Có phải quá yếu đuối nên phải tự mình chạy trốn trái tim?
2018-04-19 01:28
Tác giả:
Không khí hôm nay trở nên thật dễ chịu. Trời hơi se se, không nắng, chỉ có chút gió phảng phất thoáng qua. Cùng với lũ bạn tụ tập trò chuyện dưới những góc ăn vặt quán vỉa hè của thủ đô, lòng tôi vẫn cứ thấy trống trải và man mác buồn.
Ở cái tuổi 27, giữa lúc chông chênh giữa cuộc sống gia đình và độc thân, những mối quan hệ trong công việc và cuộc sống, tôi chợt nhận ra mình có lẽ rất cần một người đàn ông để sẻ chia và giãi bày. Tuy nhiên, ai đó đến rồi cũng đi. Con người ta gặp nhau như một cái duyên đến bất ngờ. Tôi chợt nhận ra, bản thân có lẽ vẫn chưa cháy hết mình cho cái gọi là “ tuổi trẻ”. Hay là do tôi đã quá bắt buộc mọi thứ phải hoàn mỹ theo ý mình.
Anh, một người khá chín chắn ở độ tuổi ngoài ba mươi, là một nhân viên của đại sứ quán. Còn tôi, tôi là một cô gái văn phòng. Chúng tôi quen nhau từ hồi sinh viên nhưng không mấy thân thiết. Mãi đến sau này, khi tình cờ có được Zalo của nhau mới bắt đầu trò chuyện. Cuộc tình của chúng tôi cũng nhen nhóm từ đó.
Thuở ban đầu, mọi thứ đều giống như màu hồng. Hai đứa hợp nhau về mọi thứ: suy nghĩ, thói quen ăn uống, sinh hoạt, sở thích,... Hoặc có thể từ khi gặp tôi thì anh thay đổi để hợp hơn so với những thói quen sinh viên của tôi như đi phượt cuối tuần, đi xem phim hay chỉ đơn giản là đi siêu thị và cùng nhau nấu món ăn cuối tuần. Tôi đã từng mơ, từng mong muốn rằng thời gian đó và mãi về sau này chúng tôi sẽ hạnh phúc tràn đầy, sẽ chỉ có những nụ cười, những câu chuyện vui dang dở, nhưng cái huých tay nhẹ nhàng để cảnh cáo anh khi trêu tôi,...
Một năm rưỡi quen nhau, hạnh phúc có nhưng tình cảm hình như cứ nhạt dần. Khi chúng tôi có chuyện khúc mắc, hai đứa sẽ tự động “biến mất”. Chẳng ai nhắn tin hay chủ động liên lạc với ai. Một lần như thế, rồi hai lần, ba lần,... bản thân tôi hình như cũng bắt đâu chai sạn cảm xúc. Có lúc cảm xúc ùa về, thấy trống trải, thấy cô đơn và nhớ anh nhưng cũng có lúc tự mình phải nghĩ mạnh mẽ, yếu đuối cho ai xem. Thế nên, hàng ngày tôi đi làm sớm, tối về thì thỉnh thoảng đi cà phê, ăn tối, lúc thì ngồi một mình xem những bộ phim dài tập. Chiếc điện thoại của tôi vẫn để đó. Tất nhiên, đèn báo tin nhắn sẽ không bao giờ sáng.
Mỗi chúng tôi đều có cái tôi rất cao. Kèm theo đó là nhưng khoảng cách xa dần ở mỗi lần cãi vã. Tôi đã từng rất muốn bản thân mình có thể tự chủ được mọi thứ. Hiện tại có thể khó, nhưng vài năm sau, tôi có thể mua được một căn chung cư nho nhỏ, sẽ làm mẹ đơn thân và tự mình chăm sóc và nuôi đứa con gái nhỏ. Với công việc hiện tại, tôi khá ổn định để có thể vạch ra mục tiêu tương lai và tất nhiên ở đó, không có anh.
Trời chiều lạnh hơn, giấy tờ và nhưng con số tôi đã gác sang một bên, tự pha cho mình một ly trà nóng để tận hưởng và ngồi soạn bài giảng cho lớp học buổi tối. Ngẫm thấy phụ nữ ở tuổi hai mươi bảy cũng lắm bộn bề cảm xúc. Nhưng phụ nữ còn giận là còn thương, và chỉ giận với những người mà họ hết lòng yêu thương. Ngày xưa chỉ cần tôi cau mày một cái là anh ấy đã đau lòng. Giờ thì dù tôi có nhỏ lệ anh ấy cũng chẳng quan tâm. Thất vọng được tích lũy từng ngày. Rời xa có lẽ là sự lựa chọn ngay lúc này. Phải chăng con người đã quá vô tâm với những người khác để rồi chính bản thân mình cũng bị tổn thương.
