Tạm biệt anh, tạm biệt tháng 12
2013-12-30 06:27
Tác giả:
Có lẽ ai đã từng dành tình cảm đơn phương cho người khác mới cảm nhận được những đau đớn họ phải qua. Hai năm tình cảm của em lặng lẽ dành cho anh từng ngày, nó càng ngày càng lớn lên trong tim em không thể nào ngăn cản được nhưng anh đã không đón nhận nó.
Em đau đớn với những cái nhìn thờ ơ vô tâm từ nơi anh, có lẽ anh đã tạo ra 1 rào cản, 1 khoảng cách để tình cảm của em không đến được với trái tim của anh.
Đã ngàn vạn lần em suy nghĩ và dằn vặt bản thân mình tại sao lại như vậy, có phải vì em chưa đủ tốt, em quá kém cỏi hay em đã làm sai điều gì, có lẽ điều em thấy mình đã sai lớn nhất là em đã cố luôn tỏ ra mạnh mẽ để anh thấy an lòng để anh không thấy áy này và cuộc sống của anh không bị xáo trộn, nhưng em đau lắm anh biết không, em mệt mỏi và không còn chút sức lực nào để chống chọi với cuộc sống, em không thể cố để gắng gượng được nữa.
Hai năm qua đã có bao kỷ niệm những ngày cũng làm việc chung, cùng trong 1 team nhưng đã tại em bởi em là người có cảm tình trước, chỉ một lần tình cờ thấy anh đứng lặng 1 góc hút thuốc, gương mặt rất buồn, lạnh lùng pha chút bình thản. Hình ảnh đó luôn in sâu vào tâm trí của em để em luôn tò mò và mong muốn hiểu về anh nhiều hơn. Trải quan bao kỷ niêm cùng đi học, đi ăn, đi làm… tình cảm của em ngày một lớn lên nhưng với anh dường như cũng chỉ là một chút cảm tình dành cho đồng nghiệp.
Ngày sinh nhật nhật em năm nay em đã khóc vì tủi thân khi điều em chờ đợi là 1 chỉ là một tin nhắn hay lời chúc mừng từ anh thôi nhưng đổi lại anh thờ ơ như chẳng có gì xảy ra cả. em đã tự lừa dối bản thân mình, cứ dựa dẫm và ảo tưởng ra 1 điều để hy vọng, một phép màu kỳ diệu rằng nếu em thật lòng dành tình cảm sẽ có một ngày làm anh cảm động và đáp lại. Người ta nói rằng: Người ta có thể nghĩ ra 1000 lý do để từ bỏ nhưng chỉ cần 1 lý do để tiếp tục. Em cũng đã từng nghĩ ra cả hàng ngàn ly do tại sao em vẫn không thể từ bỏ đên cảm thấy bình yên.
Em đã khóc bao đêm và thương cho chính bản thân mình cuối cùng em cũng nghĩ là giải pháp là nói tất cả những suy nghĩ của em cho anh, cái ngày đó em gửi cho anh 1 email vì em hiểu rằng tình cảm trong 2 năm qua chắc anh cũng không cần em nhắc lại nhiều. Rất nhanh chóng anh trả lời lại là em hãy sống cho bản thân em, em gái ạ. Thế là em đã có đáp án, Dẫu có biết trước được kết quả nhưng những lời này đối với em đau đớn vô cùng, nước mắt cứ tự động rơi cho đến khi cạn kiệt, em thấy mình nhỏ bé và đáng thương hơn bao giờ hết.
Anh luôn nghĩ rằng em là người mạnh mẽ, mọi thứ không thể làm em buồn bới trước mặt anh và mọi người em luôn nở nụ cười mà chưa từng rơi nước mắt. Anh biết không trái tim của em nó cũng mỏng manh và dễ vỡ hơn bao giờ hết, nó đau đớn và âm ỷ như từng ngàn mũi kim đâm vào tim em và đêm nào em cũng khóc, dường như nước mắt cứ rơi để vơi đi nỗi lòng sau những nỗ lực của em, em chỉ có quyền cho phép bản thân yếu đuối khi có một mình.
