Vịt con xấu xí và mụ phù thủy
2016-01-19 01:00
Tác giả:
Năm tôi 6 tuổi, tình cảm của tôi với chị rất mơ hồ. Có lẽ còn nhỏ nên tôi chỉ có những mảng ký ức rời rạc, chắp ghép để hình dung về người chị của tôi lúc đó. Chị hơn tôi 6 tuổi, chị chững chạc và khéo léo. Chị làm việc nhà và những đứa em chúng tôi sẽ là những “chú lùn” giúp việc. Nhưng rất kỳ lạ, mỗi lần nghĩ lại những kỷ niệm đó tôi lại thấy có gì đó ngọt ngào, chút cảm xúc dâng trào.
Năm tôi 8 tuổi, tôi bắt đầu ghét chị. Cái ghét của trẻ con, ai cho mình cái gì thì mình thích, mắng mình thì mình ghét. Chị rất hay “bắt nạt” tôi, cái gì cũng không ủng hộ tôi, phải để mẹ với anh trai ra mặt chị mới thôi. Tôi luôn gọi thầm chị tôi là mụ phù thủy. Phù thủy thì không tốt đâu.
Năm tôi 11 tuổi. Tôi ghét chị vì chị xúc phạm tôi. Bây giờ tôi cũng không nhớ tại sao chị xúc phạm tôi nữa, chị bảo tôi chẳng được tích sự gì cả. Tôi buồn, bởi tôi nghĩ chị nói đúng và buồn hơn là đó là do người chị của tôi nói ra. Cái câu nói đó ám ảnh tôi rất lâu, rất lâu, có lẽ là đến tận lúc tôi lên đại học. Đến bây giờ tôi vẫn nhớ câu nói đó, chỉ là cảm xúc đã khác đi rồi.
Tôi từng hỏi mẹ tôi, có phải con không phải là con mẹ không, tại sao chị em trong nhà lại khác biệt nhau như thế. Tôi nghĩ mình là chú vịt con xấu xí, lạc lõng trong mối quan hệ gia đình và xã hội phức tạp.
Năm tôi 18 tuổi, tôi không còn ghét chị nữa. Tôi đỗ đại học, là đại học nổi danh ở Hà Nội, điều này làm tôi tự hào biết bao nhiêu. Có lẽ có một chút nhỏ nhen, tôi so sánh điều này với những gì chị tôi đạt được. Tôi hơn, bởi lẽ chị trượt đại học năm đầu và thi lại vào một trường đại học ở quê. Lúc đó tôi chưa nhận ra tôi đang luôn muốn so sánh mình với chị, muốn vượt bậc với chị. Tôi vẫn chưa thoát khỏi cái bóng của chị.
Lên đại học, chị tôi ra Hà Nội tìm việc và ở cùng tôi. Cái cảm giác nhớ nhà của đứa sinh viên năm nhất không quá mãnh liệt bởi tôi có người thân bên cạnh. Chị chăm sóc tôi, trang trải một phần cuộc sống sinh viên thiếu thốn. Rồi chị tôi gặp được người đặc biệt của cuộc đời chị, tôi cũng vui thay cho chị tôi, bởi người đặc biệt ấy – bây giờ đã là chồng chị là một người hiền lành, yêu thương chị tôi. Lúc còn nhỏ, tôi và anh trai luôn đùa với chị là cẩn thận không khéo sau này lấy phải thằng khùng, nó đánh cho nát mông thì khổ.
Những cảm xúc yêu ghét thời bé thơ về chị tôi bây giờ chỉ như một câu chuyện, thi thoảng tôi lục lại ký ức và suy tư. Tôi dần quen với kiểu nói chuyện “không tim không phổi” của chị, nhưng lại hay lo lắng cho người thân. Có đợt, lúc chị tôi còn làm việc ở bến xe Mỹ Đình, tôi tới chơi. Tôi có đeo một đôi hoa tai lấp lánh, chị bảo mi đừng đeo mấy cái thứ đấy, chưng diện lắm ở Hà Nội không an toàn đâu. Trán tôi lúc đó chắc có vài ba vạch đen. Phải bảo là tôi bó tay với suy nghĩ của chị luôn, nhưng len lỏi trong tôi là một chút ấm áp, nhẹ nhàng, nhẹ nhàng chảy vào tim tôi. Hay những lần đang yên đang ổn, chị nghe được tin bắt cóc con gái nhà lành thế là gọi điện dặn dò phải cẩn thận này nọ, tôi cứ bảo chị như bà cụ non ấy, suốt ngày lo lắng linh tinh.
