Cái giá của hạnh phúc
2014-08-05 01:04
Tác giả:
"Quê hương là gì hở mẹ?
Mà cô giáo dạy phải yêu
Quê hương là gì hở mẹ?
Ai đi xa cũng nhớ nhiều…"
Lời giảng của cô giáo dạy văn giữa một buổi sáng ngày hè như dội thẳng vào tim, đánh thức trong tôi một miền kí ức xa xôi nào đó. Phải rồi, ai mà chằng có quê hương, có chốn yên bình để khi đau buồn hay vấp ngã có thể tìm về. Còn tôi, bước chân đã lưu lạc qua bao năm tháng, đã bao giờ dù chỉ là một lần coi quê hương là điểm tựa để tìm về?
Lang thang trong những dòng hồi ức cũ, cái tôi nghĩ đến đầu tiên là tuổi thơ.Nếu tuổi thơ là một dòng sông, thì ít ra dòng chảy của nó cũng đã từng tắm mát cho tôi một quãng đời thơ ấu,để khi nhớ lại lòng tôi lại dâng trào một cảm giác ấm áp, thân quen. Có một triết gia đã từng nói “không ai tắm hai lần trên cùng một dòng sông”, điều đó quả rất đúng. Tuổi thơ dù có đẹp đẽ, thân thương tới mức nào thì chúng ta cũng không thể được đi qua hơn một lần trong đời, cũng giống như những dòng chảy kia dù có trong sạch hay tươi mát tới đâu ta cũng không thể ích kỉ giữ lại bên mình mãi mãi. Dù không phải tất cả đều là kí ức đẹp nhưng ít ra quãng thời gian ấy cũng từng lưu giữ những gì là tươi đẹp nhất.Xa gia đình khi chỉ mới 15 tuổi, hình như cuộc sống hiện tại cũng đã lấy đi của tôi nhiều thứ quan trọng. Nhiều lúc giật mình nhìn lại, tôi hoang mang không biết đâu mới là con người thật của mình. Là tôi trưởng thành hơn, mạnh mẽ hơn, sống tốt hơn hay tôi vẫn là một đứa trẻ loay hoay với cuộc sống hiện đại nhưng vẫn mang trong mình những nỗi niềm xưa cũ? Tôi của ngày hôm nay so với 7 năm về trước có còn chung một suy nghĩ, đồng điệu trong cách sống, suy nghĩ và hành động?
Giật mình nhìn lại, nếu hôm nay tôi không có chuyến tình nguyện này, nếu không được nhìn thấy những gương mặt hồn nhiên phẳng phất bóng dáng tôi của nhiều năm về trước, nếu như không tình cờ nghe được những câu thơ ấy, có bao giờ dù chỉ một lần tôi nghĩ về những ngày xa xôi ấy?Là tại còn những oán trách giận hờn, hay tại tôi cố chấp không chịu hiểu cho nỗi đau của người khác? Tôi đã cố sống tốt cuộc sống của mình nhưng đã bao giờ tôi tự hỏi những người thân của tôi có thật sự sống hạnh phúc, dù không có tôi!?
Tuổi thơ, trong trí nhớ của tôi là những buổi sáng vừa thức dậy đã chạy ngay ra đầu ngõ ngóng mẹ về để nhận ngay quà sáng trước khi vào chuẩn bị đồ đi học, là những buổi học được các thầy cô chăm chút kĩ lưỡng bằng tất cả tình yêu đối với học trò. Tuổi thơ gắn bó với những người bạn hồn nhiên vô tư, cùng ăn, cùng chơi, cùng chia sẻ buồn vui giận hờn.
Tuổi thơ với những buổi chiều lang thang ngoài bờ biển cóp nhặt vỏ sò, vỏ ốc độc đáo để khoe với bạn bè rồi lặng lẽ ngắm mặt trời đỏ au khuất sau những cánh buồm, tan vào ngọn sóng phía xa… Những buổi chiều cả nhà đoàn tụ sau một ngày dài chỉ để cùng nhau ăn bữa cơm đầm ấm, kể cho nhau nghe những việc đã làm trong ngày, hạnh phúc và bình dị.
