Tớ và cậu
2014-09-30 01:12
Tác giả:
Tớ - một kẻ si tình, cậu - một tên cướp đánh cắp trái tim tớ.
Tớ - một người chỉ biết yêu cậu, cậu - một kẻ chỉ biết dẫm đạp trái tim tớ.
Tớ - một người luôn nghĩ về cậu, cậu - một kẻ luôn nghĩ về người khác.
Tớ - một người cứ giữ khư khư hình ảnh cậu, cậu - một kẻ cứ rong ruổi hình bóng người con gái khác.
Tớ - một người luôn chạy tới khi cậu cần, cậu - một kẻ luôn biến mất khi tớ khóc.
Tớ - một người thủy chung, cậu - một kẻ đa tình.
Tớ và cậu, hai ranh giới rõ ràng chưa bao giờ là một . Cậu và tớ luôn ra rõ ràng hai đường thẳng chạy song song nhau,lạnh lùng khô khốc. Tớ và cậu, giữa chúng ta là một bức tường vô hình mà cho dù tớ có cố gắng cũng chẳng bao giờ có thể phá vỡ nó, nó lớn quá, to quá, nó gan góc hơn cả chính tớ, tớ gét nó.Tớ và cậu nhưng thực ra chỉ có mỗi tớ nghĩ về cậu hơn một người bạn bình thường, còn cậu nghĩ về tớ vẫn chỉ là một cô bạn thân không hơn mà cũng chẳng kém.
Năm 15 tuổi, tớ ngượng đỏ mặt khi người ta ghép đôi tớ với cậu còn cậu vẫn vô tư trêu đùa với tớ.
Năm 16 tuổi, tớ bắt đầu không coi cậu là bạn.Trong tớ, cảm giác thích một người là cậu đang lớn dần lên.
Năm 17 tuổi, tớ thấy nhói trong tim khi cậu nhìn cô bạn cùng lớp rồi nở nụ cười hạnh phúc. Rồi tớ chẳng còn có thể vô tư chơi đùa cung cậu khi cô bạn gái của cậu cứ ghen bóng ghen gió với tơ. Cậu đã vì thế mà cũng chẳng còn thân thiết với tớ. Tớ buồn nhưng vẫn tự an ủi “không sao, cũng tốt”.
Năm 18 tuổi, tớ thấy vui khi cô bạn đó nói chia tay cậu, rồi bất chợt tớ nhìn thấy nỗi buồn nơi tận chính đáy mắt cậu, điều đó làm tớ cũng chẳng còn vui.
Năm 19 tuổi, cậu và tớ chẳng còn chung một con đường nhưng chúng ta vẫn là đôi bạn thân.
Năm 20 tuổi, cậu kể về cô bạn gái mới xinh xắn cùng trường với cậu, tim tớ lại thấy nhói lên mỗi khi cậu khen cô bạn đó nhưng tớ vẫn giả vờ cười vui vẻ, tớ đã khóc cả đêm hôm đó khi nghĩ về cậu. Tớ đã rất tò mò về bạn gái cậu, rồi tớ khóc to hơn khi nhìn thấy facebook cậu thay đổi từ độc thân sang chế độ đang hẹn hò. Tớ chỉ biết khóc như một con ngốc nhìn ảnh hai người chụp chung, hai người nắm tay nhau. Tớ chỉ ước người con gái đó là tớ, ước được một lần cậu nắm tay tớ như nắm tay chính người con gái đó.
Năm 21 tuổi, tớ vẫn phải cố vui vẻ khi nghe cậu kể về cô bạn gái đó, khi nghe về những dự định tương lai của hai người. Sau những lần đó tớ chẳng biết làm gì ngoài giả vờ cười cười rồi cổ vũ cậu cố lên và khóc.
Năm 22 tuổi, tớ là sinh viên năm cuối một trường ngoài Hà Nội còn cậu lại ở tận Thành Phố Hồ Chí Minh, chúng ta quá xa xôi, xa xôi về khoảng cách, xa xôi về nhịp đập con tim, chúng ta – chỉ có tớ dõi theo cậu. Chúng ta chẳng còn thời gian nhiều để kể cho nhau nghe về nhau, cậu cũng kể ít đi về người con gái đó và tớ cũng chẳng còn nhiều thời gian rảnh rỗi để nghe và khóc nữa.Tớ đang dần quên đi người con trai tớ từng khóc mỗi đêm bởi những câu chuyện yêu đương mà nhân vật nữ chính chưa bao giờ là tớ.
Năm 23 tuổi, tớ chẳng còn khóc khi nghe cậu kể về một cô gái nào đó cậu mới quen và cũng chẳng vui khi nghe cậu nói cậu đã chia tay người con gái đó. Tớ dành thời gian vào công việc và niềm đam mê đã thức tỉnh lôi kéo tớ thoát khỏi hình bóng một người con trai. Tớ quên rằng tớ từng thích cậu.
