Vì cố chấp yêu nên cố chấp đau
2017-01-31 01:30
Tác giả:
“Anh à, anh có biết tiểu thuyết “Bên nhau trọn đời” của tác giả Cố Mạn hay không? Câu chuyện kể về tình yêu đẹp như cổ tích của Dĩ Thâm và Mặc Sênh, họ xa nhau 7 năm, và cuối cùng được bên nhau mãi mãi…
Còn em, em đợi anh, 5 năm rồi…
Em từng hy vọng mình giống như họ. Nhưng hình như cuộc sống của em đang rẽ theo ngã khác. Em vô tình quên đi cô gái ấy, nữ phụ trong câu chuyện 7 năm, Dĩ Văn – cô gái mỏi mòn chờ Dĩ Thâm, một lòng vì anh ấy, chỉ đáng tiếc, Dĩ Thâm không yêu cô ấy. Và anh… chẳng yêu em”
Anh à!
Chưa bao giờ em nghĩ mình sẽ thương ai đó thật nhiều. Chưa bao giờ em tin vào tình yêu. Chưa bao giờ em nghĩ rằng sẽ cho phép tự làm đau bản thân mình như vậy. Chưa bao giờ… em nghĩ rằng mình sẽ nhớ một người nhiều đến thế. Nỗi nhớ ấy quay quắt trong lòng, hiện hữu tên anh thật rõ nét, để đi đâu, làm gì, cũng chỉ thấy bóng hình anh.
Em cảm thấy buồn nhất, không phải em thất bại. Mà là khi em chiến thắng, không có anh ở bên chia sẻ. Khi ấy, anh còn đang lo… cho người con gái khác.
Chị Vũ Yên bảo rằng “Sau này em sẽ hiểu, thương ai cũng không bằng tự thương lấy mình. Không ai thương ai mãi được cả”. Trước đây, em đã tự hỏi mình rằng: “Anh sẽ thương em mãi chứ?”. Bây giờ, em có câu trả lời rồi, thật rõ ràng và đau nhức. Anh chưa từng thương em thì sao có thể “thương em mãi”. Vậy mà tại sao sau bao năm trôi qua như thế, em vẫn thương anh nhiều như vậy. Mọi thứ vẫn chẳng có gì thay đổi, anh vẫn hững hờ với em như thế, em vẫn dại khờ theo sau anh như thế, người anh yêu vẫn chẳng phải là em như thế. Có điều, em không còn mè nheo đăng đẳng theo anh, bất chấp mọi thứ. Em lặng lẽ hơn, em đau đớn nhiều hơn, và giỏi giấu cảm xúc của mình hơn ngày xưa.
Bạn bè luôn hỏi em: “Sao lúc nào mày cũng nhiều năng lượng như thế nhỉ? Lúc nào cũng vui vẻ, tự tin?”. Bởi em tự nhắc mình rằng: “Dẫu có buồn cũng chẳng giải quyết được gì, chỉ càng thêm rối rắm mà thôi, cớ gì không vui vẻ mà sống”. Em đã đúng. Em đã sống vô ưu và rực rỡ như một đoá hoa khiến ai cũng ghen tị với em. Họ bảo em giỏi giang, vui tính, xinh đẹp… họ ngưỡng mộ em. Cho đến ngày em gặp lại anh. Cuộc sống của em như chiếc đồng hồ cát, lật ngược trở lại để nỗi đau rót từ từ, dần dần mà đau xót.
Em đã hi vọng rằng anh chưa thuộc về ai, hi vọng anh vẫn vui tươi ngày ấy, hi vọng… anh quan tâm em. Và em sai rồi. Em ngây thơ đến nỗi em tin rằng một người không liên lạc với em 4 – 5 năm mà vẫn nhớ về em, vẫn thương em và kiếm tìm em… giống như em kiếm tìm người ta vậy. Bao năm như thế, trong lòng em vẫn cố chấp giữ mãi hình bóng một người, bướng bỉnh làm trái tim mình đau xót với nỗi nhớ cứa mạnh tim khi bất chợt trào về.
Anh không yêu em, anh chưa từng có ý định yêu em. Người anh yêu có thể là cô gái này, cô gái kia, nhưng tuyệt đối không phải là em. Em đã đau lòng như thế nào khi thấy anh gục ngã vì cô gái ấy. Nước mắt em rơi khi anh im lặng giữ riêng nỗi buồn cô gái ấy. Thấy anh buồn, em đau lắm.