Tuổi thơ như còn đâu đó ánh mắt trầm buồn của bố, giọt nước mắt đau buồn của mẹ, nụ cười vô tư của đứa em ngày tôi ra đi. Quê hương nuôi tôi lớn khôn bằng tất cả tấm lòng nhưng không đủ sức cho tôi thực hiện được ước mơ của mình, đơn giản vì nó còn quá nghèo khó và đơn sơ, không giữ được bước chân của kẻ mang trong mình nhiều hoài bão. Ra đi là điều khó tránh khỏi nhưng không ngờ rằng cái quyết định ấy đã làm thay đổi tất cả cuộc sống của tôi, để bây giờ nghĩ lại, chỉ ước rằng giá như ngày đó tôi đừng quá vô tình và ích kỉ, đừng gieo đau thương cho những người mình thương yêu nhất.
Sinh ra trong một vùng quê nghèo, bản chất tự lập như đã ăn sâu vào máu thịt những người con nơi đây, và cái bản tính đó đã khiến cho tôi một đời mang nỗi day dứt. Ngày đó, khi quyết định ra đi vì không muốn phải lệ thuộc và làm bố mẹ thêm gánh nặng tôi đã cắt đứt mọi liên lạc với gia đình, mang trong mình một lời hứa rằng nếu không làm được một điều gì đó tốt đẹp hay đáng để tự hào sẽ không trở lại chốn cũ. Chẳng biết lúc ấy tôi đã làm gì để vượt qua những ngày tháng đó, chỉ biết rằng cái ước muốn được tiếp tục đi học đã thôi thúc và là mục tiêu duy nhất lúc đó của tôi. Tình cảm gia đìnhnhư bị lãng quên hoặc cũng có thể do tôi chẳng còn chút thời gian rảnh rỗi nào để nghĩ tới. Đến bây giờ tôi vẫn nhớ như in lời của mẹ ngày hôm đó: “Con đi ráng giữ gìn sức khỏe, thỉnh thoảng liên lạc với mẹ cho mẹ đỡ nhớ. Cố gắng thực hiện ước mơ nghe con, bố mẹ xin lỗi vì phải để cho con dang dở đường học…”. Và tôi ra đi như thế, gói ghém trong hành trang của mình những hồi ức đẹp, những lời nhắn nhủ thương yêu, những lời từ biệt vội vã, những ước mơ dang dở… Nhiều năm sau, dù cuộc sống làm nhạt nhòa đi hồi ức cũ, nhưng lời của mẹ và tình yêu của tất cả mọi người thì dường như vẫn còn đâu đó, vẹn nguyên dù có bị thời gian mài mòn.
Có một vĩ nhân nào đó đã từng có một câu đại khái nói rằng: “Hãy suy nghĩ thật kĩ trước khi hứa một điều gì đó, bởi lẽ mỗi lời hứa là một món nợ”. Không biết lời hứa lúc 15 tuổi với bản thân mình của tôi có được coi là một lời hứa đúng nghĩa không, lúc đó tôi còn quá nhỏ để chịu trách nhiệm với nó. Nhưng tôi đã làm tất cả, cố gắng rất nhiều và cũng trả giá quá đắt chỉ để thực hiện lời hứa mà chẳng một ai ngoài tôi biết được. Bốn năm sau, tôi trở về với giấy thông báo trúng tuyển Đại học, trong đầu là bao nỗi tự hào, bao toan tính cho một cuộc sống bước sang trang mới. Tôi có thể tự hào khoe với bố mẹ, với em trai và với những người bạn ngày trước về thành quả ngày hôm nay tôi có được, nhưng … tất cả vỡ vụn!
Bố câm lặng không nói, đứa em đưa đôi mắt buồn như mặt hồ nghìn thu không gợn sóng nhìn tôi, rồi họ hàng chê trách, bạn bè xa lánh. Nhưng tất cả đó không đau đớn bằng nỗi đau mất mẹ, cái cảm giác cố gắng thật nhiều để một người nào đó không phải mang nỗi day dứt,đến khi thực hiện được thì người đã không còn cơ hội nhìn thấy thành quả thật sự không có từ ngữ nào có thể diễn tả được.Tất cả đã quá muộn, hay tại vốn dĩ cuộc sống là như thế khi chẳng bao giờ cho con người ta đủ thời gian để thực hiện tất cả những việc mình muốn làm hay buộc phải làm. Mẹ ơi, con bết phải làm sao bây giờ!
