn thương nhau.
- Sao mẹ lại ngồi đây? Có phải mẹ đang nhớ bố, có đúng không mẹ?
Nước mắt tớ lã chã, tớ cười mình, tớ sỉ vả mình, tớ nguyền rủa bản thân mình sau câu hỏi của con trai lớn. “Mẹ xin lỗi, con trai, mẹ xin lỗi vì người mà mẹ nhớ nhung lúc này không phải là bố con…”. Tớ chợt tỉnh. Tớ thấy mình ngu ngơ quá đỗi, dễ dãi quá đỗi. Nhưng, rõ ràng, con tim tớ nhảy nhót, vui vẻ thật nhiều khi gặp người ấy, cả trong công việc và những buổi trưa cà phê vội. Tớ không thể ngừng suy nghĩ về người ấy. Lí trí tớ bảo rằng: mày sai rồi, phải dừng lại thôi. Nhưng con tim tớ thì không thể! Những lúc cậu về với mẹ con tớ, tớ đã ước rằng cậu nhận ra điều lạ ở tớ và hãy ôm lấy tớ, kéo tớ về với cậu. Nhưng cậu vẫn vô tâm như chưa từng quan tâm tớ! Con tim tớ trơ trọi tự đấu tranh. Tớ muốn nổ tung, tớ muốn phá vỡ, tớ muốn lại được yêu, được vui cười, được quan tâm, được nâng niu, được chăm sóc. Và tớ cũng muốn được làm một người mẹ tốt của các con tớ!
Nhưng lí trí tớ lúc này lại yếu đuối trước con tim. Tớ quằn quại thấy mình tội lỗi. Tớ dằn mình chỉ như vậy thôi nhé, để giữ lại những hồi ức đẹp nhất cho nhau. Vì bản thân tớ không có “nhu cầu” tiến xa hơn. Tớ lên google gõ về những “cơn say nắng” để mong tìm ra được giải pháp cho bản thân, tớ nuốt từng câu từng chữ, đồng điệu với tâm trạng, cảm xúc của mình quá. Người ta đúc kết ra rằng “Đàn ông ngoại tình vì tình dục, đàn bà ngoại tình vì tình cảm”. Cũng thật ngẫu nhiên, hôm sau có anh bạn thân tâm sự với tớ chuyện anh ngoại tình với một bé có chồng đi nước ngoài, “anh thương người ta, nhưng không yêu, vì tình yêu anh dành hết cho vợ con rồi, ngoại tình vì nhu cầu thôi”. Tớ như người chết đuối vớ được cọc, tớ lấy đó làm lá chắn để quên đi ánh mắt dịu dàng của người ấy, tớ lấy đó làm động lực để bước xa người ấy, tớ lấy đó làm cơn mưa để dập tắt ngọn lửa lòng lạc lối. Tớ hạn chế gặp người ấy, tìm lại niềm vui từ các con. Tớ lang thang ngoài phố, chỉ để khiến bản thân bận rộn trong lúc ngồi không. Tớ cho các con lên thăm cậu. Tớ mua quà tặng cho chồng dù chẳng nhân ngày gì. Tim tớ dần không còn đập loạn nhịp khi gặp người ấy. Không run rẩy khi ngồi cạnh người ấy, không cười một mình khi nghĩ về người ấy và không còn nhớ người ấy quá đỗi…
Tớ lại bật khóc trước câu hỏi của anh giai lớn cách đây 5 tháng. Tớ ôm con vào lòng:
- Ừ, đã 4 tuần nay bố bận quá chẳng về thăm mẹ con mình được. Hay mai ba mẹ con lên thăm bố đi. Nhưng không báo trước để bố bất ngờ nhé!
- Lại được lên nhà bố rồi. Để con vào bảo với em mẹ nhé!
Nhìn bóng con chạy lon ton, sung sướng. Tim tớ vỡ òa cậu à. Tớ đã suýt đánh mất đi sự quý giá nhất trên đời. Chỉ là một phút say nắng thôi. Nhưng cũng thật may mắn khi tớ đã không để bản thân đi quá xa, để bàn chân tìm về với những giá trị của luân thường đạo lí. Sau hôm nay, tớ đã biết được rằng, cuộc hôn nhân này, tớ và cậu, đời này đã chẳng thể chia xa.
…Ai cũng có một thời để yêu và để nhớ
Ai cũng có những phút giây ngoài vợ ngoài chồng
Đừng có trách chi những phút xao lòng…
“Tình cảm là thứ tự đến nhưng lại không thể tự đi. Giữ nó ở lại hay để nó ra đi là tùy thuộc vào lí trí mỗi người”.