Em lo lắng đến mức nào khi anh chẳng cười đùa nữa. Anh bây giờ sống thật hơn. Khi em còn là cô sinh viên năm hai lo hôm nay ăn gì, tối mặc bộ quần áo nào đi học, phim đã ra tập mới chưa… thì anh gánh đủ thứ trên vai, nỗi lo cơm áo gạo tiền khiến anh trở nên già dặn, cú sốc tình cảm người ấy lạnh lùng bỏ đi khiến anh câm lặng.
Em không thể làm được gì, dù chỉ đến bên cạnh và ngồi im lặng, thấm thía nỗi buồn của anh thôi, bởi khoảng cách chúng ta là hàng chục giờ đồng hồ. Cũng bởi anh đi, cô ấy buông bỏ. Còn em cố níu một bàn tay không thuộc về mình, một bàn tay chưa bao giờ có ý định nắm lấy tay em.
Khi anh đọc tin nhắn của em, không trả lời, em biết, anh đã đau lòng như thế nào…
Tại sao em cứ mãi yêu người em chưa từng gặp mặt?
Tại sao em cứ mãi yêu người chưa bao giờ mở lòng với em?
Tại sao em cứ mãi dại khờ làm mình đau như thế?
Về em, anh biết hết. Về anh, em chẳng biết điều gì. Anh không cho xem ảnh, không cho biết ngày sinh, chỉ một chữ Nghệ An – địa chỉ nơi anh sống. Giọng của anh… như thế nào? Em không biết. Em tò mò cảm giác… khi anh gọi tên em. Em muốn biết cảm giác khi được cùng anh đứng dưới một bầu trời, được cùng anh thở chung bầu không khí, sẽ như thế nào…
Mọi thứ giữa chúng ta không có gì hiện hữu… Mọi thứ đều là ảo. Mối tình 4 – 5 năm ấy cũng là qua internet, là do em ngốc, cứ cố chấp nhớ anh nhiều như thế. Nhưng sao cảm giác đau lòng lại thật đến như vậy? Em thấy mình có đôi lúc không thở được, khi gương mặt trong bức ảnh ấy hiện ra. Đừng giấu em nữa… Điều duy nhất em biết được mà anh không cho phép, là bức ảnh, bức ảnh người em thương thật nhiều. Gương mặt ấy, đôi mắt, mái tóc, bờ môi ấy em thương biết nhường nào. Em đã tưởng tượng người em thương đen nhẻm lại thấp bé nữa cơ. Không ngờ anh cao lớn và chững chạc khác xa điều em nghĩ. Em không quan tâm người khác nghĩ gì về anh. Chỉ biết trong lòng em, anh là người em thương nhất. Người em thương xấu cũng được, đẹp cũng được, chỉ cần người ấy thương em. Trớ trêu thay, người em thương thật đẹp, nhưng thương em thì không.
Anh quay cuồng trong bao nhiều gánh nặng, anh nhói đau vì cô ấy bỏ đi, anh im lặng, đóng lòng mình thật chặt, ôm khư khư nỗi buồn và mải miết bước đi, để phía sau anh, một cô gái dại khờ chạy theo, góp nhặt nhưng đau buồn, mảnh tim anh vụn vỡ để lòng mình quằn quại.
Em không buông lời trách cứ, bông đùa hay gặng hỏi, chỉ im lặng chờ anh.
Nga lạnh lắm. Anh chỉ có một mình. Em thương anh, nhưng giá mà tình cảm ấy đến từ người anh mong muốn.
Hà Nội cũng lạnh rồi, gió tái tê thổi gãy tia nắng vàng sót lại. Em héo hắt, hao mòn vì thương nhớ. Giá mà em đủ dũng cảm để nói cho anh biết em thương anh nhiều đến nhường nào…
Dòng đời cứ nối tiếp những đau buồn, hân hoan khiến anh quay guồng, mải miết. Em tự hỏi, liệu có bao giờ anh dừng lại, dù một phút, đủ để thấy cô gái nhỏ theo anh gót chân đã tứa máu tự bao giờ…
Anh à, Nga lạnh, anh đừng ốm nhé!
