Cậu là quá khứ còn anh ấy là hạnh phúc hiện tại
2014-12-04 01:00
Tác giả:
Có những mùa không bao giờ trở lại
Có những người mãi ngoảnh mặt làm ngơ
Thời xưa ấy có mối tình thơ dại
Mỗi ngày qua nhớ đến dại khờ.
Nay ngẩn ngơ phồn hoa phố thị
Thoảng mưa đêm không khỏi chạnh lòng
Phố vẫn đông nhưng lòng người chật hẹp
Dấy mối tương tư xưa đã biệt từ.
Mọi thứ có quá nhanh chăng, thời gian cứ trôi như vậy thật nhẹ và rồi tớ cũng đã quen, quen với việc mỗi ngày thức dậy nhớ cậu một ít, cảm thấy cậu thật tuyệt với, cảm thấy tớ thật là hạnh phúc khi đã từng được thích một người như cậu. Chỉ thích thôi cậu nhé! Tớ chỉ là đã thích cậu thôi!...Đã từng thích rất nhiều và giờ đây tớ thích cậu không ít hơn quá khứ ấy nhưng là thích của một người đã từng có kỉ niệm, là một người đã từng thích một người và mãi sau này người ấy có biết hay không tớ cũng không rõ...
Có một thời ấy tớ mến cậu, rồi thầm thương cậu và rồi tớ thích cậu âm thầm như thế nào cậu biết không? Đó là mỗi ngày tới trường muộn một chút thôi để nhìn thấy cậu đi học ngang nhà tớ, lên lớp tớ thấy được rằng hôm nay cậu vẫn ngồi chung bàn cạnh tớ, vẫn sẽ cũng nhau làm bài tập, dù lời nói ra ít lắm cậu nhỉ nhưng tớ vẫn thấy cảm giác có ai đó để thích thật là một điều kỳ diệu.
Tớ cũng ảo tưởng cậu biết không? -Tớ mong rằng một ngày người ngồi cạnh tớ, là cậu đấy sẽ nhận ra có một người, có một người nhớ cậu vào cuối tuần, có một người mong nhận tiền lì xì tết của cậu để mỉm cười nói "Cảm ơn!", có một người đôi khi giả vờ quên bài tập để mượn tập của cậu chép, có một người tình nguyện chép bài cho cậu lúc cậu bệnh chỉ để để lại ở đâu đó, lưu lại ở đâu đó nét của mình trong cuộc sống của cậu,... Thật đấy, cậu biết không? Những điều như thế tồn tại cạnh cậu thật gần, thật lâu nhưng tớ đã không dám nói ra... Tớ không có đủ dũng khí ấy... Tớ đã từng có thể hét lên với một người xa lạ là TỚ YÊU ANH ẤY nhưng tớ hoàn toàn không có đủ dũng khí để nói với cậu dù là lời thì thầm rằng tớ thích cậu. Và cũng có khi tớ muốn nói với cậu " Cậu thật đáng ghét. Tớ rất ghét cậu!" nhưng không thể được, tớ không thể ghét cậu, tớ không thể không nhớ cậu mỗi ngày. Tớ đã khóc cả đêm khi biết cậu đi chơi với người ấy, nhưng tớ không cho phép bản thân mình thể hiện sự yếu đuối trước cậu, tớ thật sự không muốn mà cũng thật sự rất muốn cho cậu biết tớ thích cậu. Tớ mâu thuẫn lắm cậu biết không? Tớ không kiên cường như cậu nghĩ, cậu biết không? Tớ cũng không thông minh như cậu biết? Tớ chỉ tỏ ra thế với cậu thôi để tớ thấy mình không quá kém cỏi trước cậu, để tớ thấy mình thật sự chỉ là bạn của cậu thôi! Để cậu thấy rằng tớ thật sự chỉ là bạn của cậu!
