Tớ sẽ xóa những ký ức tuổi thanh xuân năm ấy
2016-10-22 01:30
Tác giả:
Tớ đã dành một khoảng thời gian thật dài để đi tìm câu trả lời rằng cậu tại sao lại im lặng với tớ một cách bất bình thường như vậy.
Tớ từng nghĩ ra viễn cảnh giống như trong những bộ phim tình cảm rằng cậu mắc một căn bệnh gì đấy, cậu rời bỏ tớ để tớ không bị tổn thương khi cậu ra đi, tớ hoảng hốt và tự đánh nhẹ vào đầu mình tại sao lại nghĩ đến những chuyện không may như thế. Tớ còn nghĩ rằng cậu im lặng để tớ nhận ra sự mất mát khi cậu biến mất, để tớ chủ động đi tìm cậu một lần.
Tớ cũng cứng đầu lắm, nghĩ bụng thôi cứ để xem thử ai im lặng lâu hơn. Một tháng trôi qua, tớ cứ lượn lờ qua Facebook của cậu miết, cậu vẫn chia sẻ những dòng trạng thái “nhảm nhí” một cách rất bình thường. Tớ vẫn nghe thấy tiếng cười của cậu từ lớp bên cạnh, vẫn đi sau cậu trên đường học về, rất rất nhiều lần tớ soạn tin nhắn và định gửi cho cậu nhưng đấu tranh mãi cũng không dám nhấn nút gửi.
Tớ nhớ những tin nhắn hỏi thăm “cụt ngủn” của cậu, nhớ ánh mắt khi cậu nhìn tớ, nhớ những hành động nhỏ nhỏ mà cậu dành cho tớ, rồi một thời gian sau đó tớ dẹp đi cái kiêu kì của một đứa con gái mới lớn để chạy theo cái “rung động đầu đời” của mình. Tớ thấy cậu online, tớ nhắn cho cậu hỏi rằng sao lâu nay không nói chuyện với tớ, rồi… cái chấm xanh của cậu vụt tắt. À, giờ tớ mới hiểu cảm giác của cậu khi lúc trước tớ hay để cậu chờ tin nhắn thật lâu, mắc dù cứ mở tin nhắn ra đọc đi đọc lại thật nhiều lần, nhưng mãi sau tớ mới nhắn lại, tớ hiểu rồi, hiểu cảm giác của cậu rồi, cái cảm giác mà cậu bảo là “bất an” đó. Hai ngày sau tớ vào và thấy cậu đọc rồi, tớ chờ hồi âm nhưng mãi không thấy. Chẳng phải là cậu muốn thử tớ ư, tớ thua cậu rồi đấy, tớ chủ động rồi đấy, sao cậu vẫn im lặng một cách đáng sợ như thế.
Tớ vẫn thích mùa hè, mùa của bốn năm trước tớ và cậu thủ thỉ cho nhau về ước mơ của mình, là mùa cậu bảo cậu sẽ luôn bên cạnh tớ dù chuyển cấp có khác lớp đi chăng nữa. Đó là mùa tớ nhận ra tớ muốn chia sẻ với cậu tất thảy những điều vui, buồn, hờn dỗi, muốn được cậu chọc cười bằng những câu chuyện nhảm mà cậu nhặt nhạnh đâu đó.
Là mùa cậu mang mùa xuân của tớ đi để lại cái heo hắt của ngày nắng chói chang, là ngày bao nhiêu vụn vỡ cứ đổ dồn vào tớ khi tớ gặp vấn đề với tụi bạn của mình mà chẳng có cậu “ở cạnh”.
