Em đã như thế mà sống,

Như thế mà vượt qua,

Như thế mà đi về phía trước.

Một ngày anh đến, em từ chối những quan tâm của anh. Anh có hiểu khi một nỗi buồn đã ngấm vào từng giọt máu thì người ta trở nên thế nào không?

Cảnh giác,

Đề phòng,

Kênh kiệu,

Gai góc,

Cay nghiệt,

Tất cả như dựng lên để bảo vệ thứ yếu ớt ngay bên trong con người mình. Em từ chối vì chẳng muốn thói quen nào nữa lại có, vì có rồi có khi em lại phải quên, em sẽ còn đủ mạnh mẽ để làm được như thế nữa hay không. Vô tình, vô tình thôi, sự quan tâm ấy xa em. Nhưng sao lúc nó xa, em lại hiểu ra, ta lại có một thói quen khác “thói quen từ chối quan tâm của người quan tâm mình”.

Ơ vậy là em bỏ một thói quen để rồi đổi lấy một thói quen khác vậy sao? Và anh đã không còn bên em, em biết lý do chứ, biết nhiều nữa là khác.

Không có gì để giải thích, thanh minh hay là lý do nào ngụy biện cho những hành động vô tình của mình cả, em như đang chạy trốn mọi thứ, đã bao vây mình bằng một vật sắc nhọn như thế và cũng sẽ làm bất kì ai lại gần đều cũng bị tổn thương.

Xin lỗi anh về những điều đã qua, em chắc lại đi chệch đường ray rồi anh ạ. Đâu là con đường em phải đi, và nên đi bây giờ? Sao có quá nhiều bất ngờ đến trong 1 quãng đường ngắn ngủi? Phải chăng anh cũng chưa kiên trì để hiểu em và anh cũng chẳng đủ nhân ái để bao dung cho con tim đã lạnh của em nữa?

Anh! Khi em mất đi quan tâm ấy, em thấy mình không vướng bận âu lo như trước. Và anh à! Anh có biết những điều đó không?

Chắc là không đâu anh, em giấu nó đi rất tốt, hàng ngày em vẫn nhắc lại bài ca cũ “từ bỏ đi”, “bỏ qua đi”, nhưng anh có biết cả nghìn lần em đều mong anh quay lại quan tâm em. Chỉ cần anh kiên nhẫn một chút thôi vì dù sao em còn vụng về lắm, chẳng biết đâu là thật, là giả trong nhân gian này nữa.

Em nghĩ là sẽ chẳng còn có lại được, và nếu em có nói ra cũng không lấy lại đc, vậy em lại giấu nó đi anh nha. Tại em không dũng cảm, em không dẹp qua cái tôi cao lớn của em để thốt nên lời được anh à,

Con người em nó ích kỉ, nó kiêu căng, nó gai góc, nó kênh kiệu, nó tự cao, nó hay giả vờ mạnh mẽ, dù có đau buồn đến mấy nhất định nó cũng không bao giờ  thốt ra trên môi. Và đó cũng là ngăn cách cho thứ tình cảm muộn màng em nhận ra đấy. Đôi khi thật phân vân về nó anh ạ, bởi có khi em học được mạnh mẽ, em có thể đi qua anh mà không đánh một ánh nhìn, dù chỉ là xã giao, em có thể quên đi sự tồn tại của anh trong giây phút, em có thể quên đi anh, nhưng anh biết không, lúc em bắt gặp một thứ gì đó quen thuộc, em lại nhớ. Đó là thứ tình cảm gì vậy anh? Thật là khó hiểu quá!

Em chỉ biết rằng em ích kỉ muốn anh chờ đợi em, ít nhất chờ em nhận ra được anh đang là nửa mà em còn thiếu chứ, để em nhận ra được niềm tin em đã mất anh có thể mang lại cho em chứ, nhưng có lẽ tại em đã  có hành động ngớ ngẩn, em bảo vệ cái tôi của em còn hơn là bảo vệ thứ tình cảm ấy. Em luôn lo lắng nếu lỡ có xa, em sẽ không còn sức gắng gượng nữa, thế nên thà không có bắt đầu để khỏi cần kết thúc. Chả thà anh đừng đến anh ạ!

Anh! Em không mạnh mẽ như những gì anh thấy, em có thể đi qua nhưng đó là những nỗ lực quá sức, và nhiều lần thì nó sẽ không còn đủ để đi tiếp, đôi khi mong thật mong anh quay lại cho em những quan tâm kia, nhưng đôi khi cũng mong là thôi hãy để mọi thứ qua đi, em tự hỏi là “bến yêu thương của em nơi đâu mà em mông lung chưa tìm thấy”, phải chăng khi nào em biết đối diện với yêu thương mà không còn sợ khổ đau thì lúc ấy mới đến được với yêu thương sao. Nhưng con người chứ đâu phải cỏ hoa mà có thể làm được điều phi thường ấy? Thật chênh vênh!

Một lần thôi, một lần chỉ cho em được không, rằng hạnh phúc em phải đi hướng nào để tìm thấy?