Tớ sẽ xóa những ký ức tuổi thanh xuân năm ấy
2016-10-22 01:30
Tác giả:
Tớ đã dành một khoảng thời gian thật dài để đi tìm câu trả lời rằng cậu tại sao lại im lặng với tớ một cách bất bình thường như vậy.
Tớ từng nghĩ ra viễn cảnh giống như trong những bộ phim tình cảm rằng cậu mắc một căn bệnh gì đấy, cậu rời bỏ tớ để tớ không bị tổn thương khi cậu ra đi, tớ hoảng hốt và tự đánh nhẹ vào đầu mình tại sao lại nghĩ đến những chuyện không may như thế. Tớ còn nghĩ rằng cậu im lặng để tớ nhận ra sự mất mát khi cậu biến mất, để tớ chủ động đi tìm cậu một lần.
Tớ cũng cứng đầu lắm, nghĩ bụng thôi cứ để xem thử ai im lặng lâu hơn. Một tháng trôi qua, tớ cứ lượn lờ qua Facebook của cậu miết, cậu vẫn chia sẻ những dòng trạng thái “nhảm nhí” một cách rất bình thường. Tớ vẫn nghe thấy tiếng cười của cậu từ lớp bên cạnh, vẫn đi sau cậu trên đường học về, rất rất nhiều lần tớ soạn tin nhắn và định gửi cho cậu nhưng đấu tranh mãi cũng không dám nhấn nút gửi.
Tớ nhớ những tin nhắn hỏi thăm “cụt ngủn” của cậu, nhớ ánh mắt khi cậu nhìn tớ, nhớ những hành động nhỏ nhỏ mà cậu dành cho tớ, rồi một thời gian sau đó tớ dẹp đi cái kiêu kì của một đứa con gái mới lớn để chạy theo cái “rung động đầu đời” của mình. Tớ thấy cậu online, tớ nhắn cho cậu hỏi rằng sao lâu nay không nói chuyện với tớ, rồi… cái chấm xanh của cậu vụt tắt. À, giờ tớ mới hiểu cảm giác của cậu khi lúc trước tớ hay để cậu chờ tin nhắn thật lâu, mắc dù cứ mở tin nhắn ra đọc đi đọc lại thật nhiều lần, nhưng mãi sau tớ mới nhắn lại, tớ hiểu rồi, hiểu cảm giác của cậu rồi, cái cảm giác mà cậu bảo là “bất an” đó. Hai ngày sau tớ vào và thấy cậu đọc rồi, tớ chờ hồi âm nhưng mãi không thấy. Chẳng phải là cậu muốn thử tớ ư, tớ thua cậu rồi đấy, tớ chủ động rồi đấy, sao cậu vẫn im lặng một cách đáng sợ như thế.
Tớ vẫn thích mùa hè, mùa của bốn năm trước tớ và cậu thủ thỉ cho nhau về ước mơ của mình, là mùa cậu bảo cậu sẽ luôn bên cạnh tớ dù chuyển cấp có khác lớp đi chăng nữa. Đó là mùa tớ nhận ra tớ muốn chia sẻ với cậu tất thảy những điều vui, buồn, hờn dỗi, muốn được cậu chọc cười bằng những câu chuyện nhảm mà cậu nhặt nhạnh đâu đó.
Là mùa cậu mang mùa xuân của tớ đi để lại cái heo hắt của ngày nắng chói chang, là ngày bao nhiêu vụn vỡ cứ đổ dồn vào tớ khi tớ gặp vấn đề với tụi bạn của mình mà chẳng có cậu “ở cạnh”.
Là những ngày mà tớ có cảm giác giống như mình bị bỏ rơi ở vũ trụ mênh mông này. Là ngày tớ nghe tin cậu đang thầm thương một người khác, mà đó còn là người “bạn thân vừa mới cũ” của tớ, tớ nghe họ ghép đôi cậu với cậu ấy. Tớ sợ lắm, sợ đó là sự thật, tớ tự cho mình được ảo tưởng rằng cậu đang dựng lên một trò chơi, rằng cậu vẫn còn thương tớ, cậu vẫn dõi theo tớ vì mới đây tớ còn bắt gặp ánh mắt cậu nhìn tớ vẫn như xưa mà, tớ buồn cười quá phải không cậu…
Mãi cho đến sau này, khi cậu và cậu ấy đã công khai mối quan hệ tớ vẫn cứ mãi miết hi vọng cậu còn chút gì đó vương vấn với tớ. Tớ đã viết cho cậu thật nhiều những lá thư rồi lẳng lặng cất đi, tớ không đủ can đảm để gửi, cũng không đủ can đảm để chấp nhận điều tệ hại rằng nhỡ cậu không đọc hay đọc với một sự thương hại mà tớ không muốn nhận.
