Khép lại những điều đã cũ
2017-02-08 01:25
Tác giả:
Có những buổi tối tôi lặng lẽ trở về nhà trong sự cô đơn và mệt mỏi. Quăng chiếc ba lô lên giường và ngã lưng xuống mặt đệm êm ấm. Tất cả sức lực cuối cùng chỉ đủ để vặn chiếc đèn lên đủ sáng và vơ lấy cuốn sách trên chiếc kệ gần đó.
“Nỗi nhớ và em” - Cái tựa cũng đã khiến con người ta trượt dài trong nỗi niềm u uẩn, khó chịu. Đôi tay vô thức lật giở từng trang, từng trang một. Bất giác tôi nghĩ có lẽ đã đến lúc tôi thôi nhung nhớ về những hoài niệm xưa cùng hình bóng cũ kĩ luôn dính chặt trong trái tim mà lí trí không thể xóa bỏ được. Tất cả dẫu sao cũng đã lùi xa vào dĩ vãng hư ảo của quá khứ. Tôi đã khẳng định chắc nịch với bản thân như vậy. À mà, lúc nào tôi cũng vậy.
Và…
Chỉ một tích tắc sau đó, tôi nhận ra rằng mội thứ đang hiện hữu ở đây, áo, quần, con gấu bông nhỏ nhắn trên kệ và ngay cả quyển sách vừa soi sáng tư tưởng lí trí cho tôi đều là của người ta mua cho tôi. Thứ nào tôi cũng quý trọng, lúc nào cũng giữ bên mình bất di bất dịch. Nhiều lúc muốn bỏ đi nhưng cũng không đủ can đảm để làm điều đó. Đồ vật vô tri mà tôi còn không nỡ lòng nào bỏ xó, thì thử hỏi tôi có thể quên người đã từng yêu thương tôi và tôi cũng yêu thương họ, người đã từng cùng tôi vun đắp bao nhiêu hồi ức đẹp đẽ một thời sao.
Chiếc điện thoại sáng le lói trong đêm cùng những dòng tin nhắn yêu thương cũ kĩ từ lâu lắm rồi, tôi đọc rồi lại cười ngẩn ngơ. Tôi cũng không rõ tôi đang làm gì, đang nghĩ gì, muốn gì. Nhưng tôi biết chính xác cái thứ đang lăn dài trên má tôi là gì. Và tôi ghét điều đó nhưng không thể nào ngăn lại được.
Tôi biết mình còn yêu người ta nhiều lắm. Tôi cũng biết tôi rồi sẽ không thể nào dễ dàng quên đi thứ mà từ tận đáy lòng còn đang nhức nhối, nỗi đau này sẽ còn dài, còn lâu và tôi cũng không biết chắc lúc nào sẽ kết thúc. Là tự tôi dại khờ mang hết ấm áp để sưởi ấm cho thứ dĩ vãng đã không còn. Là vì tôi ngu ngốc bỏ qua mọi lời khuyên ngăn tự ôm lấy nỗi buồn thấu tim gan một mình. Là vì tôi không chịu sống vì bản thân tôi. Chỉ cần quá khứ vui lòng, tôi làm gì cũng thấy cam tâm.
Có lẽ tôi điên, sự điên rồ ấy sẽ còn lặp lại khi tôi không can đảm buông bỏ mọi thứ. Những dây thần kinh chằng chịt mang theo những cảm xúc rối ren dệt thành một mê cung lắt léo. Chỉ cần sai một bước, nó sẽ lại trở về vạch xuất phát. Nhiều lúc tôi tự hỏi rằng: “Nếu tôi đủ can đảm từ bỏ một điều gì đó, liệu cuộc đời này có đem lại cho tôi một điều gì đó khác tốt đẹp hơn không?” Cái níu tôi lại chính là sự sợ hãi. Sợ rằng con tim ấy sẽ lại vỡ ra một lần nữa. Rồi sự mệt mỏi ấp tới, và đôi mắt trĩu nặng dần nhắm lại. tốt hơn rồi, mọi suy nghĩ sẽ ngưng trệ trong giấc ngủ. Mong mỏi ngày mai sẽ tươi sáng hơn.
Bình minh đẹp đẽ mang ánh nắng ấm áp lên cao, những không đủ làm xua đi cái lạnh lẽo. Lê đôi chân xuống giường vào những ngón chân tê dại đi vì lạnh. Tôi không muốn tiếp tục cái suy nghĩ đêm qua nữa. Nhưng cơn bão lòng vẫn chưa thể nguôi ngoai. Vơ lấy chiếc áo khoác, đôi giày, cái khăn quàng cổ, tôi bước ra được kiếm chút dư vị của những tháng ngày vui vẻ đã từng là của riêng tôi. Giữa dòng người ngược xuôi, giữa những tiếng cười nói là một tâm trạng tệ hại.