Là những ngày mà tớ có cảm giác giống như mình bị bỏ rơi ở vũ trụ mênh mông này. Là ngày tớ nghe tin cậu đang thầm thương một người khác, mà đó còn là người “bạn thân vừa mới cũ” của tớ, tớ nghe họ ghép đôi cậu với cậu ấy. Tớ sợ lắm, sợ đó là sự thật, tớ tự cho mình được ảo tưởng rằng cậu đang dựng lên một trò chơi, rằng cậu vẫn còn thương tớ, cậu vẫn dõi theo tớ vì mới đây tớ còn bắt gặp ánh mắt cậu nhìn tớ vẫn như xưa mà, tớ buồn cười quá phải không cậu…
Mãi cho đến sau này, khi cậu và cậu ấy đã công khai mối quan hệ tớ vẫn cứ mãi miết hi vọng cậu còn chút gì đó vương vấn với tớ. Tớ đã viết cho cậu thật nhiều những lá thư rồi lẳng lặng cất đi, tớ không đủ can đảm để gửi, cũng không đủ can đảm để chấp nhận điều tệ hại rằng nhỡ cậu không đọc hay đọc với một sự thương hại mà tớ không muốn nhận.
Tớ nhớ cậu, đó là sự thật, tớ không thể định nghĩa tình cảm tớ dành cho cậu là thứ tình cảm quái quỷ gì mà lại dai dẳng như vậy. Tớ đã thử hủy kết bạn Facebook với cậu, thử né mặt cậu, thử chạy trốn khi có ai đó nhắc tên cậu, nhưng rồi tớ lại bất lực nhận ra rằng mình vẫn không thể thắng nỗi cảm xúc trong tớ, tớ đã kết bạn lại với cậu, tớ lại lượn lờ trên trang cá nhân của cậu, và chuyện thật ngu ngốc là tớ đã gọi cho cậu, gọi chỉ để nghe giọng nói từ cậu vào một ngày đăc biệt… Tớ cứ mãi lòng vòng trong thành phố bé nhỏ, đi đâu tớ cũng thấy hình ảnh của cậu, tớ đã thử cho người khác cơ hội nhưng rồi tớ nhận ra tớ xấu xa thật khi lại đem họ so sánh với cậu, rằng họ không tốt với tớ như cậu, rằng họ không mang lại cảm giác đặc biệt trong tớ như cậu. Tớ sợ cả chính mình cậu à, tớ sợ đi bên họ mà cứ nhớ về cậu, tớ lười cả việc phải mang cậu cất giấu để đặt họ vào nơi cậu từng đến.
“Cậu ấy của năm đó là cậu ấy tuyệt vời nhất, còn tôi mãi về sau mới là tôi tuyệt vời nhất
Giữa những con người tuyệt vời nhất của chúng tôi cách nhau một tuổi trẻ. Dù có chạy thế nào cũng không thắng được thanh xuân... Cậu có thấy đâu đó hình ảnh của tớ và cậu không, tớ thì cứ nghĩ mãi, nếu lúc đó tớ đủ trưởng thành để nói với cậu rằng hãy chờ tớ thì sao nhỉ? Nếu lúc đó tớ giải thích từng chuyện hiểu lầm về tớ trong cậu thì sao nhỉ? Tại sao tớ cứ bướng bỉnh một cách ngu ngốc như vậy, tớ cứ để mặc cậu suy nghĩ vẩn vơ, bỏ mặc cậu khi biết cậu buồn về tớ như thế nào, tớ cứ phải để cậu chờ đợi trong sự bất an lâu đến như vậy?
Trong ngần ấy thời gian tớ chẳng mảy may cho cậu nắm lấy một tia hi vọng nào rằng cả hai cùng chờ đợi nhau.
Rằng mỗi tối thứ bảy năm đó tớ phải khó khăn thế nào để mượn điện thoại nhắn tin với cậu.
Rằng nụ hồng năm đó tớ rất thích.
Rằng mỗi lần đi qua nhà cậu tớ cứ phải lén nhìn vào mà tớ cũng chẳng biết để làm gì nữa.
Rằng tớ thích cảm giác có cậu bên cạnh…
Tớ thấy trong cậu bây giờ cũng trưởng thành hơn rồi, cậu vẫn quan tâm người ta âm thầm như đã từng làm với tớ, cậu vẫn ấm áp như vậy. Tớ của sau này khi “nắm tay” một ai khác, chắn chắn tớ sẽ không ngây ngô như tuổi trẻ năm ấy nữa, chắc chắn là vậy.