Ngày tôi đi, mẹ đã đau khổ rất nhiều, mẹ tự trách bản thân mình để tôi phải một mình mưu sinh nơi đất khách, rồi khi đau ốm biết nương tựa ai? Mẹ đổ bệnh, ăn ít đi, ngóng trông tôi nhiều hơn dù đã quá lâu không có một cuộc điện thoại, không một lời nhắn nhủ có hồi âm. Mẹ ra đi trước đó khoảng vài tháng sau nhiều ngày cố gắng ngóng trông bước chân tôi trở về để nhìn mặt mẹ lần cuối. Lúc đó tôi đang làm gì, vẫn ngập tràn trong đống kiến thức đồ sộ để tiến gần hơn tới ước mơ? Còn gì ý nghĩa nữa khi mẹ không còn. Nếu được lựa chọn lại, ngày đó tôi có nhất quyết ra đi?
Tôi lại tiếp tục ra đi, nhưng không có lời từ biệt. Quê hương lại một lần nữa chứng kiến sự ra đi của một đứa con như bao cuộc chia li khác. Tôi thấy mình lạc lõng, bơ vơ trước mảnh đất đã từng nuôi tôi khôn lớn, đã từng là tất cả niềm tự hào trong tôi. Gia đình, bạn bè cũng chẳng thể hiểu được nỗi lòng tôi khi họ chỉ biết chất lên đầu tôi bao nhiêu trách cứ, giận hờn. Tôi không cố giải thích hay biện minh, bởi lẽ tất cả đã chẳng còn ý nghĩa. Cuộc sống nhiều lúc chẳng được như tôi mong muốn dù đã hết lòng với nó, không phải cứ cái gì cố gắng đạt được cũng đều tốt đẹp hết, đi hết cả chặng đường dài mới nhận ra lại quay trở về thời điểm xuất phát cùng với nhiều vết thương mắc phải trong suốt hành trình. Nhưng nếu không thử đi, liệu ngày hôm nay tôi có hối hận rồi cả đời vẫn day dứt?
Và cho đến hôm nay, tôi lại một lần nữa trở về. Không mục đích, không ảo tưởng cũng không mong nhận được điều gì đó tốt đẹp, cuộc sống này đã dạy tôi rằng chẳng có điều tốt đẹp hay may mắn tự nhiên đến với mình cả, tất cả đều phải do nỗ lực, đánh đổi bằng nhiều thứ. Ba năm không quá dài nhưng cũng chẳng ngắn, liệu rằng có làm phai mờ đi chút ít nỗi đau và sự dằn vặt?
Vẫn hàng tre già trước cổng làng, vẫn đâu đó tiếng cười nói hồn nhiên con trẻ, vẫn còn đó những thói quen sinh hoạt từ ngàn xưa để lại của những con người vốn quanh năm sống cuộc đời bình dị. Nhưng sao những thứ đã từng thân quen nay lại xa lạ với tôi đến vậy?
Mộ mẹ đơn độc đứng giữa cánh rừng thông xanh bát ngát, cỏ xanh che lấp hết phần đất nhô lên. Tấm ảnh nhạt dần đi hình ảnh mẹ qua bao năm tháng vẫn không làm tôi bớt đi sự dằn vặt. Đặt bó hoa lên mộ, thắp cho mẹ nén hương tưởng nhớ, nước mắt tự nhiên lại khẽ rơi:
- Mẹ! Con đã thực hiện được ước muốn của con rồi, tiếc rằng mẹ không còn để trông thấy ngày hôm nay.
- Mẹ! Con nhớ mẹ nhiều lắm, ước gì ngày đó con không ra đi, chắc mẹ cũng còn ở lại với con thêm nữa. Là con sai, phải không ?
- …
- Vy, con ơi!
Giật mình, tôi quay khuôn mặt vẫn còn đẫm nước mắt về phía tiếng nói vừa phát ra. Bố đứng đó, lấy lại hơi thở sau cuộc chạy bộ, ánh mắt nhìn tôi vẫn trìu mến và ngập tràn yêu thương như những ngày thơ bé, tay cầm túi đồ nhỏ không biết là thứ gì.