Tớ cũng ích kỷ giữ những ánh mắt lại cho chính mình... Có khi nhìn lại thời trung học ấy, cậu biết không, tớ đã cười thật nhiều vì sự khờ dại của mình; nếu là tớ bây giờ tớ đã không ngần ngại mà viết thêm vào tập của cậu một câu tớ thích cậu; khi bắt đầu một tuần mới, nói với câu rằng tớ nhớ cậu... Mọi thứ như thế cậu biết không? Mỗi trang nhật ký của tớ đều là cậu; là hôm nay cậu ấy nhìn mình, là hôm nay trong lòng tớ có nắng là cậu, là hôm nay tớ làm thơ vì cậu, là hôm nay nỗi nhớ cậu nhiều hơn hôm qua, là hôm nay cậu đưa tớ đến trường dù chỉ để tớ ngồi ở ghế đá và nhìn cậu chơi bóng nhưng tớ lại thấy có gì đó thật lạ... Có thể nhận đó là gì cậu nhỉ ? Là một sự mến mộ tuổi học trò ấy chăng? Mà cậu có gì cho tớ mến mộ nhỉ? Cậu ấy, chỉ là một cậu học sinh nghịch âm thầm, ngoan hiền mà đủ trò, cười thầm trong bụng khi lừa người khác (vì ngoài mặt cậu ấy tỉnh queo mà), là những lúc giở trò lại kéo tớ vào, là khi tớ bệnh vào ngày kiểm tra cậu quay bài cho tớ (tớ thật cũng sợ sự nhút nhát của chính mình lúc ấy), là khi có bài tập văn luôn đẩy cho tớ , là khi kiểm tra trắc nghiệm chạy đi hỏi đề rồi bắt tớ học... Cậu thật không thể nào thích nổi mà, thế nhưng tại sao nhỉ, tại sao tớ lại thích cậu? Cứ thích như vậy thôi !
Nhưng tớ cũng đã rất giận mình không đủ tự tin không đủ dũng khí để nhìn cậu khi bước vào phổ thông. Tớ chỉ có thể đi sau cậu nhìn cậu như vậy đến cổng trường, nhìn cậu trên xe buýt và thấy thật tuyệt... "Hôm nay tớ đã gặp được cậu ấy", cả tuần, cả tháng như vậy, mỉm cười và tự nói với mình rằng thật may mắn. Không ngồi cạnh cậu cũng không sao, học chung lớp với cậu cũng không sao, chỉ cần mỗi ngày nhìn thấy cậu như vậy thôi, nhìn cậu bình yên là được.
Rồi tớ nhận thấy mọi thứ bên cậu thật khác, thật khác với tớ, đã khác với lúc tớ cùng bàn với cậu, đã dần khác đi, bên cậu có bạn ấy. Cậu luôn đi với bạn ấy, cậu nói chuyện với bạn ấy, cậu mỉm cười với bạn ấy, bạn ấy thật tốt khi luôn được đi bên cậu. Tớ đã buồn lắm. Tớ tự ti ! Tớ lảng tránh cậu ! Tớ thật sự sợ một ngày thấy cậu hạnh phúc, tớ ganh tỵ lắm cậu biết không nhìn cậu và bạn ấy tớ thật sự sợ; sợ cậu dần đi xa thế giới của tớ... sợ chính bản thân mình không đủ dũng khí,... sợ thật nhiều ! Tớ thật không xứng đáng đúng không,thật không xứng để thành người thầm thương cậu.