Bầu trời hôm ấy rất xanh, hôm nay nó lại xanh như thế và sau này nó vẫn vậy, chỉ có một điều là hình bóng ấy không còn cùng tôi sải bước trên con đường này nữa. Có lẽ, đôi khi tôi phải học cách từ bỏ, học cách chấp nhận, dù sự thật ấy có tàn khốc và đau đớn tới cỡ nào đi chăng nữa. Tôi ép bản thân mình trốn tránh nó, nhưng rồi thử hỏi sẽ trốn được bao lâu? Thay vào đó sao tôi không thử mạnh mẽ vượt qua. Anh của quá khứ hãy để nó ngủ yên trong quá khứ đi. Và tôi sẽ cố kiếm cho mình một thú vui tao nhã trong thành phố sài gòn hoa lệ, để quên anh, dù khó khăn một chút nhưng rồi mọi thứ sẽ ổn thôi, đúng không?
"Người ta dễ buồn vì những điều đã cũ cũng bởi vì họ tiếc chính mình của những ngày xưa. Cuộc đời vốn có những cái giật mình chỉ để ta lớn lên". Thế nên cứ khép lại đi những gì đã cũ, để rồi giữa dòng đời lại có một người nhận ra ta...
© Nỗi Buồn Nhỏ - blogradio.vn
Phản hồi của độc giả
Xem thêm
Kỳ Thi Có Đáp Án, Còn Nỗi Nhớ Thì Không
Em nghĩ rằng chỉ cần đủ bận, mình sẽ quên được. Nhưng hóa ra có những người không cần xuất hiện mỗi ngày vẫn có thể ở lại rất lâu trong lòng người khác. Điều đó khó hơn em tưởng. Khó hơn cả những kỳ thi mà em từng thức trắng đêm để vượt qua. Bởi kỳ thi nào rồi cũng có đáp án. Còn nỗi nhớ thì không.
Chúng Ta Đã Đi Qua Mùa Hạ Năm Ấy (Phần cuối)
Mãi một lúc lâu sau, anh mới quay trở lại khoang tàu. Lúc này, mẹ anh đã ngủ thiếp đi trên giường nghỉ phía trong. Tấm chăn mỏng được kéo ngay ngắn đến ngang vai, ánh nắng nhạt ngoài cửa sổ lặng lẽ phủ lên mái tóc đã bạc trắng của bà, khiến gương mặt trở nên hiền hòa hơn. Chỉ còn Tường Lan ngồi chống cằm cạnh cửa sổ, lơ đãng nhìn cảnh vật đang chậm rãi lùi về phía sau. Nghe thấy tiếng bước chân, cô mới khẽ quay đầu lại.
Chúng Ta Đã Đi Qua Mùa Hạ Năm Ấy (Phần 5)
Nói đến đây, anh lại ngước mắt nhìn cô. Sau một khoảng lặng rất dài, anh mới cất tiếng, vẻ mặt dần trở về với sự bình thản quen thuộc. “Những gì em muốn nghe anh đều đã nói hết rồi...”
Chúng Ta Đã Đi Qua Mùa Hạ Năm Ấy (Phần 4)
Hai người ngồi ở khuôn viên thêm một lúc rồi Tường Lan mới dìu bà trở về phòng. Khi đi ngang qua hành lang, cô vô thức nhìn về phía anh. Anh vẫn đứng ở đó, Vừa thấy hai người bước tới, anh lập tức cúi đầu, lảng tránh ánh mắt cô. Tường Lan đưa bà vào trong phòng rồi nhanh chóng bước ra ngoài. Cô đi đến trước mặt anh, khẽ nói: “Vào trong với em một lát nhé!”
Chúng Ta Đã Đi Qua Mùa Hạ Năm Ấy (Phần 3)
Bảy giờ tối, Tường Lan lại giữ thói quen đi dạo. Cô không có ý định trở về khách sạn quá sớm, mà anh dường như cũng vậy. Hai người sóng bước bên nhau trên con phố lên đèn, anh vừa đi vừa hỏi: “Ngày mai em có dự định đi đâu chưa? Dù sao cũng lâu rồi em mới về Việt Nam mà”
Bước Qua Cơn Mưa, Mới Thấy Được Cầu Vồng
Sau cơn mưa, bầu trời bỗng trở nên thoáng đãng, mây xanh hơn và nắng cũng dịu dàng hơn. Cô không còn đứng từ xa để ngắm nhìn một bóng hình nào nữa. Giờ đây, chính cô là tia nắng ấm áp xuyên qua những hơi sương còn sót lại, dệt nên một dải cầu vồng với dáng vẻ rực rỡ nhất của riêng mình.
Khi tuổi tác trở thành gánh nặng
Trong rất nhiều nỗi lo toan của cuộc sống, không biết từ khi nào mình lại bắt đầu sợ tuổi tác đến vậy. Hồi còn nhỏ, tôi từng nghĩ khi lớn thêm một tuổi nghĩa là mình sẽ trưởng thành hơn, được tự do hơn, được bước gần hơn tới cuộc sống mà mình hằng mong muốn. Nhưng đến khi thật sự lớn lên, tôi mới hiểu có những độ tuổi người ta không còn háo hức chờ đợi nữa mà chỉ âm thầm lo sợ khi nó đến gần.
Tôi của những năm tháng 17
Đứng trước tuổi 17 đối mặt với nhiều ngã rẽ của cuộc đời. Ta phải luôn thấp thỏm lo âu trước những lựa chọn của bản thân. Và ta sẽ đối mặt với nhiều biến động của cuộc sống
