Tháng 12 gió mùa về
2015-12-09 02:55
Tác giả:
Đôi khi muốn trốn vào một góc tối nào đó, thu gọn người lại và nghĩ tới những chuyện đã qua, quá khứ lại ùa về, giọt nước mắt cứ thế rủ nhau rơi xuống. Con người ta ai cũng có những lúc yếu lòng như vậy. Tháng 12, gió mùa về, mang theo cái lạnh se sắt của phương Bắc xa xôi, mang theo cả những cô đơn, những hoài niệm.
Tháng 12, tôi ngồi đây, đan hai bàn tay lạnh ngắt vào nhau trong vô thức, trái tim tôi run lên thúc giục tìm về những kí ức đã qua của một thời tuổi trẻ sẽ qua đi không bao giờ trở lại nữa, tôi hồi tưởng về những năm tháng đầu tiên khi rời ghế nhà trường THPT, với những bước chập chững đầu tiên khi dấn thân vào đời. Tôi đã yêu, yêu một nụ cười, một hình bóng xa xăm, một con người mà dường như ông trời không muốn se duyên kết phận cho chúng tôi, chỉ đơn giản ông muốn chúng tôi gặp nhau, yêu nhau rồi xa nhau vậy thôi. Để giờ đây, bao nhiêu năm đã qua, những tiếc nuối của hai con người vẫn mãi ở đó, nguyên vẹn và tinh khôi như cái tuổi 18, buổi ban đầu mới yêu.
Tôi gặp cậu ấy vào một buổi trưa tháng 6, cái nắng như thiêu đốt da thịt cứ bao trùm lên mọi vật ở miền trung gió Lào cát trắng. Lúc ấy tôi cũng chỉ mới là một cô bé, với những vô tư chưa biết gì của tuổi mới lớn, và điều đặc biệt nhất là tôi chưa bao giờ tin vào cái gọi là tình yêu sét đánh. Thế nhưng buổi trưa hôm ấy, tôi đã thực sự cảm nắng một nụ cười, nó đẹp hơn bất kỳ điều gì trên đời, vào khoảnh khắc ấy, dù có chút vội vàng nhưng trái tim tôi đã cất tiếng ngỏ rằng: À! Mày đã yêu rồi.
Đúng là khi người ta yêu thì dường như tất cả mọi thứ trên đời đều rất đẹp đẽ, kể cả cái nắng rát da rát thịt mà tôi đã từng xem nó là kẻ thù, tôi không quản nắng gió, chỉ để được nhìn ngắm nụ cười ấy, có lẽ lúc đó đối với tôi, đó chính là điều làm tôi cảm thấy hạnh phúc nhất. Tôi không cần biết cậu ấy nghĩ thế nào, chỉ là, đối với tôi, nếu thích một ai đó, tôi không ngần ngại thể hiện tình cảm của mình, cũng không cần cậu ấy phải đáp trả tình cảm của tôi, không rõ đó là mù quáng hay ngu ngốc, thế nhưng tôi chưa bao giờ cảm thấy hối hận vì những ngày tháng đẹp đẽ ấy.
Thời gian cứ thế trôi qua, cái khoảng cách địa lý, và nhất là cái khoảng cách trong tâm hồn mỗi con người làm chúng tôi xa nhau, ai cũng có những bộn bề lo toan riêng. Tôi thử sức mình ở Sài Gòn vội vã, tất nập, cậu ấy ở lại với những dự định và ước mơ riêng. Có những lúc Sài Gòn giận dỗi đổ mưa, tôi mới tạm quên đi những bận rộn của mình, để giật mình nhớ ra rằng từ lâu rồi tôi không có thời gian để nhớ thương, để buồn, để vui. Cái guồng quay của cuộc sống khiến cho tôi không có thời gian để cho cảm xúc cá nhân của mình được phép xen vào. Tôi nhớ cậu ấy, nhớ da diết như nỗi nhớ gia đình, nhớ quê hương vậy....
Tháng 12, tôi trở về quê hương, về với những tình cảm đang bỏ dở của mình, về với ước mơ một thời ấp ủ mà vẫn chưa làm được. Tháng 12, tôi và cậu ấy chớm nở một tình yêu đẹp đẽ, nhẹ nhàng. Trái tim tôi đập liên hồi vì hạnh phúc, vì bao chờ mong nay đã được đáp trả. Những cũng tháng 12, tôi và cậu ấy xa nhau, không phải vì cả hai không còn yêu nhau nữa, chỉ là tất cả mọi thứ trên đời này không muốn tôi và cậu ấy tiếp tục mối tơ duyên trắc trở này.
Thời gian cứ thế trôi qua, những buồn phiền, đau đớn trong tâm hồn mỗi người cũng dần phôi phai, dù tình yêu vẫn còn vẹn nguyên ở đó, chúng tôi thi thoảng vẫn gặp lại nhau, vẫn nói với nhau những câu gượng gạo đến nghẹt thở, những lúc ấy tôi chỉ muốn vứt bỏ tất cả để về bên cậu ấy, thế nhưng không biết tự bao giờ, cái vực sâu khoảng cách giữa tôi và cậu dù vô tình hay cố ý đã càng lúc càng sâu, càng lúc càng xa, đến mức dù có muốn, chúng tôi cũng không thể vượt qua được.