© Sally – blogradio.vn
Phản hồi của độc giả
Xem thêm
Kỳ Thi Có Đáp Án, Còn Nỗi Nhớ Thì Không
Em nghĩ rằng chỉ cần đủ bận, mình sẽ quên được. Nhưng hóa ra có những người không cần xuất hiện mỗi ngày vẫn có thể ở lại rất lâu trong lòng người khác. Điều đó khó hơn em tưởng. Khó hơn cả những kỳ thi mà em từng thức trắng đêm để vượt qua. Bởi kỳ thi nào rồi cũng có đáp án. Còn nỗi nhớ thì không.
Chúng Ta Đã Đi Qua Mùa Hạ Năm Ấy (Phần cuối)
Mãi một lúc lâu sau, anh mới quay trở lại khoang tàu. Lúc này, mẹ anh đã ngủ thiếp đi trên giường nghỉ phía trong. Tấm chăn mỏng được kéo ngay ngắn đến ngang vai, ánh nắng nhạt ngoài cửa sổ lặng lẽ phủ lên mái tóc đã bạc trắng của bà, khiến gương mặt trở nên hiền hòa hơn. Chỉ còn Tường Lan ngồi chống cằm cạnh cửa sổ, lơ đãng nhìn cảnh vật đang chậm rãi lùi về phía sau. Nghe thấy tiếng bước chân, cô mới khẽ quay đầu lại.
Chúng Ta Đã Đi Qua Mùa Hạ Năm Ấy (Phần 5)
Nói đến đây, anh lại ngước mắt nhìn cô. Sau một khoảng lặng rất dài, anh mới cất tiếng, vẻ mặt dần trở về với sự bình thản quen thuộc. “Những gì em muốn nghe anh đều đã nói hết rồi...”
Chúng Ta Đã Đi Qua Mùa Hạ Năm Ấy (Phần 4)
Hai người ngồi ở khuôn viên thêm một lúc rồi Tường Lan mới dìu bà trở về phòng. Khi đi ngang qua hành lang, cô vô thức nhìn về phía anh. Anh vẫn đứng ở đó, Vừa thấy hai người bước tới, anh lập tức cúi đầu, lảng tránh ánh mắt cô. Tường Lan đưa bà vào trong phòng rồi nhanh chóng bước ra ngoài. Cô đi đến trước mặt anh, khẽ nói: “Vào trong với em một lát nhé!”
Chúng Ta Đã Đi Qua Mùa Hạ Năm Ấy (Phần 3)
Bảy giờ tối, Tường Lan lại giữ thói quen đi dạo. Cô không có ý định trở về khách sạn quá sớm, mà anh dường như cũng vậy. Hai người sóng bước bên nhau trên con phố lên đèn, anh vừa đi vừa hỏi: “Ngày mai em có dự định đi đâu chưa? Dù sao cũng lâu rồi em mới về Việt Nam mà”
Bước Qua Cơn Mưa, Mới Thấy Được Cầu Vồng
Sau cơn mưa, bầu trời bỗng trở nên thoáng đãng, mây xanh hơn và nắng cũng dịu dàng hơn. Cô không còn đứng từ xa để ngắm nhìn một bóng hình nào nữa. Giờ đây, chính cô là tia nắng ấm áp xuyên qua những hơi sương còn sót lại, dệt nên một dải cầu vồng với dáng vẻ rực rỡ nhất của riêng mình.
Khi tuổi tác trở thành gánh nặng
Trong rất nhiều nỗi lo toan của cuộc sống, không biết từ khi nào mình lại bắt đầu sợ tuổi tác đến vậy. Hồi còn nhỏ, tôi từng nghĩ khi lớn thêm một tuổi nghĩa là mình sẽ trưởng thành hơn, được tự do hơn, được bước gần hơn tới cuộc sống mà mình hằng mong muốn. Nhưng đến khi thật sự lớn lên, tôi mới hiểu có những độ tuổi người ta không còn háo hức chờ đợi nữa mà chỉ âm thầm lo sợ khi nó đến gần.
Tôi của những năm tháng 17
Đứng trước tuổi 17 đối mặt với nhiều ngã rẽ của cuộc đời. Ta phải luôn thấp thỏm lo âu trước những lựa chọn của bản thân. Và ta sẽ đối mặt với nhiều biến động của cuộc sống
