Thật may đó chỉ là một lần cảm nắng
2017-05-09 01:05
Tác giả:
Đêm! Và mưa. Lúc nhẹ nhàng tí tách rót vào lòng, khi hổn hển tạt ngang tạt dọc đầy phẫn nộ. Khi lại chầm chậm lất phất bay mơn man hôn đôi má. Ngỡ như đó là – cậu! Tim tớ dạt theo làn mưa bay… Tìm về quá khứ, ngày hôm qua!
Chồng của tớ à! Còn đúng 10 ngày nữa là kỉ niệm 8 năm chúng mình về chung nhà. Như người ta thường bảo, vợ chồng mới cưới, nếu bên nhau được qua giai đoạn 5 năm đầu, thì cuộc hôn nhân ấy có khả năng bền vững suốt đời. Vợ chồng mình đã nắm tay đi qua 8 năm rồi, liệu có bền vững được nữa hay không – khi - hôm qua tớ đã nắm tay một người khác?
Phải là người trong cuộc mới thấu mới hiểu. Bởi trước đây, ngày thứ năm ở nhà chồng, sau những “va chạm” nhẹ với mọi người ở nhà cậu, tớ thực sự có cảm giác hơi “sốc”. Tớ như đứa trẻ bị bắt lỗi, trong khi rõ ràng tớ không có tội! Nhưng tớ chỉ biết im lặng, cúi đầu, cầu cứu vị cứu tinh là chồng. Để rồi tớ đã phải bật khóc trong run rẩy – không hẳn là sợ - mà bởi sự vô tâm, thờ ơ của chồng! Trái tim hồn nhiên, vô tư của tớ kể sau ngày đó nó dần chai lì, mất phương hướng và có lúc muốn giũ bỏ, muốn ra đi. Tám năm trôi qua, chẳng phải nói cũng biết bao thăng trầm xảy ra. Đã không dưới ba lần, cuộc hôn nhân của tớ và cậu đứng mong manh trước bão. Nhưng đúng là, vợ chồng đến với nhau không chỉ là “duyên” mà còn có “phận”. Thế nên, dù nhiều khi chẳng nắm lấy tay nhau nhưng chúng ta vẫn cùng vượt qua tất cả. Và phải chăng vì thế, tớ đã dần không còn suy nghĩ buông xuôi. Tớ đã từng bảo với cậu rằng: “Tớ có thể tha thứ cho cậu mọi chuyện – dù có những chuyện không dễ dàng gì. Nhưng ngoại tình là thứ dơ bẩn nhất và tớ không bao giờ chấp nhận cũng như tha thứ cho điều đó”. Và hôm nay đây, tớ đã bật khóc khi nghĩ về điều đó. Tim tớ quặn lại khi bây giờ đây, trong lúc này, hình ảnh một người đàn ông đang hiện hữu trong đầu tớ - không phải là chồng!
Người ấy rất nhẹ nhàng nhưng thật dí dỏm, luôn biết cách làm cho tớ cười ở bất cứ đâu. Người ấy nhận ra mọi sự thay đổi của tớ, từ cái nơ buộc, độ dài của mái tóc đến đôi giày, cái vòng tay tớ đeo. Người ấy nhớ rõ thời gian tớ bắt đầu từ nhà đi làm, tan lúc mấy giờ, đón con mấy giờ, buổi nào được nghỉ? Người ấy biết khó khăn tớ đang gặp phải và còn giúp tớ vượt qua khó khăn ấy. Người ấy quan tâm sở thích ngồi cà phê lặng nhìn dòng người qua đường. Người ấy ngắm nhìn bàn tay tớ, nâng nó lên và thủ thỉ, em có bàn tay thật đẹp, khéo lắm đây! Chỉ thế thôi người ấy cũng đủ ùa vào tim tớ rồi. Bao lâu rồi tớ và cậu không có một câu nói tình cảm. Bao lâu rồi cậu không còn biết bàn tay tớ có những vết chai hay vẫn mềm mại như trước? Bao lâu rồi không nhìn vào mắt nhau để thấy đối phương đang nghĩ gì? Bao lâu rồi không còn cười với nhau sau những tổn thương nhau.
- Sao mẹ lại ngồi đây? Có phải mẹ đang nhớ bố, có đúng không mẹ?