- Mẹ gửi cái này cho con, hôm trước con đi vội nên bố không kịp đưa. Mọi người không trách gì con đâu, đừng tự dằn vặt mình nữa, bố biết bao năm qua con cũng đã vất vả nhiều rồi, vứt bỏ hết mọi thứ và sống vui lên con!
- Bố, con xin lỗi. Là con bất hiếu không chăm sóc được bố mẹ khi đau ốm, không gần bố mẹ khi bố mẹ cần, con sai rồi.
Bố lắc đầu tỏ ý không trách móc, tiến đến thắp cho mẹ nén hương, dặn tôi lát quay về nhà rồi quay đi. Cái bóng liêu xiêu của bố xa dần rồi khuất hẳn, lộ rõ vẻ đơn độc. Tôi đã làm gì với những người tôi yêu thương nhất vậy?
Lật dở túi đồ ra, trong đó là những thứ mẹ gửi lại cho tôi. Một sợi dây chuyền nhỏ của mẹ ngày trước, những tấm ảnh chụp hồi bé của tôi cùng với gia đình, cùng với một lá thư.
“Ngày…. Tháng … Năm…
Mẹ biết khi con nhận được lá thư này thì mẹ không còn nữa và khi đó con cũng đã đạt được ước muốn của con. Từ nhỏ con đã là đứa trẻ tự lập và rất thương mẹ, điều đó làm mẹ rất vui. Mẹ không trách con khi không giữ liên lạc với gia đình, mẹ biết con làm thế là có mục đích của con. Dù có bất cứ việc gì xảy ra thì con hãy luôn nhớ rằng gia đình luôn chờ đợi và sẽ luôn là chốn bình yên cho con trở về ...”
Nước mắt thi nhau rơi, đến giờ phút này tôi có nên vứt bỏ tất cả để lại được làm một tôi vô tư như ngày thơ bé, để những giận hờn tủi cực, những đau đớn dằn vặt không còn làm đau tôi thêm một lần nữa!
Giỗ mẹ xong tôi lại từ biệt mọi người, ra đi thêm một lần nữa bởi tôi biết rằng mình đã không còn thuộc về nơi đây, nhưng nỗi lòng thì đã vơi đi rất nhiều. Không còn những lời trách cứ, không còn nữa những ánh mắt dò xét, chỉ còn những lời hứa hẹn, những vòng ôm siết chặt tin tưởng. Nhất định rồi đây sẽ là những ngày tháng tôi được trở về sau những ngày nhung nhớ khi tôi cần một vòng tay chở che và là chốn bình yên sau cùng.
Nhiều lúc tôi vẫn tự hỏi lòng hạnh phúc là gì khi mà có người vất vả kiếm tìm cả cuộc đời không thấy, nhưng cũng có những người tự thấy mình hạnh phúc khi được làm những điều mình thích, được sống cuộc sống mình mong muốn và được yêu thương. Tôi không biết mình có thật sự hạnh phúc không khi dành cả một chặng đường dài để thực hiện ước mơ của mình dù phải trả một cái giá xót xa. Nhưng tôi lại nghĩ, những người trẻ như tôi, như hàng trăm người khác ngoài kia, mấy ai có đủ lòng nhiệt tâm để sống thật với lòng mình, để đi đế cái đích cuối cùng của cuộc sống là hạnh phúc và an yên.
- Tuyết
Phản hồi của độc giả
Xem thêm
Mưa nghịch mùa
Nếu cả đời này, bạn chưa từng rực rỡ, vẫn hãy can trường bước tiếp những mùa đau thương để mỗi ngày là một hành trang mạnh mẽ. Cánh hồng yếu đuối trước bão giông nhưng lại mạnh mẽ đến lạ khi được hông khô qua bao mùa gió bất.
Chuyến xe định mệnh
Ở phía xa, một chuyến xe buýt khác lại tới, tiếng còi xe vang vọng như một lời nhắc nhở rằng cuộc sống vẫn không ngừng chuyển động. Chúng tôi vẫn đứng đó, giữa ngã ba đường của định mệnh, không biết ngày mai sẽ là nắng rạng hay lại là một cơn mưa rào bất chợt khác. Nhưng ít nhất là lúc này, trong khoảnh khắc giao thoa mong manh này, chúng tôi đã không còn là hai kẻ đứng ở hai đầu trạm xe buýt để lén nhìn nhau nữa.