Tại sao người ta lại phải mệt mỏi về một người không nghĩ đến mình? Tôi liệu có phải quá ngốc nghếch không?
Tự hứa với bản thân sẽ học tập và lao động hết mình để thành công. Sống thoáng hơn, bớt âu lo và muộn phiền thì nắng sẽ về và hạnh phúc sẽ ngập tràn.
Có lẽ, tôi cần đi đến một nơi để có thể trốn khỏi nơi đây, trốn tình cảm của mình chăng?
© Thu Hương – blogradio.vn
Phản hồi của độc giả
Xem thêm
Cảm ơn mẹ vì tất cả
Dù mẹ tôi có thể không hoàn hảo nhưng luôn yêu thương tôi theo cách hoàn hảo nhất. Việc tôi có được tất cả những điều tốt đẹp nhất trên đời đều nhờ có mẹ.
Những kẻ mộng mơ
Anh đổ thừa cho cà phê làm anh mất ngủ, anh quy trách nhiệm cho thời tiết khó chịu khiến anh không thể chợp mắt nhưng thực lòng anh chỉ suy nghĩ về em, về những nguyên do hai ta không còn hợp, về những gì anh đã làm, đã sai.
Thanh xuân của tôi
Cảm giác nghẹn ngào dâng lên, khiến tất cả chúng tôi đều biết rằng, dù có trải qua bao nhiêu năm tháng, thì những ký ức này sẽ mãi in đậm trong trái tim.
Mây đợi ai nơi ấy
Không còn một Pha Lê áo thun trắng quần jin xanh đóng thùng hăm hở với bao nhiêu công việc xã hội, bây giờ chỉ còn một cô giáo Pha Lê dịu dàng nữ tính trong tà áo dài mỗi ngày đến lớp đến trường.
Giá như...
Hành trình của mỗi người là khác nhau, đoạn đường người ghi dấu vì thế cũng muôn vàng khác biệt. Nhành diên vĩ um tùm nhưng lại dễ gãy đổ trong gió, những cảm xúc cả buổi ban đầu có chắc gì nguyên vẹn đến mai sau.
Hồi ức chuyến tàu cuối về Sài Gòn – 1985
Tối hôm đó, Ngọc Lan trở về nhà với bao suy nghĩ. Câu hát “I don't know why, you said goodbye…” cứ vang mãi trong đầu cô. Cô cười thầm, tự hỏi liệu có phải mình đã rung động trước chàng trai tốt bụng ấy không.
Crush
Bất cứ khi nào mà thấy chúng tôi đi cùng nhau là y như rằng đám bạn đó hú hét dữ dội. Nhưng chúng tôi không quan tâm, vẫn làm bạn với nhau như bình thường, nói chuyện và đi học chung. Tôi vẫn thế, chôn cất cái tình yêu ấy vào trong lòng, chờ đến khi chúng tôi 18 tuổi thì chúng tôi sẽ yêu nhau.
Người thầm lặng 20/10
Mỗi bước đường tôi đi đều in dấu sự dạy bảo, lo lắng và yêu thương vô điều kiện của mẹ. Sự hi sinh âm thầm của mẹ khiến tôi thấu hiểu rằng, dù có bao nhiêu thử thách trong cuộc sống, tôi vẫn luôn có một người để dựa vào.
Yêu anh, yêu đến điên rồ để rồi nhận lại là điều gì?
Nhiều lúc tôi khuyên bạn của mình về chuyện yêu đương. Chẳng hạn như người ta lạnh nhạt là người ta hết yêu bạn, đừng cố chấp theo đuổi làm gì. Thế mà bản thân tôi lại trong hoàn cảnh ấy.
Lá thư tình không gửi
Mỗi khi mở ngăn kéo, nhìn thấy chồng thư cũ kỹ, anh lại nhớ về những ngày tháng sinh viên đầy kỷ niệm. Có những lúc anh tự trách mình vì đã không đủ can đảm để nói ra cảm xúc thật của mình với Linh.