Nước mắt tớ lã chã, tớ cười mình, tớ sỉ vả mình, tớ nguyền rủa bản thân mình sau câu hỏi của con trai lớn. “Mẹ xin lỗi, con trai, mẹ xin lỗi vì người mà mẹ nhớ nhung lúc này không phải là bố con…”. Tớ chợt tỉnh. Tớ thấy mình ngu ngơ quá đỗi, dễ dãi quá đỗi. Nhưng, rõ ràng, con tim tớ nhảy nhót, vui vẻ thật nhiều khi gặp người ấy, cả trong công việc và những buổi trưa cà phê vội. Tớ không thể ngừng suy nghĩ về người ấy. Lí trí tớ bảo rằng: mày sai rồi, phải dừng lại thôi. Nhưng con tim tớ thì không thể! Những lúc cậu về với mẹ con tớ, tớ đã ước rằng cậu nhận ra điều lạ ở tớ và hãy ôm lấy tớ, kéo tớ về với cậu. Nhưng cậu vẫn vô tâm như chưa từng quan tâm tớ! Con tim tớ trơ trọi tự đấu tranh. Tớ muốn nổ tung, tớ muốn phá vỡ, tớ muốn lại được yêu, được vui cười, được quan tâm, được nâng niu, được chăm sóc. Và tớ cũng muốn được làm một người mẹ tốt của các con tớ!
Nhưng lí trí tớ lúc này lại yếu đuối trước con tim. Tớ quằn quại thấy mình tội lỗi. Tớ dằn mình chỉ như vậy thôi nhé, để giữ lại những hồi ức đẹp nhất cho nhau. Vì bản thân tớ không có “nhu cầu” tiến xa hơn. Tớ lên google gõ về những “cơn say nắng” để mong tìm ra được giải pháp cho bản thân, tớ nuốt từng câu từng chữ, đồng điệu với tâm trạng, cảm xúc của mình quá. Người ta đúc kết ra rằng “Đàn ông ngoại tình vì tình dục, đàn bà ngoại tình vì tình cảm”. Cũng thật ngẫu nhiên, hôm sau có anh bạn thân tâm sự với tớ chuyện anh ngoại tình với một bé có chồng đi nước ngoài, “anh thương người ta, nhưng không yêu, vì tình yêu anh dành hết cho vợ con rồi, ngoại tình vì nhu cầu thôi”. Tớ như người chết đuối vớ được cọc, tớ lấy đó làm lá chắn để quên đi ánh mắt dịu dàng của người ấy, tớ lấy đó làm động lực để bước xa người ấy, tớ lấy đó làm cơn mưa để dập tắt ngọn lửa lòng lạc lối. Tớ hạn chế gặp người ấy, tìm lại niềm vui từ các con. Tớ lang thang ngoài phố, chỉ để khiến bản thân bận rộn trong lúc ngồi không. Tớ cho các con lên thăm cậu. Tớ mua quà tặng cho chồng dù chẳng nhân ngày gì. Tim tớ dần không còn đập loạn nhịp khi gặp người ấy. Không run rẩy khi ngồi cạnh người ấy, không cười một mình khi nghĩ về người ấy và không còn nhớ người ấy quá đỗi…
Tớ lại bật khóc trước câu hỏi của anh giai lớn cách đây 5 tháng. Tớ ôm con vào lòng:
- Ừ, đã 4 tuần nay bố bận quá chẳng về thăm mẹ con mình được. Hay mai ba mẹ con lên thăm bố đi. Nhưng không báo trước để bố bất ngờ nhé!
- Lại được lên nhà bố rồi. Để con vào bảo với em mẹ nhé!
Nhìn bóng con chạy lon ton, sung sướng. Tim tớ vỡ òa cậu à. Tớ đã suýt đánh mất đi sự quý giá nhất trên đời. Chỉ là một phút say nắng thôi. Nhưng cũng thật may mắn khi tớ đã không để bản thân đi quá xa, để bàn chân tìm về với những giá trị của luân thường đạo lí. Sau hôm nay, tớ đã biết được rằng, cuộc hôn nhân này, tớ và cậu, đời này đã chẳng thể chia xa.
…Ai cũng có một thời để yêu và để nhớ
Ai cũng có những phút giây ngoài vợ ngoài chồng
Đừng có trách chi những phút xao lòng…
“Tình cảm là thứ tự đến nhưng lại không thể tự đi. Giữ nó ở lại hay để nó ra đi là tùy thuộc vào lí trí mỗi người”.