Em đã cố gắng như chưa có chuyện gì xảy ra cả, vẫn vui cười, nói chuyện với anh như trước. Có thể anh cho rằng tình cảm của em là trò đùa em có thể nói với người này và cả với người khác nhưng anh có biết rằng lúc nào trong tâm trí của em cũng nghĩ đến anh, em đã cố gắng, cố gắng để quên anh nhưng lạ lùng thay đi với ai em cũng tưởng tượng ra rằng đó là anh. Bạn bè của em nói rằng em bị tâm lý nặng rằng em bị hoang tưởng, bỏ qua những lời đó em vẫn sống theo tình cảm nơi trái tim em, em cứ nghĩ rằng thà xây dựng một hy vọng ảo ảnh còn hơn là phải đối diện với thực tế phũ phàng.
Nửa năm qua kể từ ngày em bày tỏ lòng mình, hình như em vẫn sống như 1 cái bóng chưa phải là sống cho bản thân mình, em đã cố gắng thay đổi bản thân chăm sóc mình nhiều hơn, làm đẹp và tươi cười nhiều hơn trước mặt anh và mọi người nhưng lòng em nào có vui vẻ gì, em vẫn gặp anh xem những status của anh trên Fb, hay chỉ xem anh đang online hay không nghĩ xem anh đang làm gì, em cứ nghĩ đơn giản rằng cứ coi anh như một người bạn bình thường và mở lòng mình đón nhận những tình cảm khác.
Em thấy mình đã quá sai lầm, muốn quên anh đã khó khăn thì em lại cố coi anh là bạn, vẫn gặp anh và trò chuyện bao giờ em mới chấm dứt được tình cảm của mình đây hả anh. Những ngày buồn, những ngày mưa em vẫn lang thang các con phố một mình và nước mắt lại vẫn cứ rơi.
Hôm qua em đã unfriend với anh trên FB của mình nhưng chắc anh cũng chẳng buồn đâu nhỉ, em đã quyết tâm sống cho bản thân mình, em không muốn ngày ngày phải theo dõi anh trên Fb nữa, cố gắng coi anh như người xa lạ.
Em biết anh đang yêu một cô gái dù chỉ mới quen thôi và anh cũng tâm sự với em như vậy, em cũng biết cô ấy em còn biết cô ấy trước cả anh, em đã chuẩn bị tâm lý cho mình trước nhưng vẫn không khỏi đau khổ khi anh tay trong tay hẹn hò với cô ấy. Trái tim em dường như nghẹt thở, em sợ mỗi lần phải gặp anh, sợ phải dối diện với anh nhưng em không có cách nào tránh được.
Trong một ngàn một vạn cách em đã chọn cách đau khổ nhất để quên anh đó là đối diện với anh.
Tình yêu của em à, em sẽ không bao giờ hối hận khi đã dành tình cảm cho anh, cũng như trách anh vì sự vô tâm của anh bởi em hiểu tình cảm là điều không thể gượng ép được. Hãy sống hạnh phúc anh nhé, mặc dù hạnh phúc của anh càng hằn thêm nối đau trong lòng em.
Con đường em tiếp tục phải bước chắc sẽ còn rất dài bởi lãng quên anh chưa bao giờ là điều dễ dàng với em cả. Hôm nay trời mưa đấy anh ạ, em lặng nhìn hàng mưa lạnh lẽo và xối xả chợt nhớ đến 1 bài hát anh đã từng hát…. “Khoảnh khắc cho anh nhận ra…I love you” (Dấu mưa). Bài hát này không phải hát cho em nhưng mà nó cũng là lời nói từ đáy lòng mình em dành cho anh. Em đã yêu anh hơn em nghĩ. Em mong rằng anh hãy dành cho em một chút ký ức, kỷ niệm về một người bạn, em đã viết về anh một câu chuyện dài không có thực, một tình yêu đẹp đã không bao giờ đến.
Tháng 12 sắp trôi qua, sắp trôi đi những ngày tháng đau khổ, cần lắm một người cầm lấy bàn tay lạnh lẽo của em, điều mà em có thể tự làm cho chính mình lúc này là rời xa anh càng xa càng tốt, em tin rằng cuối con đường hạnh phúc sẽ mỉm cười với em.
Tạm biệt anh, chàng trai của em, tạm biệt những kỷ niệm và tình cảm đẹp đẽ của một cô gái tuổi 25 nó không còn là sự bồng bột nhưng vẫn vẹn nguyên sự trong sáng của một tình yêu thực sự.