Tớ nhớ cậu, đó là sự thật, tớ không thể định nghĩa tình cảm tớ dành cho cậu là thứ tình cảm quái quỷ gì mà lại dai dẳng như vậy. Tớ đã thử hủy kết bạn Facebook với cậu, thử né mặt cậu, thử chạy trốn khi có ai đó nhắc tên cậu, nhưng rồi tớ lại bất lực nhận ra rằng mình vẫn không thể thắng nỗi cảm xúc trong tớ, tớ đã kết bạn lại với cậu, tớ lại lượn lờ trên trang cá nhân của cậu, và chuyện thật ngu ngốc là tớ đã gọi cho cậu, gọi chỉ để nghe giọng nói từ cậu vào một ngày đăc biệt… Tớ cứ mãi lòng vòng trong thành phố bé nhỏ, đi đâu tớ cũng thấy hình ảnh của cậu, tớ đã thử cho người khác cơ hội nhưng rồi tớ nhận ra tớ xấu xa thật khi lại đem họ so sánh với cậu, rằng họ không tốt với tớ như cậu, rằng họ không mang lại cảm giác đặc biệt trong tớ như cậu. Tớ sợ cả chính mình cậu à, tớ sợ đi bên họ mà cứ nhớ về cậu, tớ lười cả việc phải mang cậu cất giấu để đặt họ vào nơi cậu từng đến.
“Cậu ấy của năm đó là cậu ấy tuyệt vời nhất, còn tôi mãi về sau mới là tôi tuyệt vời nhất
Giữa những con người tuyệt vời nhất của chúng tôi cách nhau một tuổi trẻ. Dù có chạy thế nào cũng không thắng được thanh xuân... Cậu có thấy đâu đó hình ảnh của tớ và cậu không, tớ thì cứ nghĩ mãi, nếu lúc đó tớ đủ trưởng thành để nói với cậu rằng hãy chờ tớ thì sao nhỉ? Nếu lúc đó tớ giải thích từng chuyện hiểu lầm về tớ trong cậu thì sao nhỉ? Tại sao tớ cứ bướng bỉnh một cách ngu ngốc như vậy, tớ cứ để mặc cậu suy nghĩ vẩn vơ, bỏ mặc cậu khi biết cậu buồn về tớ như thế nào, tớ cứ phải để cậu chờ đợi trong sự bất an lâu đến như vậy?
Trong ngần ấy thời gian tớ chẳng mảy may cho cậu nắm lấy một tia hi vọng nào rằng cả hai cùng chờ đợi nhau.
Rằng mỗi tối thứ bảy năm đó tớ phải khó khăn thế nào để mượn điện thoại nhắn tin với cậu.
Rằng nụ hồng năm đó tớ rất thích.
Rằng mỗi lần đi qua nhà cậu tớ cứ phải lén nhìn vào mà tớ cũng chẳng biết để làm gì nữa.
Rằng tớ thích cảm giác có cậu bên cạnh…
Tớ thấy trong cậu bây giờ cũng trưởng thành hơn rồi, cậu vẫn quan tâm người ta âm thầm như đã từng làm với tớ, cậu vẫn ấm áp như vậy. Tớ của sau này khi “nắm tay” một ai khác, chắn chắn tớ sẽ không ngây ngô như tuổi trẻ năm ấy nữa, chắc chắn là vậy.
Cành hoa năm ấy của cậu tớ không còn giữ nữa, tin nhắn của cậu nốt hôm nay tớ cũng sẽ xóa đi, món quà bí mật của cậu tớ sẽ cất nó ở một nơi mà vĩnh viễn tớ không thể lôi ra nữa, làm vậy tớ nghĩ sẽ tốt hơn, và tớ sẽ đem cậu gói ghém thật kĩ rồi lẳng lặng giấu ở đâu đó của một thời thanh xuân, của một tuổi trẻ, và của một mối tình đầu thật tự nhiên.
Chào cậu - chàng trai mười bảy tuổi năm ấy, cậu phải thật hạnh phúc đấy, và chúc cho cả tớ sẽ được an yên nữa.