© AnnA – blogradio.vn
Phản hồi của độc giả
Xem thêm
Kỳ Thi Có Đáp Án, Còn Nỗi Nhớ Thì Không
Em nghĩ rằng chỉ cần đủ bận, mình sẽ quên được. Nhưng hóa ra có những người không cần xuất hiện mỗi ngày vẫn có thể ở lại rất lâu trong lòng người khác. Điều đó khó hơn em tưởng. Khó hơn cả những kỳ thi mà em từng thức trắng đêm để vượt qua. Bởi kỳ thi nào rồi cũng có đáp án. Còn nỗi nhớ thì không.
Chúng Ta Đã Đi Qua Mùa Hạ Năm Ấy (Phần cuối)
Mãi một lúc lâu sau, anh mới quay trở lại khoang tàu. Lúc này, mẹ anh đã ngủ thiếp đi trên giường nghỉ phía trong. Tấm chăn mỏng được kéo ngay ngắn đến ngang vai, ánh nắng nhạt ngoài cửa sổ lặng lẽ phủ lên mái tóc đã bạc trắng của bà, khiến gương mặt trở nên hiền hòa hơn. Chỉ còn Tường Lan ngồi chống cằm cạnh cửa sổ, lơ đãng nhìn cảnh vật đang chậm rãi lùi về phía sau. Nghe thấy tiếng bước chân, cô mới khẽ quay đầu lại.
Chúng Ta Đã Đi Qua Mùa Hạ Năm Ấy (Phần 5)
Nói đến đây, anh lại ngước mắt nhìn cô. Sau một khoảng lặng rất dài, anh mới cất tiếng, vẻ mặt dần trở về với sự bình thản quen thuộc. “Những gì em muốn nghe anh đều đã nói hết rồi...”
Chúng Ta Đã Đi Qua Mùa Hạ Năm Ấy (Phần 4)
Hai người ngồi ở khuôn viên thêm một lúc rồi Tường Lan mới dìu bà trở về phòng. Khi đi ngang qua hành lang, cô vô thức nhìn về phía anh. Anh vẫn đứng ở đó, Vừa thấy hai người bước tới, anh lập tức cúi đầu, lảng tránh ánh mắt cô. Tường Lan đưa bà vào trong phòng rồi nhanh chóng bước ra ngoài. Cô đi đến trước mặt anh, khẽ nói: “Vào trong với em một lát nhé!”
Chúng Ta Đã Đi Qua Mùa Hạ Năm Ấy (Phần 3)
Bảy giờ tối, Tường Lan lại giữ thói quen đi dạo. Cô không có ý định trở về khách sạn quá sớm, mà anh dường như cũng vậy. Hai người sóng bước bên nhau trên con phố lên đèn, anh vừa đi vừa hỏi: “Ngày mai em có dự định đi đâu chưa? Dù sao cũng lâu rồi em mới về Việt Nam mà”
Bước Qua Cơn Mưa, Mới Thấy Được Cầu Vồng
Sau cơn mưa, bầu trời bỗng trở nên thoáng đãng, mây xanh hơn và nắng cũng dịu dàng hơn. Cô không còn đứng từ xa để ngắm nhìn một bóng hình nào nữa. Giờ đây, chính cô là tia nắng ấm áp xuyên qua những hơi sương còn sót lại, dệt nên một dải cầu vồng với dáng vẻ rực rỡ nhất của riêng mình.
Khi tuổi tác trở thành gánh nặng
Trong rất nhiều nỗi lo toan của cuộc sống, không biết từ khi nào mình lại bắt đầu sợ tuổi tác đến vậy. Hồi còn nhỏ, tôi từng nghĩ khi lớn thêm một tuổi nghĩa là mình sẽ trưởng thành hơn, được tự do hơn, được bước gần hơn tới cuộc sống mà mình hằng mong muốn. Nhưng đến khi thật sự lớn lên, tôi mới hiểu có những độ tuổi người ta không còn háo hức chờ đợi nữa mà chỉ âm thầm lo sợ khi nó đến gần.
Tôi của những năm tháng 17
Đứng trước tuổi 17 đối mặt với nhiều ngã rẽ của cuộc đời. Ta phải luôn thấp thỏm lo âu trước những lựa chọn của bản thân. Và ta sẽ đối mặt với nhiều biến động của cuộc sống