Và rồi cũng thật nhanh cậu nhỉ, quá khứ ấy tớ đã nhớ cậu nhiều lắm, hiện tại tớ vẫn nhớ cậu. Nhưng mỗi ngày một ít thôi... mỗi ngày tớ cất giấu, gói ghém nỗi nhớ về cậu kỹ một chút nhé, trái tim tớ đã lỗi nhịp lâu quá rồi cậu biết không nhưng lí trí mãi chẳng nói ra; cứ như vậy tuần hoàn bao lâu tớ cũng không biết nữa, chỉ biết là giờ đây tớ thật sự đã có thể nhìn cậu bình thường rồi, chỉ biết là tớ có thể nhìn cậu mỉm cười hạnh phúc bên bạn ấy, biết là tớ có thể quay lại quá khứ ấy thì thầm với chính mình, " kỉ niệm ơi mi thật tốt, đã cho ta một ký ức đẹp", để biết thế nào là thích một người, để cái thời áo trắng ấy không mờ nhạt giữa những xô bồ hiện tại, để khi nào đó lật lại cuốn nhật ký cũ tớ biết rằng đã từng như thế "tôi thích bạn ngọt ngào và trầm lắng như vậy."
"Tôi thích bạn ngọt ngào và trầm lặng
Tôi thích bạn nhẹ nhàng mà ám ảnh
Tôi thích bạn vào buổi chiều nắng nhạt
Với nụ cười tỏa nắng sớm mai.
Tôi thích bạn bình thường như thế
Có đau lòng cũng có cảm thương
Có nông nỗi nồng nàn và dịu ngọt
Buồn cũ qua đi lặng lẽ vui cười.
Nhưng đâu biết thời gian không chờ đợi
Và thời niên thiếu cũng qua nhanh
Tôi ích kỷ, e dè và sợ hãi
Sợ mất một người vốn chẳng thuộc về tôi.
Cho tôi cất giữ nhé - tìnhcảm ơi
Giữ nhớ thương chỉ riêng tôi biết
Giữ mộng mơ một thời tuổi trẻ
Có một bóng hình để tương tư."
Hiện tại ơi, tớ sống tốt lắm, vẫn mộng mơ vẫn thơ văn nhẹ nhàng như khi gặp cậu nhưng cô gái ấy đã mạnh mẽ hơn, trưởng thành và đã có thể đối mặt với cậu, người mà cô ấy đã từng thích. Tớ gọi cậu là tình đầu của tớ nhé! Người ta nói tình đầu chỉ đẹp khi còn giang dở, tớ cũng thấy nó thật đẹp, thời điểm nó dừng lại ấy cũng thật đẹp, chỉ là tình cảm trên mức tình bạn, có sâu đậm, có nhớ nhung, có giận hờn, có ghen ghét, có khóc lóc, có buồn bực, có vui vẻ đi bên cạnh nhau, ... và cứ như vậy nó dừng lại ở đó thôi, dừng lại ở cái thời mà chúng ta vui vẻ mà bước đi bên cạnh nhau, tớ và cậu.
Tương lai ấy hứa hẹn điều gì nhỉ? Có điều gì đó bất ngờ đang chờ ta, ngọt ngào hay cay đắng, vì gì nhỉ chua - cay - mặn - chát? Tớ biết có một điều là sự thật nhé! Đó là có một người sẽ làm cho tớ mỉm cười, có một người sẽ khiến tớ làm cho anh ấy mỉm cười, có một người lại mang ánh nắng ấm áp cho tớ - ánh nắng mà tớ dành cho cậu ấy, ánh nắng ấy sẽ lại chiếu lên anh ấy, và lần này tớ sẽ không trầm lắng như vậy đâu, tớ sẽ không mến mộ anh ấy, tớ sẽ không thích anh ấy nữa mà tớ sẽ yêu anh ấy, dùng hết tất cả dũng khí để nói "Em thật sự, thật sự rất yêu anh"!
Tớ sẽ bắt anh ấy mang theo tớ đi trên con đường của chúng tớ, như chú rùa mang cái mai của mình đi khắp nơi mà không cảm thấy nặng nề vì đó là mái nhà an toàn nhất của nó. Tớ xin được giữ tình cảm dành cho cậu là hồi ức tươi đẹp, còn anh ấy là nhà. Cầu mong hạnh phúc cho cậu, cho tớ nhé, bạn tớ!