© Nắng – blogradio.vn
Phản hồi của độc giả
Xem thêm
Kỳ Thi Có Đáp Án, Còn Nỗi Nhớ Thì Không
Em nghĩ rằng chỉ cần đủ bận, mình sẽ quên được. Nhưng hóa ra có những người không cần xuất hiện mỗi ngày vẫn có thể ở lại rất lâu trong lòng người khác. Điều đó khó hơn em tưởng. Khó hơn cả những kỳ thi mà em từng thức trắng đêm để vượt qua. Bởi kỳ thi nào rồi cũng có đáp án. Còn nỗi nhớ thì không.
Chúng Ta Đã Đi Qua Mùa Hạ Năm Ấy (Phần cuối)
Mãi một lúc lâu sau, anh mới quay trở lại khoang tàu. Lúc này, mẹ anh đã ngủ thiếp đi trên giường nghỉ phía trong. Tấm chăn mỏng được kéo ngay ngắn đến ngang vai, ánh nắng nhạt ngoài cửa sổ lặng lẽ phủ lên mái tóc đã bạc trắng của bà, khiến gương mặt trở nên hiền hòa hơn. Chỉ còn Tường Lan ngồi chống cằm cạnh cửa sổ, lơ đãng nhìn cảnh vật đang chậm rãi lùi về phía sau. Nghe thấy tiếng bước chân, cô mới khẽ quay đầu lại.
Chúng Ta Đã Đi Qua Mùa Hạ Năm Ấy (Phần 5)
Nói đến đây, anh lại ngước mắt nhìn cô. Sau một khoảng lặng rất dài, anh mới cất tiếng, vẻ mặt dần trở về với sự bình thản quen thuộc. “Những gì em muốn nghe anh đều đã nói hết rồi...”
Chúng Ta Đã Đi Qua Mùa Hạ Năm Ấy (Phần 4)
Hai người ngồi ở khuôn viên thêm một lúc rồi Tường Lan mới dìu bà trở về phòng. Khi đi ngang qua hành lang, cô vô thức nhìn về phía anh. Anh vẫn đứng ở đó, Vừa thấy hai người bước tới, anh lập tức cúi đầu, lảng tránh ánh mắt cô. Tường Lan đưa bà vào trong phòng rồi nhanh chóng bước ra ngoài. Cô đi đến trước mặt anh, khẽ nói: “Vào trong với em một lát nhé!”
Chúng Ta Đã Đi Qua Mùa Hạ Năm Ấy (Phần 3)
Bảy giờ tối, Tường Lan lại giữ thói quen đi dạo. Cô không có ý định trở về khách sạn quá sớm, mà anh dường như cũng vậy. Hai người sóng bước bên nhau trên con phố lên đèn, anh vừa đi vừa hỏi: “Ngày mai em có dự định đi đâu chưa? Dù sao cũng lâu rồi em mới về Việt Nam mà”
Bước Qua Cơn Mưa, Mới Thấy Được Cầu Vồng
Sau cơn mưa, bầu trời bỗng trở nên thoáng đãng, mây xanh hơn và nắng cũng dịu dàng hơn. Cô không còn đứng từ xa để ngắm nhìn một bóng hình nào nữa. Giờ đây, chính cô là tia nắng ấm áp xuyên qua những hơi sương còn sót lại, dệt nên một dải cầu vồng với dáng vẻ rực rỡ nhất của riêng mình.
Khi tuổi tác trở thành gánh nặng
Trong rất nhiều nỗi lo toan của cuộc sống, không biết từ khi nào mình lại bắt đầu sợ tuổi tác đến vậy. Hồi còn nhỏ, tôi từng nghĩ khi lớn thêm một tuổi nghĩa là mình sẽ trưởng thành hơn, được tự do hơn, được bước gần hơn tới cuộc sống mà mình hằng mong muốn. Nhưng đến khi thật sự lớn lên, tôi mới hiểu có những độ tuổi người ta không còn háo hức chờ đợi nữa mà chỉ âm thầm lo sợ khi nó đến gần.
Tôi của những năm tháng 17
Đứng trước tuổi 17 đối mặt với nhiều ngã rẽ của cuộc đời. Ta phải luôn thấp thỏm lo âu trước những lựa chọn của bản thân. Và ta sẽ đối mặt với nhiều biến động của cuộc sống