• Gửi từ Thanh Vân
Để những câu chuyện và tâm sự, phản hồi của bạn đến với các thính giả của Blog Radio cũng như các chuyên mục đặc sắc khác của Blog Việt và Nhạc Việt Plus bạn đừng quên duy nhất địa chỉ email blogviet@dalink.vn và trên website blogviet.com.vn - nhacvietplus.com.vn.
Phản hồi của độc giả
Xem thêm
3 con giáp này vận may lội ngược dòng, công việc thăng hoa, tài khoản nhảy số ầm ầm trong 45 ngày tới
Chỉ còn chưa đầy 2 tháng nữa là kết thúc năm, trong khi nhiều người đang loay hoay tổng kết thì 3 con giáp này lại bất ngờ nhận được "tín hiệu vũ trụ" cực tốt. 45 ngày tới chính là thời điểm vàng để họ bứt phá, tiền bạc rủng rỉnh, chuẩn bị cho một cái Tết ấm no, viên mãn.
Trước thềm năm mới, hãy can đảm nhìn lại và "dọn dẹp" những thứ này
Trước thềm năm 2026, hãy can đảm nhìn lại và "dọn dẹp" những mối quan hệ độc hại đang níu chân bạn, để hành trang bước sang trang mới chỉ còn lại sự nhẹ nhõm và an yên.
Bức thư không kịp gửi
Hy vọng trong tương lai vẫn có thể gặp lại, em vẫn rất chờ mong vào một ngày nào đó anh em mình có thể có một buổi đi uống nước hoặc ăn tối với nhau, và hy vọng anh sẽ giống như lời chúc em gửi đến anh trong bức thư nhỏ đó, có được tất cả, hạnh phúc, sức khỏe và thành công.
Cam và khu rừng của những điều chưa trọn vẹn
Cam mỉm cười, nhặt vài chiếc lá rách rưới bên bờ suối, bỏ vào túi – như nhắc nhở bản thân về những điều chưa hoàn hảo nhưng đáng trân trọng trong cuộc sống.
Một ngày bình thường mất người mình thương
Một ngày bình thương mất người mình thương, điều đầu tiên chúng ta có thể làm là gì ?
Anh và Em (phần 1)
Giữa những con người luôn tồn tại một mối nhân duyên kỳ lạ mà khó có thể định nghĩa được đó là gì? Nó và anh, hai người không phải anh em, không phải người yêu, không phải vợ chồng nhưng đã vô tình gặp nhau và bám chặt lấy nhau không rời...để rồi đó là khởi nguồn của một câu chuyện tình tay ba rối rắm, suýt nữa đã làm lỡ dở cuộc đời của những người chẳng có liên quan
Người bạn đặc biệt
“Anh không nhớ mặt ba mẹ. Anh cũng không biết gia đình còn ai hay không. Và điều khiến anh buồn nhất là anh không biết mộ ba mẹ mình ở đâu.”
Nắng, mưa, râm mát
Hai mươi tuổi, nó lơ lửng giữa lưng chừng. Dưới là vực thẳm đen ngòm. Trên là đỉnh núi cao vun vút. Tay run, chân mỏi, trán ướt đẫm mồ hôi. Có khoảnh khắc, nó thèm được rơi... cho tất cả vỡ vụn, cho cuộc leo quá sức dừng lại...
Nếu mình phải xa nhau, anh hãy đọc lá thư này nhé!
Thỉnh thoảng cách anh nói làm em nhói; em biết phần lớn vì em nhạy cảm, và cũng có những lần em khiến anh thất vọng. Chính những chỗ sứt đó chứng minh chúng ta thật sự chạm vào đời nhau – không đánh bóng nhau thành phiên bản trưng bày. Trong những lần vụng về, anh – chúng ta vẫn chọn cách ở lại.
Hành trình tốt hơn 1% mỗi ngày
Những ngày ấy mình đã tự trách bản thân rất nhiều. Trách mình vì không mạnh mẽ như bao người, vì mình hay suy nghĩ linh tinh, vì mình luôn cảm thấy cô đơn dù cho có đang ở cạnh người khác.
