Liệu em có thể yêu ai đó chân thành như đã yêu anh?
2014-04-24 01:16
Tác giả:
Rất rất muốn nói chuyện với anh nhưng chỉ sợ rằng có nhiều thứ sẽ vỡ òa trong lời nói ấy. Thà rằng cứ âm thầm chịu đựng nhìn anh vui đùa với người khác mà coi như không có em ở đó- giống như việc đã chịu đựng cảm giác ấy 3 năm qua. Viết rồi xóa, suốt 3 năm em đã tồn tại cuộc sống sinh viên vậy đó. Thích một người xa lạ, cùng một thế giới nhưng chẳng khác gì thuộc về hai thế giới khác nhau. Bên nhau nhưng chưa một lần nào mở lời trò chuyện cùng em. Khó chịu lắm chứ anh khi con tim không theo sự điều khiển của ý chí. Đâu ai muốn có sự tồn tại của tình cảm đơn phương, nhưng nỗi khổ đâu ai giải thoát được nó. Nó chen chúc, trà đạp sâu vào con tim yếu đuối này. Mỗi lần nhìn anh nó lại vỡ òa trong góc tối, rồi lại lu mờ đi, rồi lại vỡ tan… Cứ như vậy thành nỗi đau thầm lặng, nép kín trong góc nhỏ nhưng đau lắm, đau đến nỗi muốn nấc cũng không nấc thành tiếng nữa. Khuôn mặt ấy đến khi nào mới thôi không hiển hiện trong tâm thức em nữa đây, có khi nào không anh?
Em thích cái tên của anh, vừa đẹp lại tạo cảm giác dịu dịu. Nụ cười của anh, ánh mắt ấy. Nhiều lúc em vô tình chạm mặt với anh, anh nở nụ cười không hiểu ý là gì, mà em cũng không cần biết. Rồi lại mộng mơ, lại cho rằng anh quan tâm đến mình, nhiều lúc ảo tưởng đến quá mức, mơ mộng đến mối tình đẹp đẽ giữa em và anh. Nhưng mỗi lúc như thế là những lúc em tự thấy mình yếu đuối nhất vì giật mình tỉnh lại, chẳng bao giờ anh thuộc về em. Em yêu đơn phương, em đọc những blog về tình yêu đơn phương để xem có những ai đồng cảnh ngộ với mình, để tìm ra lối thoát.
Càng đọc, em càng nhận thấy đây là tình cảm khó có lối thoát nhất, nhưng nó cao cả và thiêng liêng biết chừng nào. Chung tình với một người không hề gì để ý đến tình cảm của mình, vẫn lặng lẽ dõi theo người ấy suốt bao năm nay. Có lúc cũng có sự rung cảm khác thoáng qua đó chứ, có khi là một tháng, vậy mà đến lúc mơ hồ rồi lại nhận ra anh vẫn là chàng trai đem đến cho em cảm giác bình yên bấy lâu nay rồi lại bật khóc cho duyên phận hẩm hiu, không thể bào chữa. Nhưng đừng ai hỏi em tại sao lại ngu ngốc đến vậy, em chỉ có thể nói được rằng lí trí em không điều khiển được tim em đâu.
Anh à, giữa chúng ta sắp có một khoảng trời bình yên rồi phải không, thời gian có khép lại khoảng lặng trong tim em không? Chúng ta sau hơn một tháng nữa thôi sẽ mãi mãi không gặp lại nhau nữa, em sẽ luôn cầu chúc mọi điều tốt đẹp nhất cho anh. Em sẽ không nói lời tạm biệt vì em chẳng là gì của anh, không có một chỗ đứng trong trái tim anh. Em và anh gặp nhau cũng chỉ là điều tự nhiên, và sự chia xa cũng chỉ là tự nhiên mà thôi. Em cũng sẽ không khóc, vì em có quyền gì đâu để khóc. Bạn bè thân thiết cũng không phải, người yêu thì càng không. Chúng ta chỉ mang danh là người cùng xóm trọ, chỉ thế thôi.
Vì yêu anh em đã viết nên những thứ lãng mạn của cuộc sống. Em không hiểu tại sao ngoài người thân và một số lí do khác, em lại lấy anh làm nguồn động lực của cuộc sống hiện tại. Có anh, em trở nên vui vẻ hơn, Có anh, em yêu cuộc sống hơn, em yêu sự trong lành, tinh khiết vào mỗi buổi sáng sớm. Yêu những cơn gió chiều nhẹ mát mẻ, yêu mê say không gian nhà thờ mỗi khi hoàng hôn buông xuống. Yêu ca hát, thích có cuộc liên hoan xóm trọ. Dường như với em, chỉ cần có anh ở gần, là em đã thấy hạnh phúc.