Thời gian qua đi nhanh, chị tôi đã sinh được bé trai đầu lòng kháu khỉnh, tôi cũng bước vào năm cuối đại học và chuẩn bị thực tập rồi ra trường. Con người lớn lên và suy nghĩ cũng khác đi, tôi không còn cho rằng mình là cái bóng của chị, tôi có cá tính riêng của mình, có những ước mơ và hoài bão riêng. Vịt con xấu xí đã trưởng thành rồi và mụ phù thủy cũng đâu phải lúc nào cũng xấu xa đâu. Chị ơi, em yêu chị nhiều lắm.
© Bee – blogradio.vn
Phản hồi của độc giả
Xem thêm
Dư âm
Có lẽ với chị Sáu điều khiến chị vui nhất, tự hào nhất chính là ba đứa con. Tụi nhỏ như ba ngọn đèn soi rọi để chị bước đi trong đêm tối. Hễ chị lỡ một nhịp, tụi nhỏ lại kéo chị một cái, kéo chị đi về nơi sáng hơn.
Mắt em sao buồn thế?
Mắt em sao buồn thế? Lại để giọt lệ rơi Như sầu đông vời vợi Mi khép một khung trời.
Ngôi nhà hạnh phúc
Những ngày đông đến, gió thổi hun hút ngoài hiên, mẹ lại ngồi bên khung cửa sổ đan áo len cho chúng tôi. Đôi tay mẹ thoăn thoắt, từng sợi len như dệt thành bao thương yêu thầm lặng. Chị tôi ngồi kế bên, vừa gỡ rối sợi len, vừa khe khẽ hát mấy câu vọng cổ. Còn cha, khi rảnh, lại kể chuyện ngày xưa cho chúng tôi nghe, giọng cha trầm ấm hòa cùng tiếng mưa tý tách ngoài hiên. Ngôi nhà nhỏ khi ấy ấm hơn bất kỳ ngọn lửa nào.
Khi tình yêu không còn nữa
Tôi chẳng cần phải sống vì bất cứ ai, nhìn sắc mặt hay chịu chi phối cảm xúc của người khác. Nhưng rồi tôi nhận ra nhiều khi ly hôn không phải là chúng ta kết thúc cuộc hôn nhân không hạnh phúc mà là mở ra cho chúng ta một bước tiến mới. Có thể là những ngày bình yên hay những ngày mà chúng ta phải tự đối diện với khó khăn thay vì có chồng hay vợ bên cạnh cùng vượt qua.
Người lạ, có quen!
Cảm ơn cậu vì đã xuất hiện để cô có thêm mảnh ghép lạ nhưng rất chân thật. Cảm ơn cậu vì vẫn luôn xuất hiện khi cô thực sự cần sự hỗ trợ. Chúng ta gặp nhau có thể đã là một “phép màu” giữa hàng triệu người lướt qua nhau ngoài cuộc sống xô bồ kia. Chào tạm biệt cậu - người lạ có quen!
Giữa hai mùa im lặng
Ở một nơi khác, Minh bước đi nhẹ hơn. Nó không còn chạy trốn. Chỉ là đang đi chậm lại, đủ để không lạc mất con đường quay về. Giữa hai mùa im lặng, cuối cùng cũng có một mùa mưa ở lại.
Tình yêu đến như một tia chớp
Tình yêu của chúng tôi đến nhanh như một tia chớp, nhưng lại để lại ánh sáng rất lâu trong tim. Và tôi tin rằng, tình yêu chân thành có thể đến bất cứ lúc nào. Chỉ cần bạn dám mở lòng hạnh phúc rồi sẽ tìm đến bạn.
Lá thư số 02
Tụi mình cách xa nhau hơn 10km, hình như cũng không quá xa lắm, mình muốn gặp cậu. Khi nào tụi mình mới có thể gặp nhau? Khi nào cậu mới quay đầu nhìn mình? Thôi mình chẳng biết, cứ hỏi đến mình lại muốn khóc.
Có những điều chúng ta mới biết (Kết thúc)
Giữa ánh nắng mỏng và tiếng thành phố vừa thức giấc, họ chợt hiểu rằng đời người không phải lúc nào cũng trả lại mọi thứ đã mất. Chỉ là, có những lúc, khi không còn đòi hỏi gì thêm, người ta lại được ở cạnh nhau — theo một cách rất khẽ.
Lá thư số 01
Chàng trai yêu dấu của mình, xin cậu hãy cho phép mình được thích cậu, được gọi tên cậu, được là người sẽ luôn vì cậu. Xin đừng khước từ tình yêu này, đừng ngăn trái tim này hướng về cậu. Lá thư này chắc cậu sẽ chẳng bao giờ đọc được, nhưng mình vẫn muốn viết. “Mình thích cậu, chỉ thích duy nhất cậu”.
