Liệu em có thể yêu ai đó chân thành như đã yêu anh?
2014-04-24 01:16
Tác giả:
Rất rất muốn nói chuyện với anh nhưng chỉ sợ rằng có nhiều thứ sẽ vỡ òa trong lời nói ấy. Thà rằng cứ âm thầm chịu đựng nhìn anh vui đùa với người khác mà coi như không có em ở đó- giống như việc đã chịu đựng cảm giác ấy 3 năm qua. Viết rồi xóa, suốt 3 năm em đã tồn tại cuộc sống sinh viên vậy đó. Thích một người xa lạ, cùng một thế giới nhưng chẳng khác gì thuộc về hai thế giới khác nhau. Bên nhau nhưng chưa một lần nào mở lời trò chuyện cùng em. Khó chịu lắm chứ anh khi con tim không theo sự điều khiển của ý chí. Đâu ai muốn có sự tồn tại của tình cảm đơn phương, nhưng nỗi khổ đâu ai giải thoát được nó. Nó chen chúc, trà đạp sâu vào con tim yếu đuối này. Mỗi lần nhìn anh nó lại vỡ òa trong góc tối, rồi lại lu mờ đi, rồi lại vỡ tan… Cứ như vậy thành nỗi đau thầm lặng, nép kín trong góc nhỏ nhưng đau lắm, đau đến nỗi muốn nấc cũng không nấc thành tiếng nữa. Khuôn mặt ấy đến khi nào mới thôi không hiển hiện trong tâm thức em nữa đây, có khi nào không anh?
Em thích cái tên của anh, vừa đẹp lại tạo cảm giác dịu dịu. Nụ cười của anh, ánh mắt ấy. Nhiều lúc em vô tình chạm mặt với anh, anh nở nụ cười không hiểu ý là gì, mà em cũng không cần biết. Rồi lại mộng mơ, lại cho rằng anh quan tâm đến mình, nhiều lúc ảo tưởng đến quá mức, mơ mộng đến mối tình đẹp đẽ giữa em và anh. Nhưng mỗi lúc như thế là những lúc em tự thấy mình yếu đuối nhất vì giật mình tỉnh lại, chẳng bao giờ anh thuộc về em. Em yêu đơn phương, em đọc những blog về tình yêu đơn phương để xem có những ai đồng cảnh ngộ với mình, để tìm ra lối thoát.
Càng đọc, em càng nhận thấy đây là tình cảm khó có lối thoát nhất, nhưng nó cao cả và thiêng liêng biết chừng nào. Chung tình với một người không hề gì để ý đến tình cảm của mình, vẫn lặng lẽ dõi theo người ấy suốt bao năm nay. Có lúc cũng có sự rung cảm khác thoáng qua đó chứ, có khi là một tháng, vậy mà đến lúc mơ hồ rồi lại nhận ra anh vẫn là chàng trai đem đến cho em cảm giác bình yên bấy lâu nay rồi lại bật khóc cho duyên phận hẩm hiu, không thể bào chữa. Nhưng đừng ai hỏi em tại sao lại ngu ngốc đến vậy, em chỉ có thể nói được rằng lí trí em không điều khiển được tim em đâu.
Anh à, giữa chúng ta sắp có một khoảng trời bình yên rồi phải không, thời gian có khép lại khoảng lặng trong tim em không? Chúng ta sau hơn một tháng nữa thôi sẽ mãi mãi không gặp lại nhau nữa, em sẽ luôn cầu chúc mọi điều tốt đẹp nhất cho anh. Em sẽ không nói lời tạm biệt vì em chẳng là gì của anh, không có một chỗ đứng trong trái tim anh. Em và anh gặp nhau cũng chỉ là điều tự nhiên, và sự chia xa cũng chỉ là tự nhiên mà thôi. Em cũng sẽ không khóc, vì em có quyền gì đâu để khóc. Bạn bè thân thiết cũng không phải, người yêu thì càng không. Chúng ta chỉ mang danh là người cùng xóm trọ, chỉ thế thôi.
Vì yêu anh em đã viết nên những thứ lãng mạn của cuộc sống. Em không hiểu tại sao ngoài người thân và một số lí do khác, em lại lấy anh làm nguồn động lực của cuộc sống hiện tại. Có anh, em trở nên vui vẻ hơn, Có anh, em yêu cuộc sống hơn, em yêu sự trong lành, tinh khiết vào mỗi buổi sáng sớm. Yêu những cơn gió chiều nhẹ mát mẻ, yêu mê say không gian nhà thờ mỗi khi hoàng hôn buông xuống. Yêu ca hát, thích có cuộc liên hoan xóm trọ. Dường như với em, chỉ cần có anh ở gần, là em đã thấy hạnh phúc.