Hôm nay, cũng như những lần khác anh về, em lại trở nên buồn bã và bất lực. Em không dám quay mặt ra chào anh vì em không muốn nhìn vào mặt anh, em sẽ lại nhớ, rất nhớ. Trời cũng đang mưa kìa, lòng em cũng gợi cơn mưa hoài. Làm sao đây, em vẫn biết anh sẽ quay trở lại trong thời gian gần nhất, nhưng hình như mọi thứ tình cảm em dành cho anh, cũng như nhiều lần chờ đợi trong vô vọng nó sắp tan chảy hết rồi. Sắp có sự chia xa không bao giờ gặp lại giữa chúng ta nữa. Mỗi ngày thời gian một ngắn lại, biết đâu trong năm sau, em nhận được tin mừng của anh thì sao. Anh ra trường chắc sẽ đi làm rồi lập gia đình. Đó là qui luật tuần hoàn thôi, vòng xoáy cuộc đời mà. Cuộc sống của em không thuộc về anh và ngược lại.
Sau này, có lẽ kỉ niệm về anh là người mà em “yêu” chứ không phải là người em thích như bao mối rung động thoáng qua. Em đã yêu như chưa bao giờ hết yêu - tình yêu của em là sự khờ dại nhưng em vẫn chạy theo nó cho tới khi có bức tường ngăn cách, em vẫn gửi theo gió những lời thân thương nhất trao đến anh. Có khi nào em yêu được một người như em đã yêu anh nữa không?
• Thon Thon - thontieuhocdh…@...
Phản hồi của độc giả
Xem thêm
Thế giới song song của tuổi 17
Giấc mơ tuổi 17 đưa tôi trải qua một đời người trưởng thành cô độc, để rồi khi bừng tỉnh giữa gian bếp ngập nắng, tôi mới vỡ òa nhận ra thực tại bình dị bên bố mẹ và em gái mới là hạnh phúc vô giá nhất
Cảm ơn vì đã là một phần thanh xuân của tôi
Mười hai năm. Một chặng đường đủ dài để trở thành một phần thanh xuân. Cảm ơn tất cả. Hẹn gặp lại ở một phiên bản tốt hơn của chính mình và vẫn luôn mang theo niềm tự hào vì đã từng là một phần của đại gia đình này
Ánh Trăng Sáng Rơi Vào Lưới - Chương 1
Bữa tiệc kỷ niệm thành lập tập đoàn Hạ Thị được tổ chức tại sảnh tiệc của một khách sạn sáu sao ngay trung tâm thành phố. Tiếng ly thủy tinh va chạm lách cách, tiếng nhạc vĩ cầm du dương và những bộ lễ phục đắt đỏ của giới thượng lưu dệt nên một khung cảnh hoa lệ đến ngột ngạt.
Chiếc Vé Đến Ngày Hôm Qua
Mười năm trước, chúng tôi chỉ là những đứa trẻ mười mười tám tuổi, sở hữu cả bầu trời ước mơ ngây ngô cùng lời hứa về một chiếc vé thời gian giá hai mươi nghìn đồng. Mười năm sau, giữa cơn mưa rào tháng Bảy, liệu hai mươi nghìn đồng có giúp chúng tôi tìm lại được thanh xuân đã bỏ lỡ?
Những người không giàu_Phần 1
Có những cuộc đời sinh ra không để trở thành giàu có. Họ sống giữa phố thị hoặc làng quê, lặng thầm làm thuê, tích góp từng đồng lẻ, gánh trên vai những nỗi lo cơm áo, bệnh tật, hiếu nghĩa, và cả những giấc mơ chưa bao giờ gọi thành tên. Họ khắc khẩu, cãi vã, bướng bỉnh, yếu đuối, rồi lại ôm nhau mà cười, mà khóc, mà gắng gượng đi tiếp qua những mùa giông gió. Họ không giàu, nhưng họ dựng nên một mái nhà bằng lòng thương, bằng sự nhẫn nại và một niềm tin cũ kỹ rằng: dẫu nghèo đến đâu, cũng còn có nhau để quay về.
Hương vị bình yên
Mỗi độ hè về, mẹ lại cầm chiếc rổ tre ra vườn hái rau sắn. Tôi lon ton theo sau, vừa phụ mẹ ngắt lá, vừa nghe mẹ khe khẽ hát vài câu dân ca. Tiếng chim, tiếng gió và tiếng hát của mẹ hòa vào nhau, dệt nên bản hòa âm dịu dàng theo tôi suốt những năm tháng tuổi thơ.
Phía sau một sự dung túng dịu dàng
Đây là một tản văn kể về tình bạn khác giới kéo dài từ những năm tiểu học đến tuổi mười bảy. Không có những rung động mập mờ hay một câu chuyện tình dang dở, bài viết là hành trình nhìn lại một người bạn đã luôn kiên nhẫn, bao dung và âm thầm dung túng những vụng về, bướng bỉnh của tôi. Qua những ký ức nhỏ bé và bình dị, tôi nhận ra điều quý giá nhất thanh xuân từng dành tặng mình không phải là một mối tình, mà là một người luôn cho tôi quyền được là chính mình.