- macon
Bài viết tham dự tuyển tập "Mở lòng & Yêu đi!". Để bình chọn cho bài viết này, mời bạn like, share và bình luận bằng plug-in mạng xã hội ở chân bài viết. Lượt like, share và comment được tính bằng hệ thống đếm tự động.
Click vào đây để theo dõi thông tin chi tiết
Phản hồi của độc giả
Xem thêm
Một ngày bình thường mất người mình thương
Một ngày bình thương mất người mình thương, điều đầu tiên chúng ta có thể làm là gì ?
Anh và Em (phần 1)
Giữa những con người luôn tồn tại một mối nhân duyên kỳ lạ mà khó có thể định nghĩa được đó là gì? Nó và anh, hai người không phải anh em, không phải người yêu, không phải vợ chồng nhưng đã vô tình gặp nhau và bám chặt lấy nhau không rời...để rồi đó là khởi nguồn của một câu chuyện tình tay ba rối rắm, suýt nữa đã làm lỡ dở cuộc đời của những người chẳng có liên quan
Người bạn đặc biệt
“Anh không nhớ mặt ba mẹ. Anh cũng không biết gia đình còn ai hay không. Và điều khiến anh buồn nhất là anh không biết mộ ba mẹ mình ở đâu.”
Nắng, mưa, râm mát
Hai mươi tuổi, nó lơ lửng giữa lưng chừng. Dưới là vực thẳm đen ngòm. Trên là đỉnh núi cao vun vút. Tay run, chân mỏi, trán ướt đẫm mồ hôi. Có khoảnh khắc, nó thèm được rơi... cho tất cả vỡ vụn, cho cuộc leo quá sức dừng lại...
Nếu mình phải xa nhau, anh hãy đọc lá thư này nhé!
Thỉnh thoảng cách anh nói làm em nhói; em biết phần lớn vì em nhạy cảm, và cũng có những lần em khiến anh thất vọng. Chính những chỗ sứt đó chứng minh chúng ta thật sự chạm vào đời nhau – không đánh bóng nhau thành phiên bản trưng bày. Trong những lần vụng về, anh – chúng ta vẫn chọn cách ở lại.
Hành trình tốt hơn 1% mỗi ngày
Những ngày ấy mình đã tự trách bản thân rất nhiều. Trách mình vì không mạnh mẽ như bao người, vì mình hay suy nghĩ linh tinh, vì mình luôn cảm thấy cô đơn dù cho có đang ở cạnh người khác.
Người bạn cùng bàn năm ấy
Không phải là thích, cũng chẳng phải rung động. Chỉ là một chút tò mò xen lẫn cảm giác an tâm khi ngồi cạnh một người giỏi giang và đáng tin. Một điều gì đó rất nhẹ nhàng, rất nhỏ bé nhưng đủ khiến tôi thấy ấm lòng.
Vị khách ghé thăm
Một giọt nước mắt khẽ lăn trên má tôi. Có lẽ, tôi đã hiểu sau khi chia tay, người ta không muốn gặp lại người cũ, bởi vì khi gặp lại, trái tim họ sẽ một lần nữa rung động.
Đánh mất “em” ở tuổi lên mười
Mỗi ngày đến lớp, em dần quen với những giờ ra chơi một mình, những bài tập nhóm chỉ còn lại cái tên em bị bỏ sót cuối cùng. Những tiếng cười đùa rộn rã quanh em dần biến thành tiếng vọng xa lạ và em cũng thôi mơ ước có ai đó mỉm cười với mình như ngày đầu mới bước vào lớp học ấy nữa.
Yêu thương gửi bố
Trong lời bố dặn, tôi cảm nhận rõ sự ấm áp, yêu thương biển trời. Không biết từ bao giờ, trái tim tôi đã thôi trách và không còn ghét bố nữa! Thì ra, bấy lâu nay, tôi đã cạn nghĩ, đã trách oan, ghét nhầm bố.