Hôm nay, cũng như những lần khác anh về, em lại trở nên buồn bã và bất lực. Em không dám quay mặt ra chào anh vì em không muốn nhìn vào mặt anh, em sẽ lại nhớ, rất nhớ. Trời cũng đang mưa kìa, lòng em cũng gợi cơn mưa hoài. Làm sao đây, em vẫn biết anh sẽ quay trở lại trong thời gian gần nhất, nhưng hình như mọi thứ tình cảm em dành cho anh, cũng như nhiều lần chờ đợi trong vô vọng nó sắp tan chảy hết rồi. Sắp có sự chia xa không bao giờ gặp lại giữa chúng ta nữa. Mỗi ngày thời gian một ngắn lại, biết đâu trong năm sau, em nhận được tin mừng của anh thì sao. Anh ra trường chắc sẽ đi làm rồi lập gia đình. Đó là qui luật tuần hoàn thôi, vòng xoáy cuộc đời mà. Cuộc sống của em không thuộc về anh và ngược lại.
Sau này, có lẽ kỉ niệm về anh là người mà em “yêu” chứ không phải là người em thích như bao mối rung động thoáng qua. Em đã yêu như chưa bao giờ hết yêu - tình yêu của em là sự khờ dại nhưng em vẫn chạy theo nó cho tới khi có bức tường ngăn cách, em vẫn gửi theo gió những lời thân thương nhất trao đến anh. Có khi nào em yêu được một người như em đã yêu anh nữa không?
• Thon Thon - thontieuhocdh…@...
Phản hồi của độc giả
Xem thêm
Trước thềm năm mới, hãy can đảm nhìn lại và "dọn dẹp" những thứ này
Trước thềm năm 2026, hãy can đảm nhìn lại và "dọn dẹp" những mối quan hệ độc hại đang níu chân bạn, để hành trang bước sang trang mới chỉ còn lại sự nhẹ nhõm và an yên.
Bức thư không kịp gửi
Hy vọng trong tương lai vẫn có thể gặp lại, em vẫn rất chờ mong vào một ngày nào đó anh em mình có thể có một buổi đi uống nước hoặc ăn tối với nhau, và hy vọng anh sẽ giống như lời chúc em gửi đến anh trong bức thư nhỏ đó, có được tất cả, hạnh phúc, sức khỏe và thành công.
Cam và khu rừng của những điều chưa trọn vẹn
Cam mỉm cười, nhặt vài chiếc lá rách rưới bên bờ suối, bỏ vào túi – như nhắc nhở bản thân về những điều chưa hoàn hảo nhưng đáng trân trọng trong cuộc sống.
Một ngày bình thường mất người mình thương
Một ngày bình thương mất người mình thương, điều đầu tiên chúng ta có thể làm là gì ?
Anh và Em (phần 1)
Giữa những con người luôn tồn tại một mối nhân duyên kỳ lạ mà khó có thể định nghĩa được đó là gì? Nó và anh, hai người không phải anh em, không phải người yêu, không phải vợ chồng nhưng đã vô tình gặp nhau và bám chặt lấy nhau không rời...để rồi đó là khởi nguồn của một câu chuyện tình tay ba rối rắm, suýt nữa đã làm lỡ dở cuộc đời của những người chẳng có liên quan
Người bạn đặc biệt
“Anh không nhớ mặt ba mẹ. Anh cũng không biết gia đình còn ai hay không. Và điều khiến anh buồn nhất là anh không biết mộ ba mẹ mình ở đâu.”
Nắng, mưa, râm mát
Hai mươi tuổi, nó lơ lửng giữa lưng chừng. Dưới là vực thẳm đen ngòm. Trên là đỉnh núi cao vun vút. Tay run, chân mỏi, trán ướt đẫm mồ hôi. Có khoảnh khắc, nó thèm được rơi... cho tất cả vỡ vụn, cho cuộc leo quá sức dừng lại...
Nếu mình phải xa nhau, anh hãy đọc lá thư này nhé!
Thỉnh thoảng cách anh nói làm em nhói; em biết phần lớn vì em nhạy cảm, và cũng có những lần em khiến anh thất vọng. Chính những chỗ sứt đó chứng minh chúng ta thật sự chạm vào đời nhau – không đánh bóng nhau thành phiên bản trưng bày. Trong những lần vụng về, anh – chúng ta vẫn chọn cách ở lại.
Hành trình tốt hơn 1% mỗi ngày
Những ngày ấy mình đã tự trách bản thân rất nhiều. Trách mình vì không mạnh mẽ như bao người, vì mình hay suy nghĩ linh tinh, vì mình luôn cảm thấy cô đơn dù cho có đang ở cạnh người khác.
Người bạn cùng bàn năm ấy
Không phải là thích, cũng chẳng phải rung động. Chỉ là một chút tò mò xen lẫn cảm giác an tâm khi ngồi cạnh một người giỏi giang và đáng tin. Một điều gì đó rất nhẹ nhàng, rất nhỏ bé nhưng đủ khiến tôi thấy ấm lòng.