Khói bếp quê bà
Có những buổi chiều, chỉ cần nhìn thấy làn khói bếp bay lên từ mái nhà quê, tim ta lại chùng xuống bởi bao ký ức tuổi thơ bỗng ùa về. Mùi khói rơm, tiếng gà cục tác, dáng người bà lom khom bên bếp lửa, tất cả trở thành miền thương nhớ không thể nào quên.
Thanh xuân như những đoá hồng đỏ
Những lời tôi muốn nói không thể nói là điều tôi luyến tiếc nhất trong của đời này. Em yêu anh là lời cuối cùng tôi cho anh biết vì rất lâu anh đã là người nhà đối với tôi. Tôi chỉ mong kiếp sau anh có thể tìm được người tốt hơn tôi, thấu hiểu anh hơn tôi, không nhõng nhẽo, mè nheo như tôi. Anh là người thật sự tốt không lo khó khăn luôn luôn chỉ biết nghĩ cho tôi.
Chỉ có cơm mẹ nấu là miễn phí
Trên đời này, chỉ có những bữa cơm mẹ nấu là miễn phí. Những bữa ăn còn lại, ta phải tự mình đánh đổi bằng mồ hôi, nước mắt và cả những tháng ngày bươn chải. Khi còn trong vòng tay mẹ, ta vô tư ngồi bên mâm cơm, được mẹ gắp cho miếng ngon nhất, nhường phần đủ đầy hơn. Sự che chở ấy quen thuộc đến mức ta tưởng là điều hiển nhiên, mà quên rằng phía sau mỗi bữa cơm giản dị là biết bao nỗi nhọc nhằn mẹ đã âm thầm gánh mang.
Hóa ra yêu đơn phương là thế
Cuộc sống này nó vốn đơn giản hay phức tạp đều do cách nghĩ của mỗi người. Nếu bạn cảm thấy bằng lòng với cuộc sống hiện tại thì mọi thứ với bạn không là vấn đề gì cả dù không được đầy đủ như người khác. Nhưng nếu bạn cảm thấy không thể đặt lòng tin với bất cứ ai thì bạn luôn phải đề phòng chẳng dám mở lòng với bất cứ ai và bạn sẽ luôn sống cô độc một mình trong cuộc đời này. Hãy mở lòng và trao yêu thương khi còn có thể biết đâu đến một lúc nào đó bạn sẽ tìm thấy tình yêu thật sự dành cho bạn.
5 kiểu người tuyệt đối đừng kết giao nơi công sở nếu muốn tăng lương, sếp quý
Công sở là nơi để làm việc, không phải là nơi để kết giao bừa bãi. Chọn bạn mà chơi ở chỗ làm đôi khi còn quan trọng hơn cả năng lực thực sự của chính bạn.
Nơi đây có bình yên (Phần 1)
Có những mối duyên không bắt đầu bằng một lời hứa hẹn rõ ràng, mà lớn lên lặng lẽ giữa những năm tháng người ta còn quá trẻ để hiểu thế nào là giữ lấy một ai đó bên mình. Chúng tôi đã từng đi ngang qua nhau nhiều lần hơn là bước cạnh nhau, đã có những quãng thời gian tưởng như chỉ cần một chút im lặng nữa thôi là mọi thứ sẽ trôi tuột về hai phía khác biệt của cuộc đời.
Ngày trở lại
Ngày trở lại, tim bồi hồi rung nhẹ Cổng trường xưa vẫn nghiêng nắng dịu dàng Bạn cũ đó, mắt cười rưng màu nhớ Dáng thân quen như thoáng giấc mộng vàng.
Đoá hồng mong manh (Phần cuối)
Mỗi chúng ta đều từng đứng trước một ngã rẽ, nơi trái tim và lý trí không còn song hành. Câu chuyện này không kể về sự hy sinh, cũng không cố làm ai phải rơi nước mắt. Nó chỉ mong bạn đọc xong có thể thở chậm lại một chút, để tin rằng dù quá khứ thế nào, tương lai vẫn luôn nằm trong tay mình.
