Đừng làm người cô đơn
2015-12-11 01:52
Tác giả:
Cũng đã lâu lắm rồi, tôi có những ngày tồi tệ ập đến, cảm xúc trong lòng lâng lên đến cực điểm, muốn vỡ òa trong giọt nước mắt. Hà Nội, những ngày đông tràn về, lạnh lùng và kiêu ngạo, mang những cảm xúc rối bời mà tôi cất giấu đã lâu sôi sục. Tôi run rẩy trước những cơn gió lạnh, một cảm giác mất mát trực trào trong tim, một cảm xúc hỗn độn và không lối thoát.
Từng có rất nhiều cảm giác đến với tôi, từng rất nhiều lần đi đến những đám đông ồn ào dạo chơi, nhưng giữa lúc đông người nhộn nhịp ấy, tôi luôn có cảm giác lạc lõng khó tả. Cũng nơi ấy, con đường ấy, nhưng giờ đây, tôi thấy mình như một kẻ ngoài cuộc của đường phố. Góc phố, hàng cây lạnh lùng nhìn tôi, một cảm giác thừa thãi khi xuất hiện ở nơi này. Có phải khi lớn lên người ta sẽ nghĩ nhiều hơn, va chạm nhiều hơn và… lạc lõng nhiều hơn?
Có vẻ như càng đông càng thấy mình cô độc?
Tôi đã từng nghĩ, đã từng thích cảm giác một mình, ngắm gió, ngắm trăng, ngắm người qua đường. Tôi đã từng cực thích một mình, yên tĩnh, cái cảm giác được bóng tối bao quanh, thật thoải mái, lúc đó, tôi có thể tự do bộc lộ những cảm xúc giấu giếm. Tôi ngạo mạn, tôi để cái tôi vượt lên phần lý trí, không lẻ loi, không cô độc và không bị bỏ rơi. Sau giây phút tự tại ấy, tôi bị những cảm xúc đắm chìm, có mơ mộng, có viển vông xa vời thực tế, khó tả thành lời. Nhưng ngay lúc này đây, tôi muốn hét lên, muốn gào lên đến khản cả cổ: “Cuốn tôi đi, mang tôi đi và bỏ lại những cảm xúc hững hờ và biến mất”.
Có vẻ như chưa năm nào tháng 11 lại tồi tệ với tôi như năm nay. Những ngày qua đối với tôi thật khó thở, có việc thành, có việc không, có việc bỏ dở giữa chừng, vừa mừng vừa lo, vừa hỗn độn. Lo lắm, thật sự lo lắm, lo những điều rối như tơ vò khó diễn tả, khó hiểu nhỉ, chính bản thân tôi còn không hiểu nổi nữa, cũng chả dám mong ai hiểu được bản thân mình. Tôi muốn gục ngã, tôi muốn ôm một người, đủ kiên trì, đủ sức cho tôi dựa vào, nhưng thật khó khăn…
Tôi là một con người khó hiểu, sự khó hiểu của tôi khiến những người bạn lần lượt xa cách, một phần là do tôi chủ động. Có lẽ tôi là một đứa khá nhạy cảm, tình bạn của tôi không có mấy ai vượt qua được mấy tháng. Tôi thấy rõ sự lợi dụng trong mắt bạn bè, vì vậy tôi thường tránh xa mặc cho sự không tìm hiểu kỹ, mặc cho mọi ánh mắt ngờ nghệch. Điều này khiến tôi không có mấy người bạn, tất cả chỉ đủ để quen biết xã giao, hời hợt rồi dần đến lãng quên. Là một kẻ khó yêu ai, nhưng lúc yêu rồi sẽ không cản được, người đó sẽ giúp tôi bỏ xuống cái mặt nạ ngu xuẩn, khiến tôi vui, khiến tôi giận hờn vô cớ, khiến tôi sống đúng với bản chất của mình… Liệu có ai?
Tại căn phòng này, như một thói quen là vậy, sau khi bị mớ bòng bong làm cho đầu óc choáng váng, những cảm xúc sẽ dần bình ổn lại, hối hả tìm bình yên cho mình.
Có lẽ bắt đầu chuyển đông nên cảm thấy lạnh lẽo và heo hắt. Tôi nằm đây, nghe những cơn gió khẽ gào, nghe những bản nhạc cũ lắc cũ lơ. Ở đâu đó vẫn còn thốt lên một dòng ký ức nhưng "cuộc đời như một chuyến đi bằng xe đạp, muốn giữ thăng bằng buộc phải đạp tiếp".