Gần sinh nhật 24, tớ được điều chuyển vào Nam, vào nơi chính người con trai tớ yêu đang sống. Gặp lại cậu giữa cái thành phố chật hẹp này chẳng có gì khó với tớ, vô tình hay hữu ý, cậu là đối tác của tớ, đối tác của công việc và đối tác của con tim.
Sinh nhật tròn 24, tớ chẳng còn nhớ về nó, tớ hoàn thành công việc khi lấy được chữ ký cùng con dấu của cậu vào bản hợp đồng mới của công ty. Cậu đứng dậy lạnh lùng bắt tay tạm biệt tớ.
Năm 24 tuổi tớ lại để lạc mất cậu giữa thành phố chật hẹp đông đúc.
Năm 25 tuổi, bạn bè đã yên bề gia thất, con cái đề huề, tớ vẫn là “gái ế” giữa một mớ hỗn độn. Bố mẹ tớ bắt đầu cuống cuồng tìm người cho tớ xem mặt. Còn cậu vẫn dửng dưng lạnh lùng lựa chọn cho một tương lai.
Năm 26 tuổi người ta gọi tớ là gái ế còn cậu vẫn là trai tân rong ruổi theo sự nghiệp.
Năm 27 tuổi, có một người con trai lặng lẽ đứng trước cửa nhà tớ chỉ để nói: “Làm bạn gái tớ nhé”.
- Zinka
Phản hồi của độc giả
Xem thêm
Thế giới song song của tuổi 17
Giấc mơ tuổi 17 đưa tôi trải qua một đời người trưởng thành cô độc, để rồi khi bừng tỉnh giữa gian bếp ngập nắng, tôi mới vỡ òa nhận ra thực tại bình dị bên bố mẹ và em gái mới là hạnh phúc vô giá nhất
Cảm ơn vì đã là một phần thanh xuân của tôi
Mười hai năm. Một chặng đường đủ dài để trở thành một phần thanh xuân. Cảm ơn tất cả. Hẹn gặp lại ở một phiên bản tốt hơn của chính mình và vẫn luôn mang theo niềm tự hào vì đã từng là một phần của đại gia đình này
Ánh Trăng Sáng Rơi Vào Lưới - Chương 1
Bữa tiệc kỷ niệm thành lập tập đoàn Hạ Thị được tổ chức tại sảnh tiệc của một khách sạn sáu sao ngay trung tâm thành phố. Tiếng ly thủy tinh va chạm lách cách, tiếng nhạc vĩ cầm du dương và những bộ lễ phục đắt đỏ của giới thượng lưu dệt nên một khung cảnh hoa lệ đến ngột ngạt.
Chiếc Vé Đến Ngày Hôm Qua
Mười năm trước, chúng tôi chỉ là những đứa trẻ mười mười tám tuổi, sở hữu cả bầu trời ước mơ ngây ngô cùng lời hứa về một chiếc vé thời gian giá hai mươi nghìn đồng. Mười năm sau, giữa cơn mưa rào tháng Bảy, liệu hai mươi nghìn đồng có giúp chúng tôi tìm lại được thanh xuân đã bỏ lỡ?
Những người không giàu_Phần 1
Có những cuộc đời sinh ra không để trở thành giàu có. Họ sống giữa phố thị hoặc làng quê, lặng thầm làm thuê, tích góp từng đồng lẻ, gánh trên vai những nỗi lo cơm áo, bệnh tật, hiếu nghĩa, và cả những giấc mơ chưa bao giờ gọi thành tên. Họ khắc khẩu, cãi vã, bướng bỉnh, yếu đuối, rồi lại ôm nhau mà cười, mà khóc, mà gắng gượng đi tiếp qua những mùa giông gió. Họ không giàu, nhưng họ dựng nên một mái nhà bằng lòng thương, bằng sự nhẫn nại và một niềm tin cũ kỹ rằng: dẫu nghèo đến đâu, cũng còn có nhau để quay về.
Hương vị bình yên
Mỗi độ hè về, mẹ lại cầm chiếc rổ tre ra vườn hái rau sắn. Tôi lon ton theo sau, vừa phụ mẹ ngắt lá, vừa nghe mẹ khe khẽ hát vài câu dân ca. Tiếng chim, tiếng gió và tiếng hát của mẹ hòa vào nhau, dệt nên bản hòa âm dịu dàng theo tôi suốt những năm tháng tuổi thơ.
Phía sau một sự dung túng dịu dàng
Đây là một tản văn kể về tình bạn khác giới kéo dài từ những năm tiểu học đến tuổi mười bảy. Không có những rung động mập mờ hay một câu chuyện tình dang dở, bài viết là hành trình nhìn lại một người bạn đã luôn kiên nhẫn, bao dung và âm thầm dung túng những vụng về, bướng bỉnh của tôi. Qua những ký ức nhỏ bé và bình dị, tôi nhận ra điều quý giá nhất thanh xuân từng dành tặng mình không phải là một mối tình, mà là một người luôn cho tôi quyền được là chính mình.