Cành hoa năm ấy của cậu tớ không còn giữ nữa, tin nhắn của cậu nốt hôm nay tớ cũng sẽ xóa đi, món quà bí mật của cậu tớ sẽ cất nó ở một nơi mà vĩnh viễn tớ không thể lôi ra nữa, làm vậy tớ nghĩ sẽ tốt hơn, và tớ sẽ đem cậu gói ghém thật kĩ rồi lẳng lặng giấu ở đâu đó của một thời thanh xuân, của một tuổi trẻ, và của một mối tình đầu thật tự nhiên.
Chào cậu - chàng trai mười bảy tuổi năm ấy, cậu phải thật hạnh phúc đấy, và chúc cho cả tớ sẽ được an yên nữa.
© Nắng – blogradio.vn
Phản hồi của độc giả
Xem thêm
Mười sáu - Ba sáu tuổi
Tôi đúng là một cô ngốc. Làm gì có đứa con trai nào dành cả thanh xuân bên cạnh tôi mà không có tình cảm. Và từ đó, chúng tôi chính thức yêu nhau.
Hành trình đi đến tự do
“Dám bị ghét” không bênh vực cho tôi, không đứng về phía tôi, ngược lại, nó giải thích một cách hợp lý tất cả nguyên nhân khiến tôi chọn sống một cuộc đời tệ bạc như vậy.
Hãy trao yêu thương khi còn có thể
Tôi nhận ra từ trước giờ tôi luôn mong người khác phải hiểu và thông cảm cho tôi mà tôi quên đi rằng tôi chưa đặt mình vào vị trí của bất cứ ai để hiểu cho họ.
3 năm tới, có 5 con giáp vận may ập tới, tài lộc thăng hoa
Trong tương lai, 3 năm tới hứa hẹn sẽ là quãng thời gian vô cùng rực rỡ và thịnh vượng cho 5 con giáp may mắn dưới đây.
Hoa anh đào nở dưới đôi mắt của em
Em cười, và nụ cười của em như ánh nắng xuyên qua những cánh hoa, khiến cả thế giới xung quanh bỗng chốc bừng sáng. Tôi nhớ như in hình ảnh em đứng dưới cây anh đào, mái tóc bay trong gió, đôi mắt sáng rực như những cánh hoa hồng thắm.
Lá thư gửi đến thiên đường
Đến bây giờ, khi nói về bà đó chỉ còn là kí ức, là kỉ niệm, là những khoảnh khắc chợt hiện về trong chớp mắt, rồi lại đi trong vấn vương, để lại bao nhung nhớ trong tâm hồn. Cuộc sống không thể quay ngược trở lại, hoài niệm cũng chỉ là hoài niệm, thứ người ta cất giấu bên trong là những khắc khoải, suy tư.
Đắng cay
Anh vẫn biết dẫu tình là hoa chớm nở Thì em ơi những giọt vị ân tình Em vẫn sẽ yêu anh nhiều chứ Và lòng này sẽ vẫn là ái ân
Vượt qua cảm giác bị bỏ rơi
Nhiều người cảm thấy bị tổn thương, thấy mình không có giá trị khi không ai quan tâm đến mình và nghĩ rằng mình bị bỏ rơi. Vì thế, bạn cần học cách vượt qua giây phút ngờ vực và cần biết trân trọng giá trị của bản thân. Sau đây là những cách giúp bạn vượt qua cảm giác này.
Đơn phương yêu một người
Lắm lúc tôi tự hỏi vì sao chúng ta lại chọn một kết cục buồn đến thế, hoang hoải đến thế. Nhưng cuộc sống này chính là như vậy, có những nỗi nhớ mãi không nói thành lời, có những lời thầm kín suýt chút nữa đã được bày tỏ nhưng cuối cùng chỉ đành giấu nhẹm sau tất thảy.
Điều gì đợi chúng ta sau cánh cửa cuộc đời?
Giống như một chiếc lá rụng xuống để làm chất dinh dưỡng cho đất, để từ đó những mầm non mới nảy mầm. Phải chăng cái chết chỉ là một sự chuyển hóa từ dạng sống này sang dạng sống khác?