Có lẽ Hà Nội trở đông, có lẽ cảm xúc vẫn lơ lửng.
© Lệ Đào – blogradio.vn
Phản hồi của độc giả
Xem thêm
Kỳ Thi Có Đáp Án, Còn Nỗi Nhớ Thì Không
Em nghĩ rằng chỉ cần đủ bận, mình sẽ quên được. Nhưng hóa ra có những người không cần xuất hiện mỗi ngày vẫn có thể ở lại rất lâu trong lòng người khác. Điều đó khó hơn em tưởng. Khó hơn cả những kỳ thi mà em từng thức trắng đêm để vượt qua. Bởi kỳ thi nào rồi cũng có đáp án. Còn nỗi nhớ thì không.
Chúng Ta Đã Đi Qua Mùa Hạ Năm Ấy (Phần cuối)
Mãi một lúc lâu sau, anh mới quay trở lại khoang tàu. Lúc này, mẹ anh đã ngủ thiếp đi trên giường nghỉ phía trong. Tấm chăn mỏng được kéo ngay ngắn đến ngang vai, ánh nắng nhạt ngoài cửa sổ lặng lẽ phủ lên mái tóc đã bạc trắng của bà, khiến gương mặt trở nên hiền hòa hơn. Chỉ còn Tường Lan ngồi chống cằm cạnh cửa sổ, lơ đãng nhìn cảnh vật đang chậm rãi lùi về phía sau. Nghe thấy tiếng bước chân, cô mới khẽ quay đầu lại.
Chúng Ta Đã Đi Qua Mùa Hạ Năm Ấy (Phần 5)
Nói đến đây, anh lại ngước mắt nhìn cô. Sau một khoảng lặng rất dài, anh mới cất tiếng, vẻ mặt dần trở về với sự bình thản quen thuộc. “Những gì em muốn nghe anh đều đã nói hết rồi...”
Chúng Ta Đã Đi Qua Mùa Hạ Năm Ấy (Phần 4)
Hai người ngồi ở khuôn viên thêm một lúc rồi Tường Lan mới dìu bà trở về phòng. Khi đi ngang qua hành lang, cô vô thức nhìn về phía anh. Anh vẫn đứng ở đó, Vừa thấy hai người bước tới, anh lập tức cúi đầu, lảng tránh ánh mắt cô. Tường Lan đưa bà vào trong phòng rồi nhanh chóng bước ra ngoài. Cô đi đến trước mặt anh, khẽ nói: “Vào trong với em một lát nhé!”
Chúng Ta Đã Đi Qua Mùa Hạ Năm Ấy (Phần 3)
Bảy giờ tối, Tường Lan lại giữ thói quen đi dạo. Cô không có ý định trở về khách sạn quá sớm, mà anh dường như cũng vậy. Hai người sóng bước bên nhau trên con phố lên đèn, anh vừa đi vừa hỏi: “Ngày mai em có dự định đi đâu chưa? Dù sao cũng lâu rồi em mới về Việt Nam mà”
Bước Qua Cơn Mưa, Mới Thấy Được Cầu Vồng
Sau cơn mưa, bầu trời bỗng trở nên thoáng đãng, mây xanh hơn và nắng cũng dịu dàng hơn. Cô không còn đứng từ xa để ngắm nhìn một bóng hình nào nữa. Giờ đây, chính cô là tia nắng ấm áp xuyên qua những hơi sương còn sót lại, dệt nên một dải cầu vồng với dáng vẻ rực rỡ nhất của riêng mình.
Khi tuổi tác trở thành gánh nặng
Trong rất nhiều nỗi lo toan của cuộc sống, không biết từ khi nào mình lại bắt đầu sợ tuổi tác đến vậy. Hồi còn nhỏ, tôi từng nghĩ khi lớn thêm một tuổi nghĩa là mình sẽ trưởng thành hơn, được tự do hơn, được bước gần hơn tới cuộc sống mà mình hằng mong muốn. Nhưng đến khi thật sự lớn lên, tôi mới hiểu có những độ tuổi người ta không còn háo hức chờ đợi nữa mà chỉ âm thầm lo sợ khi nó đến gần.
Tôi của những năm tháng 17
Đứng trước tuổi 17 đối mặt với nhiều ngã rẽ của cuộc đời. Ta phải luôn thấp thỏm lo âu trước những lựa chọn của bản thân. Và ta sẽ đối mặt với nhiều biến động của cuộc sống