© AnnA – blogradio.vn
Phản hồi của độc giả
Xem thêm
Đoá hồng mong manh (Phần 1)
Chỉ là vào thời điểm ấy, khi nhìn mẹ gầy đi từng ngày, nhìn những khoản nợ chồng chất chưa biết bao giờ trả hết, cô hiểu rằng nếu không ai bước ra, gia đình này sẽ mãi mắc kẹt trong vòng xoay đó. Và khi quyết định ấy dần thành hình, cô chợt nhận ra điều đáng sợ nhất không phải là lấy chồng xa, mà là từ nay, mọi vui buồn của đời mình sẽ không còn nằm trong tầm tay của những người thân thuộc nữa.
Những sự thật không cần đẹp, chỉ cần đúng
Cuộc đời chẳng bao giờ dừng lại để đợi ta hiểu. Nó cứ trôi, cứ lạnh lẽo, cứ thản nhiên nhìn ta vấp, ngã, rồi đứng dậy. Không ai thực sự quan tâm bạn đang mệt ra sao, họ chỉ nhìn vào kết quả. Và nếu bạn ngã, họ sẽ nói: “Tôi đã biết mà.” Nếu bạn đứng dậy được, họ lại bảo: “Gặp may thôi.” Thế nên, thay vì tìm người thấu hiểu, hãy học cách tự hiểu chính mình.
Có lẽ, "thương" anh là điều em không thể ngờ
Đời người được mấy năm, con chỉ ước với trời cao rằng cho con tìm được người thương con, để có thể nắm tay cùng đi hết quãng đường còn lại. Nhưng cuộc đời không dễ dàng như những gì con tưởng tượng. Có lẽ, bản thân con không phù hợp với việc thương một ai.
Năm tháng ấy và chúng ta
Vậy nên tớ chọn cách chấp nhận dừng lại để bảo vệ tình cảm của của tớ dành cho cậu, cũng là để bảo vệ tình bạn suốt 7 năm của chúng ta. Khi bản thân quyết định phải dừng lại thứ tình cảm dành cho cậu tớ cảm thấy vừa đau lòng vừa bất lực. Tớ đau lòng vì không đành lòng, tớ bất lực vì không thể làm gì khác. Trong giây phút này tớ đã cố gắng bình thản để buông tay tình cảm dành cho cậu, thưc ra tớ cũng chẳng còn cách nào khác bởi vì tớ đã thua trước sự lựa chọn của cậu.
Một bước yêu sai
Tôi yêu anh hơn tất cả những gì tôi có, nhưng tôi lại chẳng thể vượt qua những mất mát tuổi thơ. Chọn cách bóp chết tình yêu của mình để hài lòng đứa trẻ sâu bên trong đang gào khóc, tôi đã mất đi anh và chính mình.
Đây là đích đến cuối cùng và viên mãn nhất trong hành trình nhân quả của một đời người phụ nữ
Cứ kiên nhẫn sống tử tế, bình an nội tại chính là phần thưởng vô giá nhất.
Tuổi trẻ giống như một cơn mưa rào, dù có ướt lạnh ta vẫn mong được tắm mình thêm lần nữa
Có những ký ức, chỉ cần một làn gió thoảng qua cũng khiến lòng ta chao đảo. Với tôi, đó là những ngày bên suối Hàng nơi tuổi thơ trôi đi cùng tiếng nước chảy và những trận cười nghiêng ngã. Giờ nghĩ lại, thấy mọi thứ giản dị đến nao lòng, mà sao ấm áp đến lạ.
Ba tôi
Có những đêm tôi thử nói lại câu đó trong đầu, nhưng đổi câu trả lời. Tôi tưởng tượng nếu hôm đó tôi nói “Không hẳn.” Hoặc “Con không biết.” Hoặc chỉ im lặng mà thôi. Tôi tưởng tượng nhiều đến mức có lúc tôi quên mất sự thật là tôi đã nói “Có” thật.
Những chuyến xe buýt cũ kỉ niệm
Cuộc đời này vốn dĩ không biết trước điều gì sẽ xảy ra được thế nên hãy cư xử tử tế với nhau khi còn có thể bạn nhé. Bởi gặp nhau trong cuộc đời cũng là có duyên lắm rồi.