Bao tháng 12 đã qua đi, để giờ đây, tôi ngồi đây nhớ lại những gì đã đi qua, mập mờ như một bức tranh đen trắng, bức tranh ấy có tôi và cậu, thế nhưng tôi và cậu không thể nhìn thấy nhau, không thể đến với nhau, chỉ bởi nếu hình bóng quá khứ của cậu tạo bởi những nét vẽ trắng tinh, thì của tôi lại là những nét vẽ đen đến quặn lòng. Tôi quay đầu nhìn về quá khứ, dù có tiếc nuối bao nhiêu đi chăng nữa tôi vẫn sẽ mỉm cười, bởi vì quá khứ đó thực sự rất đẹp, rất hạnh phúc. Có lẽ nếu cho chọn lại một lần nữa tôi vẫn sẽ chọn cậu, dù cho biết trước kết cục rằng chúng ta cũng sẽ xa nhau, tôi thà nắm lấy hạnh phúc để rồi đau khổ, còn hơn cứ để cuộc đời trượt dài theo những cảm xúc bất định.
Tháng 12, gió mùa về, tôi viết cho tôi, cho cậu, cho chúng ta. Cảm ơn cậu vì quãng thời gian đẹp nhất mà chúng ta đã trải qua cùng nhau. Cảm ơn cậu đã luôn nắm lấy bàn tay tôi, dù chỉ trong một khoảnh khắc ngắn ngủi. Cảm ơn cậu đã cho tôi biết cảm giác được yêu thương.
© Dã Quỳ - blogradio.vn
Phản hồi của độc giả
Xem thêm
Kỳ Thi Có Đáp Án, Còn Nỗi Nhớ Thì Không
Em nghĩ rằng chỉ cần đủ bận, mình sẽ quên được. Nhưng hóa ra có những người không cần xuất hiện mỗi ngày vẫn có thể ở lại rất lâu trong lòng người khác. Điều đó khó hơn em tưởng. Khó hơn cả những kỳ thi mà em từng thức trắng đêm để vượt qua. Bởi kỳ thi nào rồi cũng có đáp án. Còn nỗi nhớ thì không.
Chúng Ta Đã Đi Qua Mùa Hạ Năm Ấy (Phần cuối)
Mãi một lúc lâu sau, anh mới quay trở lại khoang tàu. Lúc này, mẹ anh đã ngủ thiếp đi trên giường nghỉ phía trong. Tấm chăn mỏng được kéo ngay ngắn đến ngang vai, ánh nắng nhạt ngoài cửa sổ lặng lẽ phủ lên mái tóc đã bạc trắng của bà, khiến gương mặt trở nên hiền hòa hơn. Chỉ còn Tường Lan ngồi chống cằm cạnh cửa sổ, lơ đãng nhìn cảnh vật đang chậm rãi lùi về phía sau. Nghe thấy tiếng bước chân, cô mới khẽ quay đầu lại.
Chúng Ta Đã Đi Qua Mùa Hạ Năm Ấy (Phần 5)
Nói đến đây, anh lại ngước mắt nhìn cô. Sau một khoảng lặng rất dài, anh mới cất tiếng, vẻ mặt dần trở về với sự bình thản quen thuộc. “Những gì em muốn nghe anh đều đã nói hết rồi...”
Chúng Ta Đã Đi Qua Mùa Hạ Năm Ấy (Phần 4)
Hai người ngồi ở khuôn viên thêm một lúc rồi Tường Lan mới dìu bà trở về phòng. Khi đi ngang qua hành lang, cô vô thức nhìn về phía anh. Anh vẫn đứng ở đó, Vừa thấy hai người bước tới, anh lập tức cúi đầu, lảng tránh ánh mắt cô. Tường Lan đưa bà vào trong phòng rồi nhanh chóng bước ra ngoài. Cô đi đến trước mặt anh, khẽ nói: “Vào trong với em một lát nhé!”
Chúng Ta Đã Đi Qua Mùa Hạ Năm Ấy (Phần 3)
Bảy giờ tối, Tường Lan lại giữ thói quen đi dạo. Cô không có ý định trở về khách sạn quá sớm, mà anh dường như cũng vậy. Hai người sóng bước bên nhau trên con phố lên đèn, anh vừa đi vừa hỏi: “Ngày mai em có dự định đi đâu chưa? Dù sao cũng lâu rồi em mới về Việt Nam mà”
Bước Qua Cơn Mưa, Mới Thấy Được Cầu Vồng
Sau cơn mưa, bầu trời bỗng trở nên thoáng đãng, mây xanh hơn và nắng cũng dịu dàng hơn. Cô không còn đứng từ xa để ngắm nhìn một bóng hình nào nữa. Giờ đây, chính cô là tia nắng ấm áp xuyên qua những hơi sương còn sót lại, dệt nên một dải cầu vồng với dáng vẻ rực rỡ nhất của riêng mình.
Khi tuổi tác trở thành gánh nặng
Trong rất nhiều nỗi lo toan của cuộc sống, không biết từ khi nào mình lại bắt đầu sợ tuổi tác đến vậy. Hồi còn nhỏ, tôi từng nghĩ khi lớn thêm một tuổi nghĩa là mình sẽ trưởng thành hơn, được tự do hơn, được bước gần hơn tới cuộc sống mà mình hằng mong muốn. Nhưng đến khi thật sự lớn lên, tôi mới hiểu có những độ tuổi người ta không còn háo hức chờ đợi nữa mà chỉ âm thầm lo sợ khi nó đến gần.
Tôi của những năm tháng 17
Đứng trước tuổi 17 đối mặt với nhiều ngã rẽ của cuộc đời. Ta phải luôn thấp thỏm lo âu trước những lựa chọn của bản thân. Và ta sẽ đối mặt với nhiều biến động của cuộc sống
