Cũng gần 3 năm rồi, 3 năm em và anh đã chẳg còn liên lạc gì, không nói chuyện, không hỏi han, những câu nói xã giao bình thường nhất giữa những người bạn để hỏi thăm tình hình của nhau em cũng đã không thể hỏi anh nữa. Khỏang cách giữa chúng ta dường như đã quá lớn.

Lúc này đây, khi khôg khí của ngày Tết đang ngày càng đến gần- khôg khí của yêu thươg, đoàn tụ, của niềm hạnh phúc bên cạnh những người yêu dấu thì em lại cảm thấy buồn và cô đơn kinh khủng. Vì em ân hận và nhớ anh vô ngần.

Anh còn nhớ không? Tất cả những kỉ niệm của chúng ta, phải, tất cả, dù chỉ là những kỉ niệm tồn tại trong 1 thế giới ảo thì em vẫn còn rất nhớ. Nhớ 1 thời em được coi là 'bé ngố' của 1 người, 1 thời em được quan tâm và yêu thương bởi 1 trái tim rất ấm. Vì...em quan trọng với 1 người...

Hình như trong kí ức của anh, em là 1 đứa con gái tồi lắm, bề ngoài không có gì nổi bật, thậm chí là kém cỏi nữa, học hành cũng lại chẳng phải quá giỏi giang… Nhưng trong em, những gì thuộc về anh đều đáng để yêu thương và gìn giữ. Cho đến bây giờ em vẫn còn nhớ lần đầu tiên mình gặp nhau ra sao, gia đình anh có bao nhiêu người, tính cách cha mẹ anh thế nào và trong gia đình anh hay xảy ra những xung đột gì, anh nhìn nhận và đánh giá những xung đột ấy thế nào.... Còn nữa, em nhớ mẹ anh làm gì, cha anh hay thế nào, quê anh ở gần hay xa nhà, trên anh còn có 1 ngừơi anh trai. Em còn nhớ như in cả lần a đi thi về anh gạt em thế nào, lần đầu tiên anh gọi điện cho em vào lúc mấy giờ, hẹn nhau như thế nào, nói được những gì, và anh thích con gái thì phải như thế nào,anh đã từng hiểu nhầm em nữa.... Em nhớ hết, không thể nào mà quên được anh ạ!


Nhưng những điều ấy- những gì gắn với kỉ niệm về anh đều khiến em đau kinh khủng, cảm giác đau buốt đến tận tâm can luôn ý. Vì em sai, thực sự sai. Ân hận lắm nhưng chẳng biết phải làm thế nào vì mọi thứ đã quá muộn rồi, gần 3 năm rồi.....- 1 khỏang thời gian đủ dài để cái khỏang cách về địa lí càng xa xôi thêm gấp vạn lần như trên thực tế. Phải, là em sai. 1 con bé luôn sợ sự cô đơn, luôn sợ bị bỏ rơi, luôn thích sự sôi nổi khi mình đã gắn kết vào 1 điều gì đó thì không thể nào chịu nổi cái hững hờ và lạnh lùng của anh trong 1 khỏang thời gian khá dài. Em nghĩ anh vô tâm, em nghĩ anh không còn yêu em nhiều như lúc mình mới bắt đầu nên làm mình làm mẩy với anh. Em không còn biết trân quý những gì em đã có, không còn biết có 1 người vẫn luôn yêu thươg em nhiều lắm!
Để rồi cuối cùng, mọi thứ diễn ra theo như ý muốn của em lúc đó - đó là..... chia tay! Ngày hôm ấy, anh gọi em dịu dàng lắm, anh bảo anh có chuyện muốn nói với em, anh bảo mình nên dừng lại vì em đã muốn điều đó từ rất lâu rồi..... Uh, thế là mình thanh thản mà chia tay nhau nhẹ nhàng như thế. Không giận hờn, không oán trách. Và cuộc sống của em cũng đã cứ thế mà thanh thản trôi đi trong mấy tháng liền sau đó. Nhưng rồi cái gì đến thì cũng sẽ đến thôi. Hình ảnh của 1 người con trai với bao yêu thươg, quan tâm, lo lắng cứ ùa về kín tâm trí em trong 1 đêm không ngủ. Em đã thực sự không biết đâu mới là tình cảm thực nhất trong tim mình.

Cái giá mà em phải trả cho lần sai lầm ấy của mình quá đắt. 3năm rồi, 3 năm nay chưa khi nào em hết yêu anh, chưa khi nào em hết nhớ anh, chưa khi nào cái tên anh không còn khắc sâu trong trái tim em. Nhưng mọi thứ lúc này đã đi xa lắm rồi, bỏ lại mình em trong bộn bề đau đớn. Anh đã có bạn gái khác rồi, em thấy ảnh chị ấy trên avarta của anh, hình như chữ cái đầu trong tên chị ấy giống với chữ cái đầu trong tên của anh nữa. Một điều hiện lên rõ ràng nhất là em đã chẳng còn là gì đối với anh nữa, chẳng gì cả.... và anh có quyền quyết định cuộc sống riêng tư cho riêng mình.
Nếu như bây giờ mình chưa trở thành 2 con người xa lạ mà vẫn như ngày xưa thì có lẽ bây giờ em đã được gặp anh, đã được chạm tay vào gương mặt gầy gầy, lạ mà như đã rất quen từ lâu ấy, đã được cầm lấy tay anh, nắm lại và không bao giờ buông ra nữa, đã được tựa vào vai anh mà khóc cho thỏa những tháng ngày yêu thương trong vô vọng, đã được nghe hơi thở anh ấm áp bên mình....