blogradio.vn - Những tháng ngày mình sắp trải qua, những chương mới trong cuộc đời mình sẽ tiếp tục được viết, dù rằng mình chẳng hạn định nỗi thời gian và số chương mà quyển sách này kết thúc, nhưng mình tin chắc rằng, ở những chương tiếp theo, dù mang màu trầm mặc hay là tươi sáng, thì mình sẽ vẫn kiên định ôm lấy chính mình, và yêu thương bản thân mình nhiều hơn.

***

Gần đây, mình vẫn thường hay bắt gặp một câu nói với nội dung rằng “Thế giới này đối xử bất công với em bao nhiêu, anh sẽ yêu em lại bấy nhiêu”. Quả thực là một lời nhắn nhủ bất giác khiến người đọc cảm giác an tâm đến lạ. Tuy nhiên, không phải tất cả em đều đang hiện hữu anh trong cuộc đời mình, nên mình thật tâm nghĩ, trước khi tìm được ai đó yêu thương bản thân mình, thì mình sẽ tự yêu và tập yêu lấy chính bản thân mình trước.

Lúc còn nhỏ, và có lẽ là suốt quãng đời từ học sinh đến khi trở thành sinh viên, mình tự nhận định rằng mình là một người sống tích cực. Có chăng là khi ngưỡng cửa đại học bắt đầu, những năm tháng ấy đã dần khiến mình trở nên thật khác với chính mình trước đây. Và điều này đã dần trở nên rõ rệt hơn khi mình bắt đầu đi làm, mình thay đổi, dù tâm sơ vẫn còn nguyên bản như những ngày đã cũ, nhưng hai chữ “tích cực” mang tính quyết định cho con người mình dần dà lùi về sau, nhường chỗ cho hai từ trầm lắng. 

Mọi người xung quanh vẫn hay bảo mình ảnh hưởng tốt đến mọi người rất nhiều, rằng năng lượng mình đem lại khiến người khác cảm giác ấm áp và được chữa lành. Mình mỉm cười, hình như có vẻ đó là bản thể bên ngoài của mình đang làm như thế, nhưng còn bản thể bên trong thì từng ngày, từng tháng và dường như là từng năm, đang dần trở thành một người bạn thân thiết với “chú cún màu đen”.

Những biến cố, những sự kiện, những tác động, những mối quan hệ và đôi khi mình còn bảo chắc là do chuyển mùa hoặc do thời tiết đấy, tất cả những điều ấy giai đoạn đầu khiến mình thu mình lại, và mình thực tế tại thời điểm ấy còn không nhận ra mình đang thực sự gặp vấn đề với sức khỏe tâm thần của bản thân, cho đến khi những lần mất ngủ và những cơn ác mộng ghé thăm ngày càng nhiều. 

Mình nhận ra mình không sợ hãi, vì mình nghĩ mình đang không chắc rằng mình đang đối diện với điều gì, mình chỉ cảm nhận được rằng, đã có một sự thay đổi lớn, một chất ăn mòn khó gọi tên, đang từng giờ từng phút khiến bản thân mình tối lại. Và rồi, mình tìm được câu trả lời, mình gọi tên được vấn đề mà mình đang gặp phải, và mình dần học cách chấp nhận rằng “chú cún màu đen” ấy sẽ không thật sự biến mất, có chăng là đôi khi “chú cún” ấy đi vắng và mình sẽ được nghỉ ngơi trong một khoảng thời gian, và rồi “chú cún” ấy sẽ quay trở lại tìm mình mà không báo trước. 

Vậy nên, thay vì tìm cách trốn chạy, mình học cách chấp nhận và làm quen với một, hoặc đôi khi là nhiều hơn những bản ngã khác của bản thân, mình tự ôm lấy chính mình với một thân thể và một tâm hồn đầy vết chai sạn. “Dũng cảm lên và hãy tự hào về những vết sẹo” - mình đã từng nhìn thấy câu nói này của Vlogger “Healwayssmiles”, và mình nhận ra rằng sau bao nhiêu chương về cuộc đời, thì từ khóa “thương lấy chính mình” lại chính là chiếc chìa khóa hai chiều khiến mình còn sống sót và tiếp tục tồn tại.

Mình chấp nhận, nhưng không phải lúc nào mình cũng thành công. Những đêm mất ngủ, những lần rơi nước mắt vì một hành động hay một câu nói vô ý vô tình, những lần tủi thân đến mức cơ thể rệu rã nhưng vẫn không buồn ăn uống, những lần suy nghĩ nhiều đến mức đầu đau buốt. Nhưng, sau những lần như thế, mình vẫn hay tự nhủ “Ít nhất, mình còn chính mình mà”. 

Mình không còn chủ động nhiều trong các cuộc giao tiếp, mình tránh xa những nơi đông người hơn, và đôi lúc mình còn cảm giác thoải mái khi được ở một mình. Mình thường đi cà phê đọc sách, đi ăn uống, xem phim, đi chụp ảnh, hoặc đôi khi chỉ là chạy xe đi dạo, mua những món quà mình thích, và hơn cả là đi du lịch một mình, sau tất cả, mình vẫn cảm thấy thật sự ổn khi được trải nghiệm khoảng thời gian “tự mình thương mình” như thế.

Tuy vậy mình đã nhận ra, không phải là mình luôn một mình, mình còn gia đình và cả những người bạn luôn “để tâm” mình nữa. Mình vẫn thường hay bảo “Cảm ơn cuộc đời vì bên cạnh mình vẫn còn những người thương mình dù đôi khi mình còn không thương nổi chính mình nữa cơ”. 

Mình không hay chia sẻ, và cũng thường chịu đựng một mình, vì mình sợ những câu chuyện và những vấn đề mình đang trải qua, sẽ ảnh hưởng không hay đến người khác. “Nhưng khi ai đó thực sự để tâm đến bạn, thì những điều bạn cố giấu và cất đi, người đó sẽ nhận ra thôi”, quan trọng là sau những lần mình đột nhiên biến mất ấy, mọi người đều tin và đợi mình trở lại.

Những tháng ngày mình sắp trải qua, những chương mới trong cuộc đời mình sẽ tiếp tục được viết, dù rằng mình chẳng hạn định nỗi thời gian và số chương mà quyển sách này kết thúc, nhưng mình tin chắc rằng, ở những chương tiếp theo, dù mang màu trầm mặc hay là tươi sáng, thì mình sẽ vẫn kiên định ôm lấy chính mình, và yêu thương bản thân mình nhiều hơn. Vì mình đã nhận rằng ra, dù là một ngày nắng đẹp trời hay mưa giông đến mức xám xịt, thì thế giới này đôi lúc vẫn nhẹ nhàng xoa đầu, và đối xử dịu dàng với mình mà.

“Đừng vội đi mau cho anh nói hết câu chào

Giấc mơ không thành đã hóa nên nhành nên hoa ôm vết thương anh

Chuyện buồn không tên mình từng viết nên dẫu không còn đoạn kết mới

Thì cũng đã qua rồi người ơi bình an đi thôi.

Một ngày chúng ta sẽ bình an suốt đời”.

(Trích “Đoạn kết mới” – Hoàng Dũng)

© Đỗ Hương - blogradio.vn                              

Xem thêm: Năm tháng vô tình, chính mình rồi cũng khác | Radio Tâm sự